Tres opciones.

Esto es grave... Ya tiempo sin danza y teatro, no quiero hacer lo de la facu, y ni ver awkward me ayuda... claramente estoy cambiando de prioridades y ademas, estoy alentando a ponerlo en mi mente como una de las principales razones a debatir...


Ok, hoy se me dio sentencia de muerte.


Se me la dio y la tome, la tome como un prisionero al que le dicen que le van a dar chocolates, actua como tal, pero en realidad sabe que va a morir, así que en cuanto llega a su celda, comienza a llorar.


Como se hace para no enamorarse, juro por dios que cuando arranco a entablar una relación con alguien lo que menos pienso es que llegue a gustarme como lo hace, a caerme asi de bien, a manejarme como lo hacen sin saberlo, a subirme así como a bajarme de golpe y caer en un mambo de emociones de las que no tienen  ni la mas pálida idea, y lo callo, porque a pesar de que sufro, de saber que no soy en la chica en la que piensan cuando duermen ni con la que ansian hablar, aunque lo sé, amo que me haga reír como lo hace, que me cuente y me haga parte como lo hace.


Hay tres opciones:


* O me callo, y me la aguanto hasta mas no poder, ver que pasa y nada, bancarmela y tratar de superarlo y llorarlo un montón.
* Le dejo de hablar...
* O le digo en un poco mas adelante lo que me pasa y que sea lo que dios quiera.


Honestamente, no estoy lista para ninguna de las tres. Porque las tres ameritan una lejanía que no deseo tener con esa persona.


Pero supongo que el tiempo, me irá diciendo, me irá mostrando, capaz, con los días vaya descubriendo que hacer, mientras tanto mi cabeza es un mambete mal...


Cuando esta bien uno que se enamore, que tiene que pasar, cuanto tiempo tiene que pasar, uno cree que esto es anormal, pero me pasa, y mire que hablo con gente, mucha, con la que podría estar a la mismas instancias que esta persona, y no me sucede como me sucedió ahora.


El bajón mas grande lo estoy pasando. Siento bronca, porque se que, no se que, pero se que algo minusioso, fuera diferente. Todo se me iría dando mejor de lo que pienso.

...

No hay nada peor

Que te vengan con el cuentito de Papá Noel,

 Para despues decirte,

                                             Que es mentira.

Es acaso una lagrima lo que siento en mi mejilla?

:(

La has visto así de feliz?

La han visto así de feliz, a esta loca inmunda, supersticiosa y pensante por demás?
Lo dudo... ni en el otro blog, lo eh estado aunque así lo hice ver...
Muchas deducción, breves y pensamientos que deseo compartir...










"Para avanzar, si no ves avances, tenes que a veces dar vos el primer paso...

Ceder, va en contra del orgullo y de las creencias, de lo que nos parece y de lo que sentimos que deberíamos ser, pero cuando, no soledad definitiva, pero sentís que con el distanciamiento de otros, te distancias de vos misma, ese paso, lo tenes que dar si o si.

Eso si, sepan valorar mi paso, y aprovecharme, tal vez no doy mucho, pero lo poco que dé, siempre lo voy a dar con el amor mas grande del mundo."

"Es solo, un juego de niños."

"Hay que dejar al tiempo ser tiempo, 

el desea como todos

disfrutar de su andar,

sin que lo apresuren

ni que le pongan peros,

le voy  a dar tiempo al tiempo,

y a disfrutar un poco mas

de lo que me da lento

y lo que me acelera."

"Tiemblo, por frió, por angustia,

por miedo, por duda,

porque creo, y vuelvo a dudar,

porque soy humana

y amo sentirme así,

me recuerda cuan viva estoy,

y que a pensar de que termine 

doliendo, me hace mas inmortal."

TE QUIERO!

U.U

Con un cuerpo nuevo, viene una mente nueva?

................................................................................


Parece raro, como sin haber oído tus palabras,
supiera como suena tu respiración,
en que intensidades la manejas,
que te la quita y que te la fortalece.
Como se estrujen tus manos ante algo solido,
como se ablandan ante la mas deliciosa seda.
Siento que ya eh visto tus ojos, 
que ya eh estado cerca de tu boca,
que ya me eh visto tentada, 
que me eh aguantado las ganas de besarte.
No quiero sonreír cuando me haces reír,
no quiero ponerme mal, por algo que no es,
tampoco quiero imaginar,
pero es tan sencilla tu forma de ser conmigo,
que no lo puedo evitar.
Y entendido al fin contigo,

Cuando aparece un cuerpo nuevo, 

los fantasmas se empiezan a ir 

y se convierten en efímeros recuerdos.

No serás capaz, mas que un pedacito de algo que contar,

una futura anécdota en donde esconder algo que quede de ti.

Hoy te veo como un juego, uno que me pisa, me levanta,

me pone feliz, me desanima, y me vuelve a poner en la cima,

en donde todo esta mas tranquilo.

Me ahogo chiquilinamente en tus palabras,

no quiero creerte pero hago que te creo,

quiero enamorarme pero hago de cuenta que no lo hago.

Es como un grato circulo el que eh vuelto arrancar,

y te celo con confianza, esa que me diste y que me desarma.

Me diste tu verdad y yo la acepto.

Me das paz para ser yo misma,

aun así quede como un disfraz,

y una mueca en la pantalla,

me animo a ser yo,

a dar el desnudo mas grato,

el mas realista y el mas arriesgado.

El que mas miedo nos produce,

desnudar el alma,

y amarse porque el otro también te ama.

Te ama en esencia, te ama como niño,

te ama como amigo,

y deseas que te ame como amante,

como ese con el que después tomas un café

y todo están tranquilo como antes.

Y a veces te vas, me dejas tendida en una nube,

una de la que me cuesta horrores bajar,

es también la carencia de la protección que me da esa nube,

la que hace que no solo no pueda, sino no quiera descender a tierra.

Y mis versos se han hecho mas largos y mas maduros,

ya no sueño, pero si imagino,

no pienso que sucederá, pero si ansío que suceda.

Ahora deseo, y no proyecto,

tal vez sea el deseo corrupto que me ata,

el que nos traiga al fin un encuentro mas que prometido,

y si tus ojos cerrados y la Luna lo ameríta,

al fin no aguantarme las ganas, y darte un dulce beso.

Buenoooo, jajajajja no voy agregar nada porque siempre que lo hago algo va mal... No voy a contar para quien es, ni como sucedió, solo se que quise hacerlo, quise, y lo hice...

Como extrañe, no se sentirme así, por un poco mentirosamente amada... querida... apreciada.

Silencio Sentimental.

Bueno, Hola antes que nada... hace cuanto no paso, unas dos semanas no? Pongamosle dos semanas, bueno, nada el posteo anterior se vino, ohhh re up no? Bueno tengo que decir que un poco esas cositas de la que hable la mayoria decayeron o fueron distintas...
Por empezar, confundí la fecha de la eco de mi hermana, asique no pude estar en la eco, pero si mas obvio que verla, y es un porotito hermoso este baby que esta en camino, que ya honestamente, varón, nena a quien le importa mucho eso cuando se que no voy a poder de ninguna manera negarle todo mi amorsete. 

Mi sobriii hermoso/a! ♥    

Después, bueno siguiendo con el embarazo, nos enteramos que bueno mi hermana esta pasando por un embarazo sensible y nada, el casorio por ahora estamos en stand by, asique veremos veremos.

Después bueno nada los 21 jajajajaja no se que hare, ni tengo idea...
Con lo de Au pair, bueno eso vamos igual o mejor,en el caso de mejor, seria por ej... QUE DI EXCELENTE LA ENTREVISTA y ya tengo mi carpeta jajaja sisi, asique ahora tranqui, pero si estuve nerviosa. porque hace tres días conocí personalmente a Yami, una chica de Santa Rosa, provincia de La Pampa, que vino a Baires a dar la entrevista y a buscar unos papeles y bueno nos dimos el lujo de un menu de mcdonald, un frappé de dulce de leche, pasear por el shopping alto palermo y sin dudas hablar y hablas y hablar jajajaja de nosotras, de la vida, de  au pair de todo, y nos caímos tan bien una a la otra, muy honestas y con tantas cosas en común que no dudamos que nos vamos a ver si ella vuelve o si algun dia me sale un viaje para allá, y ni hablar en USA, cuando vivamos en nuestras casas.
Después bueno el puto del profesor, queremos suponer que nos aprobó el corto, pero nada, nos lo re bardeo y los energumeros que tengo de compañeros tambien, como si bueno ellos hicieras las cosas perfectas, pero su tono jamas fue como una critica constructiva menos la de la gorda puta de el profesor jajaja pero bueno... Encima el 13 se estreno en internet, nos fue re bien, pero no lo pudimos hacer en la facu, que fue el 18, pero bueno, ese viernes si salimos a derrapar a la Oliver jajajaja alto derrape mal, pero bueno... Se la paso bien, jajaja lastima porque ya hace dos semanas no voy a teatro, el sábado 14, estaba con tremenda resaca y me desperté tarde, y este sábado acumule 33 horas sin dormir y bueno nada, me pase de largo también, una gila, pero bueno.


Pero en fin, asi como hay cosas que aun no pasaron, cosas que ya no fueron, aparecieron chan chan jajajajaja cosas como siempre, que uno no puede planear, como por ej lo de Yami, y eso da a preguntarnos, realmente podemos controlar quien se mete en nuestras vidas y quien no? Bueno sepa que puedo decir, en un principio si, pero en realidad no, porque jamas esperas a esa persona, asique es un poco retorcido eso.


No voy a dar mucho detalle, pero bueno, se va uno, aparece el otro, el otro se va, vuelve el otro, se acuerda jajajaja y bueno ahora quedo en stand by uno, que aparece cuando quiere, pero ahora no es que ojo hay uno nuevo, pero este es como no sé, el rejunte de todos los anteriores, posta jajajajaja, no se si es bueno o malo, porque lo que junta ponele no son las cualidades de los otros pero sino aspectos positivos que capaz se podrían llegar a encontrar...


En fin... jajajajaja se acuerda que hace un año yo estaba planeando un loco viaje... que les pasaría si les digo que capaz se venga la secuela? jajajajaja si, lo sé, igual ojo, esto es mas copado porque tengo aun mas como distraerme, igual como se dio todo es distinto, estoy controlando todo desde otro lugar asique, veremos que pasa...


Bueno nada pasaba para contar eso, porque después sino se acumula info y no se por donde arrancar...


Mientras tanto... 16 :)




Pd. El titulo refiere a un silencio porque si habran notado no conte casi nada... asique jajajajaj iremos susurrando de a poco a ver como pasa todo...


Besoo

Ansiedad x10

=)


Lo cilotimico que esta mi blog ultimamente OH GOD.
jajajaja es increible como un dia se me olvida porque motivos sigo de pie, y pum de repente, vuelvo a teatro, y pum, de repente me siento mejor y pum, de repente reviso cosas de internet y de la compu y llego a cosas relacionadas con mi corto que igual me tiene un poco nerviosa y frutrada, como por ej, el profe esta en contra de nuestro corto y mis brillantes trailers no son aprobados por nadie, jajajaja pero bueno, mas alla de eso, engancho cosas de chicas au pairs, que escriben blogs sobre 100% su experiencia como au pairs, desde que arrancan como aplicantes hasta su plena estadia, y como siempre lei, hay cosas buenas y malas, hay familias copadas y no tanto, o muy desgradables, asi tambien chicas que son desagradables y lo unico que le interesa es escribir relatos irritantes quejandose todoo el time del mundo! Pero bueno de gustos y sobre gente no hay nada escrito, por eso leo un poco de todo.


Ud dira, ok woman porque tanta ansiedad jajajaja, es como si tu ansiedad o la promedio se duplicara no? y si se decimoplico jajajaja, es que entre en un shock de que por primera vez siento que las cosas que mas quiero se tardan. Y ahora que lo pienso no tanto.


Ok, enumeremos y veamos cuantos dias aproximados faltan para todo, suponiendo jajajaj que todo se da como lo planeamos no?:


1) Este viernes 13, jajaja osea en 5 dias, tengo muchos acontecimientos que me apetece compartir.
 / La entrevista AU PAIR, que me tiene como AHHHHHHH jajajaja
/ El estreno del OCASO :D
/ La desición del puto del profesor de aprobarnos, y quien sabe luego de eso, JODA, JODA, JODA!


2) Me olvide del jueves 12... COMO OLVIDARLO, despues de danza, voy  a caer con olor a desodorante a la clinica porque mi sister tiene su primer eco oficial, segunda por temas de corridas. VOY A VER A MI SOBRI POR PRIMERA VEZ Y SE ME IRRIZA LA PIEL DE SOLO PENSARLO, espero no llorar, soy muy maricona con esas cosas.


3) Despues de la entrevista: Se me vienen los papelerios que quien sabe cuantos meses va a tardar, porque pienso darme mis tiempos.


4) Junio: Casamiento de mi hermana: jajaja sii joda joda, algo tranqui, pero no antes sin la despedida de soltera jajajaja.


5) Julio: MIS 21! ok, jajajaja se, se acaba la joda de la teen, ya no soy mas una teen, ahora soy una joven adulta y la puta madre jajajaja, noooo mas de dos decadas, es too much.


6) Agosto y septiembre quiero hacer la entrega oficial de los papeles asi mi perfil ya empieza a circular para las flias. :) yyy, quien sabe si para fines de semptiembre no se viene un baby shower


7) NOVIEMBRE: Nos vamos a preparar para la llegada de Connie o Augus... quien sabe, me la apuesto por connie, pero si viene augus, mas malcriado lo vamos hacer. UN NUEVO INTENGRANTE SE NOS UNE EN NOVIEMBRE :D


8) DICIEMBRE: espero para entonces haber tenido un match, estar finalizando la facu, navidad con mi bombón o bombona, muestra de danza y CHAU A UN AÑO QUE YA CONSIDERO GENIAL...


9) MARZO: Bueno, ya para estas alturas, espero con muchas ancias estar llendome y espero que la motivacion llegue a que esta lista sea aun mas grosa


COMO TIRARME TAN ABAJO CON TODO LO QUE ESTA A PUNTO DE SUCEDER EN MI VIDA. jajajaja y si, soy muy suceptible, pero lo mejor es que aun tengo la capacidad de recordar esta maravillosas cosas...


Sin hablar de todo lo que sigue de lunes a viernes y findes tambien: El laburo, la facu, danza, teatro!!


Ahora se que tengo un posteo que en cuanto me afloje el animo puedo recurrir a el para recordar por quienes y por que motivos sigo en pie y con ganas de mas.


Bueno nada eso. Vine con onda muy buena y quise ponersela a el blog porque viene siendo medio peste...


Gracias por pasar...


Muuuaaa

The voice within

Hola.


Ok, todo mal, si si, ninguna buena noticia nunca es suficiente como para terminar de sacar toda mi mierda y no permitir que nueva mierda entre en mi vida.


Estoy en un momento en mi vida, que no se quien soy, se que quiero pero no se como lo voy a conseguir y temo de perderme todos los días a mi misma. 
Claramente, esta todo mal.
Lo peor que puede pasarle a uno encima es sentirse solo en este tipo de proceso de auto-descubrimiento.
Es increíble que uno se llene de este veneno y aunque uno no lo desee, es mucho mas fuerte que uno. Es como crecer y darte cuenta que no poder perdonarle todo a todo el mundo.


A costa de un mar de encuentros,
en donde revelen lo que mas a mi me apetece,
abriré surco entre mis pesadillas,
y les haré frente sin miedo.
Me dejaré atacar para ver si sé defenderme,
e intentare entender al otro cuando al fin pueda entenderme.
No revelare fantasías escondidas ni sustos mas profundos,
pues así no se les será fácil encantarme en la primer mirada,
ni hundirme ante el primer miedo.
Me ah tomado meses encontrar las palabras exactas,
que describan cuantas palabras aun me faltan.
No soy sencilla, soy complicada,
seré mala, pero no soy falsa.
Me hiere que te desentiendas de la herida que en mi causas.
No me hiere que te hiera, que eh superado esa herida,
y que con recelo eh sabido enfrentarte con esta debilidad que me pesa.
Me tomara tiempo escribir sobre posibles finales abiertos,
sobre creer que puedo encontrar la salida.
Antes lo hacia con una noble ingenuidad,
donde creía que las lagrimas eran una huida.
Hoy, me siento perdida, sola, pero aun mas perdida,
porque en esta perdida, me eh perdido a mi misma.
Ya no recuerdo las razones por las que rea sola,
o por las que amaba mas que nada estar conmigo.
Me encuentro en mi compañía y muchas veces quiero huir de ella,
necesito de otros ojos que no sean los que veo en el espejo.
Pero cuando esa compaña llega a mi, todo se vuelve imperfecto,
porque en mi perdida eh sabido ver, que la gente que yo quería ah cambiado.
No nos reconocemos mutuamente, no sabemos ya como mirarnos,
ya no nos percibimos como antes, ni tampoco nos necesitamos.
Y sola, en este paseo de colores que se funde en escalas de grises,
vagando sin sonrisas ni sollozas carcajadas me encuentro.
Me eh perdido.
Pero eh descubierto, que me eh extraviado en el laberinto mas difícil de finalizar,
y es aquel llamado vida.
No sé enfrentarme ni enfrentarla a ella, ya no distingo de oportunidades,
o de aprovechamientos.
Ya no distingo nada. Es como si de pronto deseara esfumar mi alma.
Tal vez, lo que eh llorado es justamente mi esencia,
en cada gota salada, eh perdido un trozo de lo que me hace única y amada.
Tal vez me dejé ser, por lo que esas mismas lagrimas me dejaban.
Hoy siento odio, tristeza, malestar, soledad, incomprensión,
me gustaría al menos saber que mi persona esta feliz consigo misma a pesar de ello,
como lo sabré, si la eh perdido en el camino.
Vaya a saber uno donde esta, en que etapa ella quedo, que tan desesperada
como yo lo estoy, debe estar por volver a mi como yo de que ella regrese.
Hoy, estoy mas ansiosa por el futuro que se funde en olas de paisajes, 
que por este presente que me atormenta.
Se que todo mejorará, que todo cambiará e intentaré que sea para bien.
Sé también que ante este cambio, arriesgo a que lo poco que es como es,
deje de serlo y se vaya con lo poco pasado que me queda.
Es mar me sigue salpicando, y no sé porque no me animo a tirarme en él,
e ir en busca de lo que realmente estoy buscando.
Tal vez tengo miedo de ahogarme ante tanto deseo,
saber que esta allí, pero que no puedo obtenerlo.
Hoy me toca, soñar, y crear colores en ellos,
y cuando las pesadillas quieran ocuparse todo el lugar,
darles una cachetada y enfrentarlas como pueda.
Hoy, no me queda mas que el hoy misma,
hoy no me interesa nada mas que encontrarme a mi misma,
el día que lo logré, comenzare a ser un ser más feliz.
Me tendré, me recuperaré y me amaré mas que a nadie,
y me haré mi mejor amiga, creyendo siempre en ella,
y en su voz interior que me aconseja.


Interrumpí el posteo porque me salio escribir eso, no es mi mejor escrito, ni el mas poetico, pero es la verdad mas absoluta que me salio después de muchos meses de al fin intentar ponerle estrofas a mis sentimientos.

Gracias a dios tengo mis terapias que de a poco vuelven a mi, una de ellas es TEATRO.

Que feliz que soy ahí, al fin pude lograr conectarme conmigo misma, amarme, ahí adentro me amo, me respeto, me gusto, me siento bien conmigo misma, que al mismo tiempo deja de ser mi persona para transformarse en quien sabe.
Me olvido de mis problemas, porque yo salgo de ahí,  me olvido de los prejuicios porque estamos todas aprendiendo juntas y reconociéndonos a la par y entendiendo que somos iguales. En teatro me amo, amo quien soy cuando no soy yo y quien soy cuando puedo volver a ser yo misma. Amo perderme en mis otras personalidades y como dice mi  profe Ceci, crear mundo alternos, realidad alternas, que no son mas que un pedacito mínimo del deseo inconsciente que tiene una de que en verdad sucedan.




Danza volverá a mi pronto, lo sé y lo tengo decido, volverá mas que nunca y para quedarse.
Este año el arte debe proyectarse en mi, y yo debo proyectarme en el arte, no tener miedo de decir lo que tengo ganas de decir, en las miles de formas que puedo hacerlo.
Y enfrentar de a poco esos miedos, para poder enfrentar planteos y a la gente que me haga dudar de mi misma.
Este año voy a ser un voz, una voz y un movimiento, le voy a poner color a ambos y voy a pincelar el mundo con ellos. Haré que la gente sepa de mi, y que me ame, me odie, que sea indistinto, pero que sepan que aquí estoy y que si me quieren de amigo, lo intentare, que si desean odiarme, oídos sordos serán los míos y que si les soy indiferente, así como nos cruzamos, nos alejaremos.
Supongo que me hizo bien escribir, sin querer queriendo, puse ya los pies en un trozo de ese mar.




Nos vemos en la próxima amigos/as!

The voice within - Christina Aguilera.

Este tema dice mucho de lo que yo tendriá que animarme a decir.