El resumen anual.

Bueno, hola gente!
Les comento que faltan unas 7 horas  para que se termine el 2012... este año que la verdad, cero amor mio se lleva... decir que lo deteste es poco, fue muy raro, confuso, triste, es mas lo negativo que lo positivo y aca paso hacer un resumen y una reflexión.

Yo la verdad sumamente entiendo la gente que te dice: ya va a pasar. OBVIO que va a pasar gente, no estan haciendo un planteo filosofico de la ostea, pero lo mas raro es que la gente que me lo dice, en vez de ser buena gente y amiga y bancarme, no, simplemente se desliga de ser compañero tirando esa frase.

Bueno, arranque el año con la noticia recien crudita de que tenia el menisco roto y que me tenia que operar, por ende, mi verano ya estaba cancelado porque teniamos que conseguir fecha de quirofano y no podia planear nada, mas que me estaba terminando de hacer los ultimos estudios, que son electro, de sangre y esos de obligacion. Se sumo que a mediados de enero, de una semana para otra se cae mi tia, tiene un acv, queda internada, y fallece. Con eso terminamos enero.
Febrero lo arrancamos sin poder ir a la despedida de Palermo, y operandome, despues en medio la rehabilitacion hasta marzo, cosa que fue una peste porque no podia ir a ningun lado.
Ya abril arranco el IDAC, con una onda espantosa, tremendamente mala, cosa que fue incrementando en el año, y no pude arrancar danza hasta la mitad de mes, cosa que tuve que dejar luego, porque hacia solo un mes y medio me habia operado y las rodillas estaban que trillaban.
A medidados de abril, aparece este ser mitomano en mi vida... Lo bueno que paso ahi fue que tuvimos el estreno del corto y mi entrevista de Au pair habia dado bien...
PERO ME OLVIDE DE ALGO SUPER IMPORTIN!
En marzo, a mediados, recibi una de las noticias que mas destaco justo con el resultado final: ME ENTERE QUE IBA A SER TIA...
Llego mayo, y yo me veia consumida en esta mentira, la facu iba y venia, yo habia arrancado por suerte teatro, cosa que hasta ese momento estaba barbaro,  no habia problemas, hasta que en junio, comenzaron a saltar verdades que bueno, desembocaron en un julio, SUPER FEO... como siempre, mes y semana de mi cumple...
No solo me entere de la verdad y aun asi hice ese estupido viaje, sino que me vi abandonada el dia de mi cumple por un monton de gente importante, mientras que sabian que ese finde me iba... Volvi para un dia de rodaje horrible, tener que bancarme a mis amigas que en vez de ser amigas, y sacarme lo que habia pasado ese dia de la capocha, NO! sermones y cuestionamientos que no existian, me adjudicaban sentimientos que no tenia... TREMENDO! 
A los dias logro comunicarme con F, al fin, pero gente jajaja aun sigo esperando... Bueno, paso el tiempo, recien ahi en agosto pude volver a danza, vi como las chicas competian con la coreo que yo habia bailado, pero bue era asi, mis tiempos estaban raros... hasta que llego septiembre y me toco pasar uno de los golpes mas feos... PERDI A MI GATITA!... Lo que la lloré a melo melo y aun la lloro, lo que la extrañe y aun la extraño... fue tremendo, fue como que ya ahi ya mis fuerzas empezaron a decaer mal... y ya ahi las cosas en la facu estaban muy maso, y en teatro y danza no iban muy bien, cero conexion, no me sentia comoda, pero como ambas actividades me encantan y amo con mi vida, trate de que eso no influenciara...
Llego fines de septiembre, mis amigas me vuelven a fallar en el baby shower de mi hermana, cosa que estuvo divino... y 20 dias despues lo mas lindo del año se presento despues de tanto mal y tristeza... EL 20 DE OCTUBRE DE 2012 A LAS 10:02 EN LA HABITACION 212... Nacio mi sobrina... CONSTANZA PILAR! ♥
Ese dia obvio que no fui a teatro, deje avisado, en 4 horas del nacimiento tenia la clase y sorry, pero la familia es la familia.
Despues de eso, cada vez que la tenia a upa, todo era mejor, todo se sentia mas lindo... ella sin dudas es mi motor.

En medio paso toda la historia de M y F jajaja, esa rueda de enamoramientos que aun no acaba... segui conociemdo gente cagona, y segui viendo como amistades me fallaban, cuando yo mas pregunte y estuve, esas personas se encargaron de este año ni preocuparse por ver que me pasaba... no los obligo a que no disfruten de sus exitos, incluso yo festeje sus exitos con ellos, asi tambien cuando me necesitaron estuve... Pero no, ellas no, estaban muy ocupados siendo orgullosos sin saber que yo no contaba ni con animo, ni con dinero, ni tiempo ni nada para lo que ellos me pedian, estaba claro que siempre estuve demas. La gente tiene muy poca memoria.
Termine el año rindiendo materias y dejando 3 para marzo... las tres mas dificiles encima... hay que ver sino recurso ninguna, ojala no!
Y el golpe final, sumandole a todo esto que abandone teatro el ultimo mes, y danza lo baile a cuestas buscando tiempo que no tenia, sin que nadie tampoco entendiera eso.... rendi mal materias, y en medio mi abuelo cayo internado, estuvo en terapia intensiva, y para que fuera poco, a 11 meses de cumplirse lo de mi tia, fallece mi abuelo, dos dias justo antes de navidad...
El 23 de diciembre nosotros de velorio, y el 24 a la mañana la familia llendo al cementerio...

Y aca estoy, la muestra de danza paso, la disfrute, no senti nervios, pero, volvi igual con un vacio, no sali del escenario con esas ganas de llorar como siempre me sucedia, con la adrenalina puesta a la merced de mi boca, ahi a punto de gritar que era la mas feliz! Era obvio que tenia exceso de cosas en mi mente... muchas perdidas, muchas cosas...

Y ahora estoy aca, tengo que decir que tuvo un lindo finde, el sabado y el dmingo, sali con el grupito o parte de el de la facu, nos embriagamos, jodimos y al otro dia con las chicas de danza, que si bien esa distancia esta, y no se porque, mas alla que tuve mis faltas en el año, no creo haberles hecho nada malo, se la paso muy linda en la casa de una de ellas, con pile, merienda y los videos de la muestra.

Me soprende ahora ver que paró de llover, y esta saliendo el Sol... hace un rato postie, mientras llovia, un cartel que decia: Todos quieren felicidad sin dolor, pero no se puede obtener un arcoiris sin que antes del Sol, haya tormenta...
O bastante parecido, y ahora ver salir el Sol, me hace replantearme... estara escondida mi felicidad detras de esas nubes? Llegara con este Sol alguna alegria?...

Bueno se pregunatran mis planes para el 2013... OH, MIRE UDS! no los tengo...
Siii, tengo idea de lo que quiero, se que esas materias las debo rendir, y que danza seguro hare, y cine seguire, despues, como dare las materias, donde hare danza, que mas hare no lo se.
Tambien quiero empezar a laburar, asique espero que todo se de, y mas que anda VIVIR! un poco mas que lo que hice el año pasado... la espontaneidad estara, siempre, es mi marca personal, pero esta  vez tengo que pautas tomar en cuenta para ser espontanea...

Basicamente como ven, mi 2012 no fue muy bueno, las cosas fueron grandes y perdidas inimaginables para mi y que no se van a llenar jamas, jamas!
Obvio que tambien destaco las poquitas buenas, y la mejor que como dije es mi sobri... pero el dolor aun queda, y con pensar solo en mi sobri a veces el dolor de ser humillado, decpecionado, abandonado, y de haber perdido seres especiales, no lo quita nadie ni nada! Solo el tiempo maldito se encargara espero de curar estas heridas, siempre segui, siempre cai y me levante el doble... pero cuesta y cada vez se suman mas los fracasos, las penas y las decepciones y tristezas!

Pero no por eso no voy a tenerle fé al 2013, siempre es algo que tengo cuando arranca el año, un dejo de fé de que va a ser mejor que el anterior...

Para uds. deseo eso... que tengan un año si fue bueno igual al 2013, si fue malo, distinto, y si fue malo o bueno, SIMPLEMENTE MEJOR!

Gracias por leer siempre mis locuras, y mi arte que este año estuvo bastante excaso!

Les deseo lo mejor, y como dice la frase: Este año de 365 dias, llega con 365 oportunidades! OJALA SEA PARA UDS DE LAS MEJORES Y MAS FELICES!


FELIZ AÑO GENTE!

Muaaaaaaaaaaa

Dance, dance, dance otherwise you are lost! ♥

Nada pasaba para justificar el groso titulo, frase dicha por Pina Bauch, muy grosa para esta Tierra, simplemente hoy se va la primer funcion, de las dos que bailo... veré actuar a las chicas, y seguire, lo importante hoy es sentir paso por paso de las coreos, y como siempre lo fui... SER FELIZ!

Me fui a ser feliz bailando! ♥

Pd: jajaja el finde les traigo una... una muy mala y una que apuesta a querer ser buena... parece...

Muaaaa

And, ALL, THAT, JAAAAZZ!♫♪
♥

La peor previa de navidad.

Bueno primero que nada gente... JO JO JO.. feliz... navidad?

Porque el ?¿?... bueno, les comento que acá las cosas  no son muy felices que digamos y allí es donde conduciré al titulo del blog de hoy, y esta vez es una tristeza general.

Primero quiero decir perdon por colgarlos, jajaja ni que me estuvieran esperando pero bue, tengo la necesidad de disculparme...

Les comento, que, mi semana de rendir en la facu termino por ende HASTA MARZO no regreso, di bien varias, me quedaron 3, las cuales son las mas jodidas, pero bueno, estaré mas relajada y se que rendiré bien porque espero mi mente estará despejada.
Eso por una parte, después danza, bueno mañana es el 2do ensayo general, al final bailo tres coreos, las tres en mi lugar y bien atrás pero bue, al menos bailo ♥... así que el jueves y el viernes estaremos pisando por ultima vez como estudiante de dancin el escenario, con que estilo bailado en mis pies lo pisaré el que viene, nadie sabe.
Después, teatro creo que dije IN LIVE que renuncie y así es, no volví  y bue asi sumamos, mas todas las cosas pasadas...
Le sumamos la peor previa de navidad y por ende una navidad con pocas ganas... ya que bueno, lo arrancamos el año se acuerdan el 22 de enero con el fallecimiento de mi Tía Dora y por desgracia el 22 lo terminamos con otro... Así es...
Mi abuelo había entrado en terapia intensiva porque su azúcar había subido, se que se produjo una infecciones y miles de cosas mas, pero su corazón, si bien el tratamiento respondió bien, no aguanto y falleció de un paro el sábado 22... lo velamos el 23, lo cual fue bizarro porque ese dia cumplió años mi cuñado, y al otro día  osea 24 a la mañana mi papá yendo a el cementerio a llevar a mi abuelo, cosa que ahi si no fui, y de golpe a la noche era noche buena, se imaginan, que ánimos  cero por lejos, pero fue una cena agradable, y ahora estamos esperando que venga mi vecina con la que vamos almorzar este 25...

Bueno, que decir no, la verdad me supero todo el año, es como si me pusiera a prueba de a ver que aguanto, hasta donde llego, donde esta mi tope, y la verdad sigo, como no sé, pero sigo... se que el año lo hace uno, pero que en mi control estaba que no sea un mitomano, que no me rompa el menisco, que mi gata no muriera, como mi tía y mi abuelo, que mi celu no se rompiera, y que todo vaya mal? hay cosas que, están por fuera de todo, y la gente que te rodea que no ayuda, porque, te decepciona tanto, tanto, que da mas pena aun todo.

Para colmo, reviso el face del chabon, parece a propo me pongo a ver los face del primo del otro, pum reviso el face del loquito y a quien le robo fotos? vaya a saber cuando, pero en fin las publico como SUS primas?... jajaja sisi a las mismas primas reales... eso se va de tema ya..

Pero bueno si, gente todo esto me paso, y falta una semana para que termine el año, suerte que de esos 7 días  3 son arriba del escenario y los otros ya son finde, después  chau, SE VA EL 2012, que poca cicatriz no dejo eh, pero bueno, si me tengo que poner positiva tengo que pensar que los dos viejitos no están sufriendo mas, que mi melo descansa en paz y que nació mi bella sobrina... y que como dice el dicho, vendrán años mejores, eso espero, sino juro que no sobrevivo...

Básicamente ese fue mi ultimo mes... no muy agradable como ven, me levanto y vuelvo a caer en caída libre y los golpes cada vez se aumentan... mucha perdida, mucha decepción, mucha angustia... Espero poder seguir, es lo único que quiero!

Gracias por si pasaron y nada...

FELIZ NAVIDAD GENTE!

El paso que necesitaba para la rendición

Bueno, que se yo, a estas alturas viene el meme que tira la mesa y decir, ok, Ayelén aprende, NO SEAS BUENA MINA NUNCA MAS, por mas lastima que te de todo, consegui todo por tus medios, se indiferente y nada eso, no te busques aliados conocidos al blanco, porque terminaran siendo tus enemigos, ES LA POSTA! jajajaja creo que si traigo TODOS los relatos relacionados con hombres e historias de face, CHAU, estoy para la saga de historias de amor, LO CUAL DARIA jajaja porque si se leen se proyecta cada vez mas grosa cada historia, si partimos desde Mendo hasta este, fijense todo lo que sumamos, TODO, en este ya nos zarpamos un poco, hay protagonistas y secundarios, punto de giro, climax, DE TODO jajajaja esta para el guion sin duda... lo voy a tener en cuenta, creo que es lo unico que saco de positivo de todas esas historias, y que me hicieron simétricamente mas fuerte, apenas, mas decidida, pero mas temorosa y desconfiada tambien.

Siento que es injusto, porque jajaja si bien hay cosas que cuando se meten conmigo hago de mala y vengativa, ni a una mosca puedo matar, mi única arma es la palabra y mi honestidad, después no voy a pegar, no voy a mentir, no voy a traicionar, no soy de edad, a menos que me vea obligada porque atenta contra mi no hacerlo y mi bien, pero jamas lo hice, siempre que pude estar, estuve, siempre que pude ayudar, ayude, siempre que pude alentar, alenté.

Creo que fuertemente ir hasta su face, apretar cancelar solicitud, y hasta bloquearlo, para no poder entrar nunca mas a su face, ES LO MEJOR QUE PODRÍA HACER, pero jajajaja, mi histérica tristeza y bronca no lo harán, siempre dejo un halo de duda en todo, de una chance, de un "puede ser" de un "puede suceder después de todo"... IN GE NUA!

Lo mas loco, y wow, lo voy a escribir con un nudo en la garganta y con agüita en los ojos, es que, toda/os muchas, con sus acciones indiferentes, consientes o inconscientes  están logrando algo... QUE ME RINDA, de una, que huya, que abandone, que deje, que escape, que tire la toalla, y estoy a esto |..| de hacerlo, sepase, me supera todo, lo sucia y zorras que son algunas, lo falsas, lo mala persona, y lo digo para todos los puntos que vengo tocando en todos los posteos, SIEMPRE una o mas zorras falsas y mala gente rodeándome  y en casi todo estoy a una escasa medida de decirle chau, a un par de cosas renuncio y se verán el año que viene, a un par de cosas estoy dudándola pero ya admitiendo que me bajo, en lo otro estoy muy subida como para bajarme y de este, como dice el titulo EL PASO QUE NECESITABA PARA LA RENDICIÓN.

Tengo mi mente volando a mil de tantas cosas que diría  y no las digo porque van a la velocidad de la luz, lo juro, no llego a asociar una idea que viene otra y no llego a escribirlas, porque tengo tantos sentimientos encontrados con todo lo que paso este año, tanto, y me siento aun de nuevo sola, y perdida, y confundida, estúpida  humillada, débil e inútil. SI TODO ESO, ahora mismo. Me siento así mismo abandonada.

.................

y después de mas de media hora... RENUNCIE A TEATRO... ok, jajajaja esto va de mal en peor... como le dije a dals GIVE UP 1/ AYE 0... y así sumemos, esto es una clara falta de estabilidad emocional, con confusión y con sentir que a todos les chupo un ojo, cosa que esta en ellos, pero, es asi.

Que seguirá  jazz, se sabe, un mes mas chau chau, idac? bue veremos como vamos con las materias... y él? el, cara rota si lo sumo a la lista, para que seguir intentándolo?

amistades? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAJA

si gente negativa.com  HOY NO FUE UN BUEN DIA... ni mañana sera mejor, me la sube saber que tengo planes con gente beia... solo eso...

ESPERO QUE MAÑANA SEA MEJOR, mientras, hoy, un dia de decisiones y noticias DEL ORTO... ah noticias?

REMEMBER TO el personaje beio que cree, KIM? ella? bue jajaajja consiguió ASÍ  lo que aye no pudo en 5 meses... GREAT POR ELLA, esta en mi misma situación  nada mas que el sabe quien es ella y puede llegar hablarle y yo no...

daaaa.. LIFE SUCKS!

nos vimos.

Difícil perdonar.

Que difícil es olvidar,
cuando el alma aun tiene memoria,
cuando el rocío aun es rocío,
cuando la nieve un día es nieve,
y de golpe un día es agua.
Que difícil es perdonar,
cuando demasiado se ah confiado,
como cuesta obtener de nuevo,
la palabra, el juramento sagrado.
Cuantas vacilaciones que se suman a lo perdido,
cuantas angustias que atropellan lo mas sensato.
Y lo apreciable ante los ojos es perdido por el miedo,
y el miedo es perdido por mas miedo.
El temor se vuelve una venda, y a la calle ciegos salimos,
atropellándonos con lo que creemos firmes, pero se desmorona.
Caemos sobre nuestros propios pies, mirando a un costado el zapato.
Calzamos los brazos en un soga, los arrastramos, los empujamos.
Que difícil es olvidar,
cuando el corazón muerto aun sigue vivo,
cuando el Sol aun es Sol y nace todos los días.
Que difícil es perdonar,
cuando aun vemos el llanto en La Luna.
Que angustiante es tener la respuesta pero no la pregunta.
Que paralizante es tener la pregunta y que la respuesta no llegue.
Que causal que es la circunstancia,
que infinito son los segundos y que cortos son los besos,
que nocivo que es el perdón y que tardío es el olvido.
Que difícil es perdonar,
cuando no hay disculpas de vuelta,
que difícil es olvidar,
cuando la memoria ama mas que la conciencia.



INCREÍBLEMENTE TRAIGO ARTE A MI BLOG... Gracias, gracias, al fin...

Alguna vez, algo de lo que yo quiero? Cambio de titulo a: Shock, patético Shock!

Ok. jajajaja, posta, creo que estos son los borradores para el dia que me siente a escribir esa novela o guion que se que algun dia hare realidad, porque semejante historia, debe ser compartida, aunque varios de los protagonistas ni sepan que son parte de ella o lo fueron...

Bueno, el primer titulo, debe haber sido por cosa diaria, porque fue un titulo que abandone y guarde como borrador y no lo continue, pero de eso podemos hablar ahora obvio, porque no cambio nada.
Y el segundo, bueno, dejenme decirles que, es ya fija: CUANTOS MENOS EXPECTATIVAS TENES, mejor te va... pero en algunos casos en medio dificil...

La verdad, es mucho lo que tengo para contar, asique sepan disculparme si me vuelvo sentimental y redundante en algunas cosas y dejo otras para otro posteo, porque mis escritos a veces son como mis videos, muuuy largos, y la pipol se aburre y es entendible, copado leer, hasta por ahi nomas.

Bueno, de que estoy pidiendo algo como quiero? en todo. jajaja basicamente. Osea no estoy pidiendo una mansion, fama y un chongo con musculos, aunque no me vendria mal jajaja pero no, simplemente no se, algo, al esfuerzo que muestro con algunas personas o algo, el reconocimiento, por lo mucho, lo poco, solo lo nada se me es reconocido constantemente obvio que es sarcasmo jajaja, pero es asi, igual deberia haberme sentido peor, y debe haber pasado algo mas, no se especifico que ahora gracias a dios no recuerdo.

Y pasa que se me juntan todas las emociones... primero esta que bueno, ya pasaron dos meses, SI DOS MESES desde que se fue melody, aun no lo creo, mi sobrina hoy cumple 3 semanas, y en un mes y medio, se va gracias a dios este horrible año... 2012, Y DALE CON EL 12, ya pasare a explicar eso, muchas cosas con 12/21, no se que onda, la verdad, es como si el numero me quisiese decir algo, y creo que se relaciona a los cambios, que solo yo se como los interiorizo y como los relaciono, fechas de cumpleaños, años, fechas de estreno, de varias personas y cosas que aparecieron en mi vida esta semana, es como muy wtf? EL 2, el dos sigue presente, mi sobrina nació un 20, 2 meses de melody, 21 mi edad, 12 mi fecha de cumpleaños, 12 SU fecha de cumpleaños, 2012 el año, 12/12/12 parece la fecha estipulada del estreno y día del xeneixe, equipo del que soy hincha, osea mi día  jajaja gente que apareció estos días para perturbar mis cosas que cumplen un 12 y un 21 de este mes, 2 es el numero que use con el otro pelotudo, y asi jajajaj son detalles que se me van viniendo solos, lo juro, y es de no creerlos, el 2 y el 12 ahi, insistentes, llega a pasar algo mas con el 12 o 2 y listo jajaja me muero.

Bue, nos quedamos en mi pobre melody, a la cual extraño horrores, simplemente su pelaje ahora mismo haría cambios en mi.

Y hay un tema que me afecta y que posta, me gustaría tocarlo con un profesional, y es el tema de la confianza, fui a la que mas le mintieron, traicionaron  juzgaron, abandonaron, fui la que mas confió  la que mas cosas genuinas dije, y se por la mirada de la gente, que ellos son los falsos y que hablan por detrás  TODOS, de los que vivo rodeada o la mayoría  y porque habría que desconfiar de mi, si la que dice las cosas en la cara soy yo?

Desconfianza en todos los niveles... familiares, amigos, de rol... No me confían algo y tal vez yo si este fallando, pero tal vez, ojo, la falla fue a partir de una falla ajena.

Hoy bailo y actuo porque hasta ahi me di cuenta que la misma pasion me lo pide, porque la verdad da lastima lo que me estan haciendo hacer como si siempre hubiese fallado y lo peor es que fallo, parece segun ellos a proposito, fue mi culpa el menisco, que duela, que tenga encuentros de la facu que hacer, que tenga que seguir doble cursada, es todo mi culpa, y ahi te rebajan la pasion, las ganas, a una simple media coreografia y otra entera y a 6 lineas de texto... Creo, que posta no lo merezco...
Pero ojo, dije basta... el 2013 se viene con muchos cambios, muchisimos, tengo 3 meses para agarrar una buena hoja, bien grande y re programar mi vida. SI RE PROGRAMARLA COMO LEYO, esa vida que tenia tan marcadita desde los 11 años, bueno, hay que formatear gente, si, es asi, de vinculos, de roles, de lugares, de tareas, de todo, uno crece y eso no viene solo. No me voy a quedar mas por compromiso a satisfaccion ajena en lugares donde no estoy contenta, y que no me motivan hacer con amor y pasion lo que tanto, tantos años ame hacer.

Me da lastima, porque por desgracia me pasa a eso, me aferro a cosas que ni les enteresa tenerme cerca, y no es suponer, es ver ya en los ojos de la gente, el: menos mal que se fue. Lo se, porque por mis miles motivos me lo hacen saber.

Y encima me tengo que bancar que me vengan a psicologuear en facebook de como soy o no una persona a la cual la rechazaron toda su adolescencia y hoy defiende a los que se las hicieron no poco de 3 años atrás  lo hicieron a un costado y encima ahora le chupa el orto, vendidos, vendidos everywhere. Acá somos grandes, si tenes un problema, nunca importa la personalidad, te cagas en el orgullo y le hablas y le decís me jode esto, o que pasa? como mas de una vez lo hice, pero parece que la histeria se genero en varios y la verdad gente, dolera un par de meses, pero por esos ya no me toco, aprendí que se puede arrancar de 0 en cualquier lado, y que jamas se esta solo, porque uno tiene quien al final del día sera su mejor compañero, y es uno mismo. Asique aquellos que ya no quieran gozar de mi amistad, y no me acepten como soy y piensen que por ser así tengo que cambiar porque no les gusta, entonces déjenme decirles, gracias por la falsa amistad que me dieron el tiempo que me dieron y por bien a espaldas mentirme en la cara también .. pedazos de personas eh, la diferencia es que cuando conmigo se meten, yo me pongo la camiseta y me la banco, y salgo a pelearla y hablarla como sea, no escondo, soy así y punto, te cabe, joya, sino, como viniste te podes ir. Y ahora soy así porque perdone miles de veces, fui la mulilla de muchos grupos, y la culpable e ignorada varias veces... este año, en mi cumpleaños ya me di cuenta como es el asunto, entonces aplicare a partir de hoy la misma actitud aunque no me competa, buenuda si, boluda no... NO ESTAS PARA MI, después de que tanto estuve para vos, NO ESTOY... es así, basta de ser siempre la que corre pidiendo el ay y porque? ay porque no me hablas? porque esto? porque el otro? DALE ME AMOR, si te pasa algo veni y decimelo, y ya a esta altura, esperar que cambie, QUERER HACERME CAMBIAR, que gente de mierda que tengo alrededor, lo peor que no se dan cuenta que aye tmb cambio por la ignorancia que se le dio .. sépanlo, cuando dejas a alguien solo, no esperes el brazo de fuerza ante la caída, esa pelotuda, ya murió  y hoy por fin logro hacer el entierro.

Ufff, no saben que bien que se siente, y solo largue una cuarta parte de lo que segur estoy que debería largar. Pero ya esta. Como ven, la gente, se trata de eso mas que nada, la gente te cambia, te confunde, te ofende, te abandona y después te tilda de mala a vos. Es así  nunca se llega a conocer a fondo a las personas... JAMÁS, sépanlo. Lección Numero #1 del año!

Ahi creo que se va algo cercano a la primer parte del titulo... y aca es cuando viene la delicasa y segunda parte.

Bueno, ajaja vieron esa novelita que yo vengo poniendo desde hace no se, 7 meses? la que comenzo en abril? con un sujeto masuclino de pais/provincia cercana? Bueno, continua, y de que manera gente, DE QUE MANERA, aca entro el climax de la historia, al menos del primer libro, se los aseguro, es como llaman en las novelas, COMIENZAN LOS MOMENTOS CULMINANTES, por lo menos para esta primer secuela.

Una solicitud enviada hará ya unos 4 meses. Ninguna respuesta. Recuerdan a F y M.. Bueno, otro hijo de perra que jugo sucio conmigo.

Resulta que, suelo revisar el estado de la solicitud mas que antes pedir que no me bloquee, cosa que aun no paso, y me sorprendio, pero lo que paso ayer gente, fue epico, y necesito narrarlo con detalles, obvio que solo utilizare un apodo para la genia de la vida, que agradezco tenerla, aunque a veces quiero matarla, pero, se esta conviertiendo en esas amigas que se que van a quedar conmigo hasta mis pasados 50.

Ayer, bah hoy, 10/11/12... sucedio todo. Ayer, 9, llegue de la facu lo mas bien, comi algo tarde, como a las 12 de la noche, porque llego pasada las 11 siempre. Cene todo bien, limpie los platos, me fui a la compu de mi habitación... Comence hablar con dal, a quien le dejaremos ese apodo y es mi amiga, cosa va cosa viene, ella me hablaba de su chongo a la distancia, y no se porque, senti ganas de entrar a ese perfil, al cual hacia dias no entraba y ver como estaba la situacion con la solicitud, resulta que el señor F, habia cambiado sus dos fotos, de per y por, jajajaja yo feliz, porque pude ver ambas y la de perfil tenia una bella calidad, pero OH, que foto era? LA MISMA FOTO CON LA QUE SE PODIA DECIR COMENZO TODO ESTO... sisi, pero al fin en buena calidad, imagense jajaja yo feliz, pero mi situacion era igual, entonces agarre, copie el link de la foto que estaba publica, y se lo pase a dal, solo para que la viera, y contarle eso, de lo del comienzo, ah, antes yo le habia pasado cosa que ahi recuerdo porque fui al perfil de F, me puse a revisar las primeras convers con M, donde en ese momento todo, pero todo era un caos, yo no entendi nada, y la verdad que muy bien no me hizo volver a eso, se lo pase a dal que jamas lo habia leido, y acontinuacion lo que conte de la foto, a lo que a los 5 minutos, dal me dice, perdon por ser atrevida pero lo agregue y yo o.O

OH DIOS MIO! jajajaja y me dice entra a mi empresa y agregalo de ahi... y yo OH MY GOD jajajaja, bueno eso hicimos... yo seguia en mi face, lo mas pancha y de golpe, fui al baño, cuando volvi... dal: ME AGREGO, F ME AGREGO en ambos y yo... ME JODES, no podia creerlo, toda esa espera de meses, se resumió a eso, mandar dos solicitudes y que las acepte? de la nada?
ahí fue cuando el sabor amargo y de ira comenzó a emerger en mi y aun no se lo decía a dal: 
M HABLO MAL DE MI... lo sabia, ahí había un llenado de cabeza ENORME, y todo porque el umpalumpa ese es un enano inseguro y celoso del hermano... DIOS ME JODES, posta idiota, intento solucionarle la vida a tu hermano, no robárselo a la novia, aunque me encantaría jajaja, pero dios, no podía ser que a dal solo le tomo 5 min, y a mi 4 meses de espera sin sentido... NO ENTENDÍ  pero volviendo a lo que dal me dijo, NO PODÍA RESPIRAR, fue como una catarsis de SHOCK, un patético shock que tuve, pero juro que no podía controlarme, se exteriorizo TODO, temblé  sonreí  sentí hasta ganas de llorar, todo lo que había pasado desde abril hasta ahí, todo sucumbo en mi mundo en solo 5 minutos, no creía nada, y dal que me dice, entra a mi empresa, mira su face de ahí... juro que sentí miedo, ansiedad  pero sabia también con que verdades me iba a encontrar, y la verdad sentía pena por mi al ver eso... Y ENTRE, o vi, juro que no me caía la ficha, quise recordar la época de mentiras y decir, como no lo viste? como fuiste tan pelotuda? como te dejaste enamorar así  manipular así  sentía alegría porque al fin tenia lo que quería  pero bronca conmigo, mucha, me sentía la mas idiota del mundo, y mas aun cuando veía que el verdadero F, era un pibe y es, un pibe copado, jodon, como yo, es mas parecido a mi, en sentido de, ser sociables, payasos, y se que M eso le revienta, lo sabe, se lo cuento, lo ve y quiere evitarlo a toda costa, pero hay algo que ahora le esta saliendo mal, ojo, como el muy sorete y pajero juega conmigo, yo voy a seguir haciendo lo mismo, con que sos transparente? sos genuino? ah mira, yo voy a ser tan transparente y genuino como vos... jajajaja, JURO POR DIOS QUE NO SE COMO SUCEDIÓ, pero sucedió .. todo eso que vengo arrastrando desde julio, al fin, cayo en mis manos como un especie de balde de agua, no podía creer ahí hasta mi mala suerte, yo mando un msj super ubicado, mando una solicitud, y con el tiempo y gracias a un energumero hermano celoso, todo se cae abajo, y eso por querer ser solidaria, porque no me caben lo que esta haciendo, mas que fui parte de esa mentira, creo que eso es lo que mas bronca siento, que fui una tonta mas, y quiero evitar que haya otras tontas.
estoy mas que segura y no es mi mala fe, porque juro que me dije a mi misma, dale tiempo al tiempo, te va agregar, tal vez me equivoque, pero si hubo ese lavado de cerebro soné, mi espera será infinita y esto solo quedara para el recuerdo...

Juro que en ese momento, en ese mismo momento, fue mas enorme de lo que creí  que me iba a imaginar que esa noche, después de repasar para dos parciales, llegar a casa, cenar, se me diera por ver los msj, ver su perfil, ver que estaba la foto, PASARLE LA FOTO A DAL, y que ella, como leyendo mi mente porque juro que pensé tirarle algo así en la semana, lo agregara y el aceptara, fue como, el destino, sin ser destino... Ayer, u hoy, mejor dicho, hice un close, lo que pude ver, leer, entender, ya esta... Mucho de lo que quería ya lo obtuve hoy, y soy tan mezquina con que tan poco me conformo.

Básicamente desde que nació mi sobrina, esto es lo mas grande que paso y que les aseguro para mi, no es poco.

Uff, lo que necesitaba este descargue, posta necesito soltar todo, y se que pronto, prontito, se vienen hechos capítulos todo bien acomodado y poemas, se que mi arte resurgirá por esto, lo sé, hay hambre de expresar esto mas allá de lo habitual...

Gracias si leíste y pasaste y perdón por al final no cortar, no podía dejar pasar esta ultima.

Muaaaa

Se dice tía, significa: lo mas lindo del mundo!

HOLAAAAAAAAAAAAAAAA

ay ay ay ay ay, ya esta al fin, el posteo que tanto merecia yo y este blog....

HAPPINESS everywhere!!

SOY TIAAAAA! sii ya ya ya llego Connie!

Quisiera poder describir lo que es tenerla a upa, pero no me alcanza las palabras, es como magico, verla, es tan no caigo jajajaa, es un shock hermoso, tan chiquita tan hermosa!!

Estamos todos chochos, y las que tuvo qque tuvo que pasar mi hermana... La morsi ya tenia fecha para el jueves 25 para cortarse y sacar a la gorda, pero Constanza dijo, un momento, la que decido soy yo jajaja

Asique ayer 3 am llama mi hermana diciendo que creía que había roto bolsa, y así fue, a la clínica y desde ahí  6 horas de labor de parto, como dilato poco y las contracciones eran ya para que la nena nazca, PUM salio quirofano y cesarea... Cosa que igual iba a suceder el jueves, a eso de las 10.30 Connie salio de el quirofano y media hora después salio mi hermana mega drogada jaja obvio!

Como no la vimos cuando paso, volvimos a la tarde con mi mamá y la cuñada de mi hermana y ahi la conocimos... 3.495 Kg. ... 49cm y unos cachetes que son para morfarlos a besos!!

En fin, se me cae la baba, recien hoy tiene un día .. asique imagínate  viven al lado, me voy a embabar toda cada vez que la tenga a upa jajaja...

En fin, es que como que no se que mas decir porque estas sensaciones no se pueden describir hay que vivirlas, tanta alegría aun no conozco como expresarla!!

Asique si, al fin un cambio rotundo, no digo que lo demás sera color rosa, pero su la ropita de Connie si jajaja y ella me puede y es un incentivo increíble a partir de hoy!!

Bueno, me fui porque aca es el dia de la madre, todas las flias juntandose con las mamotas de la casa... asique me espera un rico estofado, que por cierto no deberia comer porque estoy con una alergia y creo que es de comer algo, pero mañana voy al dermatologo, asique veremos que me dice, mientras por las dudas si son alergica a eso jajaja me castigo una ultima vez!!


Muaaaaaaaaaaaaa

Constanza Pilar Eritier! ♥

Finde por la noche con lluvia...

Hola gente bella, si muy in-original mi titulo, jajaja pero es así el dia, un viernes a la noche y llueve horrores...

Vine a estos rincones, porque ando como siempre,  media media, a ver si me inspiro y ademas porque estoy mega aburrida, quiero mandar a mas de una persona a cagar y bue, siento que hay cosas queme frenan y no se porque...

A buena siembra, digna cosecha dicen,
pero en mis frutos no veo algo que valga la pena.
Eh esperado los soles necesarios,
las lunas y las estrellas.
Y estoy aun aquí,
sentada sobre una roca,
aguardando alguna flor que se me sea bella,
valiosa, que huela a un aroma perlado,
inquietante y seductor.
Eh con amor enterrado mi semilla,
eh con paciencia marcado cruz por cruz,
eh con esfuerzo mirado campo por campo,
y con certeza esperando una siembra digna,
que aun no avisa, que aun no llega.
Temo con mi firmeza que algo estoy haciendo mal,
eh de cometer errores en el aguardo y
quien sabe, ahi este la mala hierba.
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Bueno como de costumbre, lo arranque ayer viernes y no lo termine. Creo que ese texto podría quedar así como seguirse pero bueno, no tiene sentido seguirlo ahora.

NONONO, sino estoy pasando posta por el año mas pedorro de mi vida.. Son mas posta las malas en todo que las buenas... y ahora van a saltar los que lean este posteo, uy esta se vive quejando y haciendose la artista, bueno si vos, que lees y pensas eso, y sos conocido o amigo mio y te cedo mi confianza y tiempo, entonces primero, andate a cagar, osea, ni pierdas tiempo conmigo entonces, si estoy con vos es porque me cabe ser tu amiga o tarde o temprano te estoy perdonando si te mandas una cagada, sos vos la que no me banca o el que no, así que podes ir retirándote de mi vida...

Porque hablo así pareciera tan directo? porque bueno yo posteo mi link en face, no digo que entre TODO mi face, pero bueno, estas advertido, no queres leer mis cosas de acá y face, eliminame y no entres, no te meto un revolver en la cabeza ni para que me leas, me banques ni seas mi amiga, falsedades NO!


FACEBOOK... que red... chota, chota, chota, chota! osea si las fotis, comentarios, chat, larara todo, pero en realidad me esta trayendo tantas malas... desde aquel viaje a córdoba  rosario/uruguay, ver por escrito lo falsa que es la gente con vos, que en realidad cuando menos estas mejor la pasan, que no te desean en lugares y que aquellas personas que crees indespesables y mejores, demuestran y dejan por escrito que vos en realidad nunca lo fuiste tanto y que como dije la vez pasada, que estés o no, les importa poco y nada.


Estoy como distanciándome de todo el mundo... es fija, siempre aye esta, cuando aye PIDE UNA VEZ QUE ESTEN, nadie esta, NADIE, aye se rompe para demostrar que importa, a tiempo y forma, vienen otros de la nada, inventan una dulce excusa y son tan genias como vos que te rompiste el lomo para dar una sorpresa o regalo... o simplemente demostrar que estas siempre ahí  y que nunca nadie lo vea, y que una o unos con solo aparecer una hora sean dios... me da tanta bronca que me da ganas de dejarlo de intentar para todo, pero para todo, y ahora si, posta, no siento a nadie al lado que se ponga lo suficientemente fuerte un segundo para mi para sostenerme y decirme: LOCA SEGUÍ  APOYATE DE MI UN SEGUNDO, TENES LO QUE SE TIENE QUE TENER PARA ESTO... NO ABANDONES, NO LLORES, NO ESTES MAL, NO ESTAS SOLA, TE AMO!

nada que sea verdadero... NADA... todo esta depaso, del compromiso, nada sale de nadie, esa intención de verme bien, ni siquiera me ven.

Simplemente eso... sigo igual, y cada vez de todo lo que nombre es mas notorio y cada vez mas abandonado siento las cosas con todo...

Hay solo dos cosas buenas... una que en dos semanas digamos que llega mi sobrina... YA! increíble .. el baby shower salio hermoso, de ahí donde sale un par de quejas mías  pero salio todo lindo, y si ya se no se nos viene la pepota, y segundo que me convocaron bah hable con el chico y voy a participar de un trabajo practico de chicos que estudian dirección de artes dramáticas  por ende se viene mini libreto y rol de escena... creo que es lo único que digamos, si me enfoco en eso, PUEDO PASAR LA SEMANA!

Espero podes venir con mejores cosas y veo si algún texto poético  hace rato no escribo y este lugar ya se va al congo de psicológico... necesito ir a una psicóloga ya!

Esta dichooo...

Gracias por pasar... si leíste hasta acá..

Muaaa

Catarsis 2.0

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOk.


Si, estoy en mis dias, hoy es el dia de la basofiante primavera, del estudiante, cosa que no se si deba festejar, y encima me dolio la cabeza todo el puto dia....


Mmmmm que vida interesante... Tengo tantaaaas cosas que decir, y las pienso tanto en el dia, pero abro el blog y se esfuman como nada, que mierda.

Estoy muy decidida a que necesito empezar el psicologo. No porque sienta que tengo algun desorden de personalidad o no, CATARSIS, constructiva mas que nada, es la que necesito. Si bien es un desahogo venir y escribirle a uds, hay cosas en las que necesito una mano superarlas, y a mi alrededor ni en flia ni amigos, encuentro eso.
.........................
ESTOY  apunto de volver a retomar esto y mi mente me dice y si esperas al año de Constanza que se case tu hermana y ahí te vas?

NO SERIA MALA IDEA: porque: tendría seguro el registro, mas plata, trabajo, estaría para ambos eventos, estaría mas con la niña, podría hacer otro año de facultad, estaría para los detestables 50 de mi madre y los 10 de mi can... MMM irme de mayo a noviembre es una cuestión de... 6 meses mas? PODRÉ? seria pagar 250 de nuevo por la entrevista, pero ya que estamos, quien no, no? Lo único que se, es que no puedo seguir postergando mas que esa fecha... O es mayo, o es noviembre.. NO MAS!

Pero eso dejemoslo para ver como lo digerimos en la semana...

porque necesito una catarsis? UF porque aun no llame para plantar turno con la psicóloga, porque sino esto seria mas aliviado... veamos:

Amigas que solo se acuerdan de vos para cuando están mal, que igual sos la ultima opción en estar y la ultima en enterarte, que solo se acuerdan de vos, por ahí de vez en cuando.

Viste cuando, lees sus muros, y ves que se llaman, se textean, INCLUSO POR TEL PARTICULAR, y vos estúpida te perdes de un paseo o de al menos decir, NO PUEDO, porque las muy malas personas te avisaron por face, cosa que aunque no parezca, NO ABRO TODO PUTO DÍA, osea tenes mi part. mi cel mi whats app, OSEA, sos muy hija de .. LO SON... y después es una la ortiva y de orgullosa y por amor propio una dice que no, PERO IGUAL NO LES IMPORTA, porque claro, sino te llamaron antes o para las miles de cosas que suceden, PORQUE LES IRÍA A IMPORTAR AHORA? y ojala hablara de amigas de 4, 5 años... son por desgracia amigas de mucho mas... creo que eso es lo que mas duele...

Después, viste cuando haces tus actividades ya porque queres participar, porque se acerca la época de ensayo? y vos o tenes que decidir si bailas o no bailas en otro lado porque casi todos están en la misma situacion y es medio imposible acomodarte? Bueno ASÍ.
Sos ignorada, mirada mal, DE DESCARTE, lo percibís durante la clase, los ejercicios, la coreo, y eso te estresa mas porque en vez e pensar en lo que bailas, estas pensando: ESTAS SON UNAS HIJAS DE PUTA, que les da también lo mismo que este o no, tengo atención, pero de los que la tengo, tienen otras bocas con las que parlotean mejor y prefieren estar... me mantengo muy al margen, voy para hacer: 1 Lo que amo, 2 actividad, y 3 porque desde que hago danza con X sea la constancia que la hago, JAMAS NO BAILE UN FIN DE AÑO... JAMAS! No por incrédulas no voy hacerlo... lo haré a mi manera y como salga... Teatro va un poco mejor, pero también hay un par de personitas que no tolero pero porque percibo mucho la falsedad de la gente cuando la tengo al lado, ademas que ni se molestan en disimularla, pero bue.

Que mas? AH SI, pelea con la flia CONTANTEMENTE... all the fuckin time... con mi viejo que segun el soy parte de una serie de castigo que hablo todo el día. QUIERO CONTAR que el señor con suerte me ve todo el domingo y 4 horas a la noche si es mucho que no lo son al menos que falte a la facu, de lun a sab. SOOO, y mi madre nada, es una exageración constante, todo el tiempo viendo lo malo, cero apoyo, todas mis ideas son malas... en fin, bostas de padres que rara vez quiero y obvio me doy cuenta que es cuando necesito algo, luego que se pudran, ellos me hicieron así =)

LUEGO... ay ay ay, el temita de Rosario/ Uruguay? QUE SI TERMINO??? querías jajajajaja, nono, ESTO TIENE PARA LARGO SE VE...

El mitomano si, paso a segundo plano, la esta sufriendo sin saberla que la sufre, dije que en silencio laburo mejor y así me mantengo... que si hable con el real? al cual le vamos adjudicar la letra F... que si hable con F? mmm no, y jajajaja saben que hay algo muy especial en todo esto, porque con quien si me hablo es con M, pongamosle M, que es el hermano de F... el tema es que M, me tiene unas ganas TERRIBLES y no es que me suba al pony... NO,NO... me lo hizo saber... pobre si supiera que un tanto me aprovecho de su desganado pajerismo, porque, me amor, aunque muera con las ganas... MI AMOR PLATONICO URUGUAYO ES ... F.
jajajajaja y el me dice que el hermano desconfió de mi... por ende LEYO MI MSJ DE FACE PRIVADO, pero jamas fue respondido, según M, F me saco de su face ?) jajaja si, raro no? con el pretexto de que no confía en mi, y me tiene en un face... por M lo digo, que no conoce nadie... tiene 3 faces, y a mi me tiene en el mas anónimo posible, en el que justo su foto de perfil no esta el... raro no? bueno sacando conclusiones hay dos maneras de que yo jamas tenga contacto con F, que de todas maneras tiene novia, mi intencion es hablar del tema mitomano, no andar de levante, esta muy casado como para que algun dia me tire los palos a mi, pero puedo jamas llegar a tener contacto con F porque:

 ·  M le dijo algo de mi, que estoy loca o algo, ahí si desconfió y le dijo F que me deje de hablar...

o

· Que cuando F le pregunto si era verdad lo que yo dije de que me hablaba con M, cuando le fue a preguntar a M si era verdad, M le haya dicho que no, y como evidencia me haya sacado de su face y asi me mantiene secreta en su face que nadie de su flia conoce...

ADEMAS que mando que si me pusiera de nuevo en su face se IBA A PELEAR CON EL HERMANO, tanto? si primero M dijo confiar en mi y ademas el msj privado a F va con todo el respeto del mundo y estoy dando TODA LA INFO del tema... como podria ser alguien del bando malo si estoy vendiendo a ese bando? POR ENDE, descubri que M es un ser MUY CELOSO, el hermano le hace mucha competencia, incluso con novia, y para joderlo, porque encima M me hizo una escenita el otro dia, por ende... SABE QUE SI F HABLA CONMIGO, esta sonado... jajajajajaa SIII DE PELICULA SEÑORA... muy, muy, muy, MI VIDA LO ES...


y bueno ahora el posteo se puso mas gracioso no...?? jajaja aparte aun me llama que F jamas me haya puesto ni "u" en el msj, que no me haya bloqueado ni negado la solicitud que aun esta en espera... o capaz jamas vio el msj, en algún momento avive a M de que le dije que hable con F o mande msj, y ahi el mismo se saco del face y jamas le dijo nada de lo que le dije que le dijera a F... QUE PELOTUDO QUE SOS... muy vivo para hacerte una paja en la cam y no para tenerme en tu face? QUE VIVO QUE SOS jajajaja pero bueno, yo me río de ellos.

Volviendo a lo gracioso y lindo... FALTA UN MES PARA CONSTANZA... siiii, en unos 30 días podemos estar teniendo ya una beba nueva en la flia... COMO PASO DIOS! y ya esta todo.. bolsito, pañales, chupetes, memas, catres y moises, ropita, souvenirs,... se viene la semana que viene un Baby shower sorpresa de chicas... Estamos planeando con la cuña de mi hermana la deco, juegos y souvenirs... MUCHO ROSA, LILA Y FLORCITA POR CASA...

Quede oficializada como la nanny de la gorda los sábados a la mañana... QUE MEJOR QUE ESTO?

Sin dudas bebé, sos lo único que me levanta...

Después la facu? mm ahí va, estoy muy colgada, esta chupando un ojo todo, pero vamos bien con la edición, el docu quiere arrancar y bueno lo que es TPS y exámenes es la parte mas difícil de prestar atención para mi...

Ni hablar que estoy dele buscando trabajo tirando curris por web... NECESITO LABURAR aunque sea a la mañana...Peor bueno, tiempo al tiempo como quien dice...

El cuore anda ahí solo... COMO EN GRAL ME SIENTO... hoy estuve mejor, no se si sera que no estoy tomando las pastillas, lo cual no debe salir de acá jajaja ademas estoy en girl's day y una viste que se pone mas loca, sensible, irritante, todo jode, duele, molesta... pero bueno... básicamente sigo haciendo la misma catarsis...

A veces me pasa que se me viene melo melo a la mente, la supere y la voy a seguir superando, osea supere el hecho de que: no la veo mas, pero aun así la extraño, veo sus fotis y duele, me sacaron un pedacito mio muy grande, y es imposible que no me ponga mal... pero de donde esta, no se como se que fue ella, me inspiro a una historia que con mi tia estamos trabajando para hacerla en conjunto novela/guion, corta y mediometraje... obvio que no es un proyecto para hacer ahora, pero cuando tenga que sacar a la luz un laburo posta, sin dudas arrancare con esa historia que aun no tiene títulos, pero se trata de un encuentro que creo, que existe y que un día melo y yo nos vamos a dar.

Básicamente es eso... Espero no agotarlos con mis emociones y locas situaciones, pero jajaja por ahora viene así, espero que salga escribir algo así pronto traigo algo interesante que exponer...

Gracias por leerme.

Buena semana.

Muaaa

Mi duelo U.U

Bueno, hola antes que nada.


Vine muy seguido y bueno porque si biuen descargue todo anoche llorando, le dedique mi espacio a tanta gente de mierda, que debo seguir despidiendola por donde sea con el amor que me llena haberla tenido...

Ayer se me fue mi mishu mishu y no porque estaba enferma.
Claramente fue un auto porque mi papá le encontró en la calle.

Agradezco que solo me haya llegado la noticia. Verla hubiese sido el doble de doloroso para mi!

La deje en el porche cuando me iba para la facu, salio detras mio y ahi se quedó, hermosa, mas que nunca diria.
Por la fecha que tome habia hecho 9 meses que la habia encontrado.

Se me fue muy bebé, muy desprendida de la nada de mis manitos... Si es un gato, pero era mi gato. Mi bebé.
La rescate de la calle y aprendimos todos a amarla y la cuidamos como a una bebé.

Llegar y ver ese silencio, que me faltara su beso, su pelaje, ver ahi su collar, quebre como las mejores.

Me parecio tan injusto, y ahi creo que cuando la llore mucho, se me vinieron miles de impotencias encima, de duelos que deje a mitar de hacer, ahi pedi una sola bien, una sola. Quise dejar de llorar, queria frenar, pero alucinaba con ver un velo de movimiento y no estaba, asumia por ese segundo que ya no iba a estar, que el rascado en la ventana, la subida a la mesa en marugada, que me fuera a buscar a la puerta del baño, que me pidiera que la bajara del techo, y mucho mas, se habia ido, que tenia que suprimir de mi rutina todo lo relacionado a ella, desde ponerle el talquito de las pulgas, hasta darle de comer, llenarla de cariño y besos. Acostarme con ella, dormir juntas.

Ayer hice un duelo que jamas habia hecho, algo tan mio, por desicion propia, por amor construido por 9 meses, se me fue, murio, ni siquiera me dejo para buscar una vida mas callejera, que claro gracias a dios poca vida de eso tuvo, sonsa para cruzar la calle era.

Hoy y mañana la vamos a extrañar todos. Mis viejos que aprendieron amarla. Los perros de mi hermana que jugaban re chochos con ella. Bian y brumi que la peleaban. Las gatas de mi prima con las que eran re compinches, y yo, mas que nadie, extraño todo, mi cara sobre su cuerpo, mis manos y mis dedos pasandose por su naricita, agarrando su carita para llenarla de besos. Ver como me miraba pidiendo comida, te extrañe ayer, y te sigo extrañando, ayer a la madrugada, hubo un silencio horrible. Faltaba tu cuerpo haciendo quilombitos por algun lado de la casa, o pidiendo en la puerta del comedor salir al patio.

Necesitaba hacer este posteo... Para ella que me dio cosas que ni gente supo darme y que fue un acto hermoso en mi vida, mi primera bebé, mi primera adopción, el acto mas solidario y lleno de amor que jamás hice.
Apartir de ella estoy motivada en cuanto pueda a darle lugar a animalitos de la calle, sos un antes y despues Melody...

Te amo leoncita mia... Te amé y lo haré siempre!

Te extraño u.u

 


                                                                                                              

                              

                                                                           

 

Sin pertenecer...

You Are Dreaming... GO ON!

Hola mis mas queridos, mínimos  y no por eso menos especiales lectores.

Tengo muy abandonado este blog, y cada vez que paso es para dar noticias que sucedieron muchos dias atrás o a escribir poemas a la ligera para gente que no lo merece.









Saben; es como que estoy mejor pero no lo estoy, a veces simplemente deseo recordar TODO lo que me paso desde que abrí el otro blog, hasta ahora como una simple parte de mi vida, algunas cosas mas que otras como anécdotas, pero a veces solo deseo ni recordarlas, ni a las personas en ellas, ni siquiera tenerlas en mi vida, volver el tiempo atrás y comenzar de nuevo.
Me di cuenta de que me estoy replanteando a veces no tener ganas de jamas haberme enamorado, o ilusionado, o decepcionado o simplemente equivocado y aprendido. A veces lo tomo, y a veces no quiero saber nada de ello, hasta casi como si fuera ajena a lo que me sucedió.

Pero estoy mejor.

Vine acá para hacer lo que mas que nada vengo hacer siempre, sea en poesía o en metódica argenta como suelo usar, que es la catarsis, esa descarga necesaria que todos necesitamos.

Que me anda pasando? Uf, siento que de todo, pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, nada por lo cual quejarme ya que justamente, no tengo nada.

Porque ese titulo? Y, porque realmente siento no pertenecer a ningún lado. Voy, vengo, subí y bajo, conozco y desconozco, quiero y odio, dejo y retiro, pero siento que mi persona no queda guardada en la memoria ni de lo ido ni de lo vuelto, ni de lo subido ni de lo bajado, ni de lo conocido o desconocido, ni de a los que quiero o a los que odio, ni de lo que dejo o de lo que retiro. Voy vengo, simplemente eso. Puedo no volver, que siento que no importaría.

Vieron cuando están empapadas de personas? y de lugares? de mundos? de actividades? pero al mismo tiempo, se sientes desnudas, vacías, inexistenciales?
Bueno, así me siento yo, de tanto que siento que capaz tengo, siento que al mismo tiempo no tengo nada.

Posta intento ponerle mi mejor onda a todo, y tampoco puedo ir dando explicaciones en cada lugar que paso en los otros 5, o a cada persona que paso con las otras 30, lo feliz o lo infeliz que me hacen o lo tranquila o preocupada que me tienen. Se trata simplemente de integrar. Y ahi es cuando siento que fallo. O fallan, o no sé, simplemente, es un atasco, del que, siento que no puedo salir.

Intente ser neutra y nada.
Intente ser buena onda y tampoco.
Intente ser eufórica y soy la rara.
Intente ser la anti y todos son antis.
Intente ser mas forra, y sos un sorete.

INTENTO TODOS LOS SANTOS DÍAS. El tema es aquí, que quiero ser yo?
Como saberlo, sino encuentro un lugar especifico donde pueda serlo y sentirme en un 100% feliz con ello?

Creí conocerme y cada día para mi misma admito mas que me estoy perdiendo. Lo siento, lo veo, lo percibo, me miro al espejo y se refleja ahí, no solo que crecí, que entendí, que aprendí, que algo madure, sino que en el transcurso, la manera en que lo hice, me frajelo, me con rompió, me desintegro, me fui perdiendo en el camino, y dudo que tenga tiempo y valentía para volver atrás, a esos recovecos donde se que puedo estar escondida, donde ya diría muerta. Dudo recuperar a la que era antes. Anda a saber en que zanja fantasiosa quedo tirada, ahogada la pobre, en una pelotuda ilusión, retro-alimentada por idiotas, poco cuidada por la familia y poco sostenida por los amigos.

Solo yo tal vez sepa, cuanto todo lo mejor de mi siempre intente dar, y si falle, intente compensarlo.
Nunca nadie realmente se acerco a preguntarme que me pasaba, y muy rápido se evitaba el tema cuando se trataba, hoy recuerdo que cuando falte, cuando no estuve, cuando desaparecía, nadie preguntaba que me pasaba, que me estaba ocurriendo, si necesitaba de una mano, un abrazo, una salida a quien sabe donde a tomar un aire nuevo. Poquitas veces mire a los ojos para ser lo suficientemente clara de, che mírame, no me siento bien, mi persona esta sufriendo y encima a veces, no sabe porque, ayúdame estoy creciendo, y no quiero estar sola. Pues oh noticia. Estuve sola. Rodeada de momentos, de amigos, de situaciones, de recuerdos, pero, yo estaba sola. Riendo y celebrando a escondidas mi dolor, esa era yo, y hoy, que capaz vuelvo a sentir lo mismo, me refugio en mi apenas adulta niña, porque hoy me invade el orgullo, me invade la sorpresa que ya no me pesa.

Por un día, me gustaría ser mas que una chica escribiendo sus catarsis en la computadora, y ser la amiga primera antes que nadie en ser llamada ante una crisis o un momento de aburrimiento. Por un día me gustaría ser la chica a la que no ven bailar por un tiempo y enseguida recurren a hacerle saber que puede desahogarse y contar que es lo que le sucede. Que recuerden que no todo lo hago a propósito, que hay cosas y manías que me salen por defecto, que a pesar de eso tengo sentimientos, y que yo también tengo altos y bajos, y que en los bajos a veces, no hay mano que te saque.

Creo que deje ya casi de intentarlo y perdí la fe sobre todo, porque cuando quise hacerlo, no estuve en el momento indicado, ni con la gente indicada haciendo nada bueno o favorable.
Ahí se me desprendieron los lazos, la de la ingenuidad, la de la inocencia, la del bienestar, la de la paz, la de la tradición, la de la amistad.

Mi persona ya no cree en que nada es eterno, ya no lo es para mi el amor, ni la amistad ni la familia. Como llega, todo asi rápido se puede ir, y feamente seguir yo con vida y enterarme que esto era posible y que nadie jamas me había advertido sobre ello. Que si es posible este grado de infelicidad, que hoy me doy cuenta que ni se asemeja o relaciona con lo material, con lo económicamente brindado. Hoy deje de creer porque  una vez creí en el afecto, en el dar y recibir, nunca esperando nadie de nada, pero en la mutualidad, ayer creía en eso. Hoy, deje caer mi creencia y me encierro en la idea de que si no queres estar ya me esta aprendiendo todo a ser lo mismo.

Y me puedo visualizar sola, dentro de unos años. Sola y encima por elección.
Sin ganas de ver de vez en cuando a los amigos, con cero animo de reunirme un domingo con la flia en la mesa.
Con la pluma tendida en la mano y la hoja en blanco sin ninguna idea. En una casa común, vacía, blanca y fría  Todo eso porque estoy sola. 
Los acrílicos de mentira sin abrir. La compu con la casilla llena de miles de emails, msj sin contestar y la contestadora llena.
La cámara sin batería y llena de polvo, y mis media punta esperando a ser usadas de nuevo.

Eh acaso imaginado a mis sueños abandonados, por todos los rincones de mi lugar?

Ojala me este equivocando.

Y escribo esto porque, hoy me siento sin pertenecer, sin lugar, sin persona.
Me siento un cuerpo en una sala bailando con chicas que les daría lo mismo mi  lugar o no.
Siento a mi personaje siendo ignorado y con poca gana de ser destacado.
Siento mis ideas muertas, nulas, mis ánimos caídos.

Siento que, no me necesita nadie, y si estoy es porque de costumbre soy parte de recuerdos y de fotos, es como sacar esa foto, soy una simple costumbre, no una necesidad.

Y sentirse costumbre y no necesidad en lugares que amas, haciendo cosas por las que morís, con gente que queres tanto como tu vida, eso, es un dolor ya sin dolor inexplicable, duele tanto que ya se siente hueco el dolor. Ajeno, y hasta ya parte de una. Como con el, duermo con el, me baño con el, lo recuerdo cuando lo pienso mucho, recuerdo que lo tuve y de golpe mi mente se frajela y me dice, EY, acordate que nunca se fue; tuviste etapas en las que supiste ponerle una sabana encima y seguir caminando, levantabas la frente orgullosa como si ya no sintieras nada y jamas dejaste de hacerlo. El actuó para mi, cuando yo creí tener lo lindo que los demás tenían, era una mentira, que yo misma siempre me generé, nunca estuve, ni estoy bien.

Mentí y miento. Escondí y escondo. Callé y callo.
 Me mal acostumbraron y acostumbré.

Me veo en las fotos niña, y me extraño. QUE TAN LLENA DE VIDA ESTABA.
Porque tenia lo que mas quería conmigo. El motor recién aceitadito de la creencia, la imaginación y los sueños.
Las páginas recién frescas y bien blancas. Sin manchas ni otra marca que pudiera arruinar tal perfección de libro.

Mas de una vez me encargue de derramar el tintero, pero fueron muchos mas los que sacudiendo a mis espaldas sus plumas mancharon mis hojas con su tinta negra. O volcaron desastrozamente su tintero sobre mis páginas.

Perdoné, perdono y por desgracia a pesar de el dolor que me pueda corresponder o la alegría que me invada. SIEMPRE LO HARÉ.

El rechazo en la cara, que te ignoren, que te manipulen, que te usen, que te mientan, que te olviden.
Que hayas demostrado que se puede, pero que no confíen.

Esa gente tan tan tan cercana, tan tuya, pero ni un poco tuya, porque vos no perteneces a nadie ni ellos te pertenecen.

De pronto, los oís hablar, y sentís que la frías palabras esas que se dicen, no son unas que esta diciendo tu hermana, o tus papas, o tus mejores, o gente que aprecias.
Te sentís tan ajenos por no reconocer lo que hacen o dicen que te sentís tan inferior a eso, que ya ni ganas de ponerle motivos o aclarados a eso.
Cada día, menos ganas de nada, sigo caminando invisible, como si no oyera nada. Porque la verdad, no me hice inmune, pero entendí y vi que no me mata.

La vida sigue, la mía sigue.
Hoy, ni sola, ni rodeada.

Hoy soy algo que va y viene para los demás, con deseo de que sientan con ganas de quedarme y de tenerme.

Hoy estoy sin pertenecer. A nadie, a nada, ni a ningún lado.

Y estoy mas que segura de ir en busca de eso, y se que HOY donde estoy, no son la gente ni el lugar indicado.


Gracias si leíste hasta acá...

Necesitaba respirar esto.