Vuelvo porque estoy ahogada en tremenda angustia.
Hace dos horas no puedo parar de llorar... se preguntara porque? y porque oficialmente me siento sola, oficialmente siento que hago todo mal, oficialmente quiero tirar la toalla, no quiero cursar mas, no quiero ir mas a mi trabajo.
Mi mamá se acaba de ir y dejo el celular, discutí hoy con ella porque estaba cocinando algo dulce y se metió de mala manera. No hablamos en todo el día. No hicimos nada en todo el dia.
El dia estuvo hermoso, fue un día de primavera en invierno. Pero no recibí el msj de nadie para salir hacer algo, y quien tenia planes conmigo se le atraso su plan anterior y no se pudo dar.
Los domingos, (ni hablar los sábados) parecieran días perfectos para ponerme al día con mi novio que vive a 400 km de distancia. Una llamada larga de teléfono, una llamadita con la web cámara.
Ayer hablamos nada y hoy le sumamos que nada se duplica.
Hoy estoy triste, me siento no solo ignorada sino que también el ultimo escalón de todos.
No soy la primer elección de nadie y me di cuenta que todos esos son siempre mi primera elección.
Sentí tanto dolor en el pecho hace un rato, me alivio solo cuando estaba en la ducha.
Me siento triste, siento que todo es un compromiso conmigo, me siento enojada con todos.
Me imagine toda la tarde a mi misma haciéndome daño. SI. Daño, un daño que en mi cabecita parecía por momentos aflojarme, era yo desapareciendo de todo esto. Nunca tuve el coraje en todos estos años que lo vengo pensando de hacerlo. Y me daría tanto miedo que esta forma en la que me siento sola tan rodeada de gente me de ánimos para realizar cualquier estupidez.
Arranque la psicóloga hace casi un mes y nada. No hablamos de lo mas importante, tal vez es mi culpa porque yo tengo que decirle, pero me agarra un bloqueo y en verdad lo único que hago es alagar a toda esa gente que hoy me dejo colgada...
Pienso que mañana trabajo en ese lugar de mierda, bien de mierda y me muero por dentro.
Les juro que a veces no aguanto mas.
En este momento los odio a todos.
