Catarsis 2.0

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOk.


Si, estoy en mis dias, hoy es el dia de la basofiante primavera, del estudiante, cosa que no se si deba festejar, y encima me dolio la cabeza todo el puto dia....


Mmmmm que vida interesante... Tengo tantaaaas cosas que decir, y las pienso tanto en el dia, pero abro el blog y se esfuman como nada, que mierda.

Estoy muy decidida a que necesito empezar el psicologo. No porque sienta que tengo algun desorden de personalidad o no, CATARSIS, constructiva mas que nada, es la que necesito. Si bien es un desahogo venir y escribirle a uds, hay cosas en las que necesito una mano superarlas, y a mi alrededor ni en flia ni amigos, encuentro eso.
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ESTOY  apunto de volver a retomar esto y mi mente me dice y si esperas al año de Constanza que se case tu hermana y ahí te vas?

NO SERIA MALA IDEA: porque: tendría seguro el registro, mas plata, trabajo, estaría para ambos eventos, estaría mas con la niña, podría hacer otro año de facultad, estaría para los detestables 50 de mi madre y los 10 de mi can... MMM irme de mayo a noviembre es una cuestión de... 6 meses mas? PODRÉ? seria pagar 250 de nuevo por la entrevista, pero ya que estamos, quien no, no? Lo único que se, es que no puedo seguir postergando mas que esa fecha... O es mayo, o es noviembre.. NO MAS!

Pero eso dejemoslo para ver como lo digerimos en la semana...

porque necesito una catarsis? UF porque aun no llame para plantar turno con la psicóloga, porque sino esto seria mas aliviado... veamos:

Amigas que solo se acuerdan de vos para cuando están mal, que igual sos la ultima opción en estar y la ultima en enterarte, que solo se acuerdan de vos, por ahí de vez en cuando.

Viste cuando, lees sus muros, y ves que se llaman, se textean, INCLUSO POR TEL PARTICULAR, y vos estúpida te perdes de un paseo o de al menos decir, NO PUEDO, porque las muy malas personas te avisaron por face, cosa que aunque no parezca, NO ABRO TODO PUTO DÍA, osea tenes mi part. mi cel mi whats app, OSEA, sos muy hija de .. LO SON... y después es una la ortiva y de orgullosa y por amor propio una dice que no, PERO IGUAL NO LES IMPORTA, porque claro, sino te llamaron antes o para las miles de cosas que suceden, PORQUE LES IRÍA A IMPORTAR AHORA? y ojala hablara de amigas de 4, 5 años... son por desgracia amigas de mucho mas... creo que eso es lo que mas duele...

Después, viste cuando haces tus actividades ya porque queres participar, porque se acerca la época de ensayo? y vos o tenes que decidir si bailas o no bailas en otro lado porque casi todos están en la misma situacion y es medio imposible acomodarte? Bueno ASÍ.
Sos ignorada, mirada mal, DE DESCARTE, lo percibís durante la clase, los ejercicios, la coreo, y eso te estresa mas porque en vez e pensar en lo que bailas, estas pensando: ESTAS SON UNAS HIJAS DE PUTA, que les da también lo mismo que este o no, tengo atención, pero de los que la tengo, tienen otras bocas con las que parlotean mejor y prefieren estar... me mantengo muy al margen, voy para hacer: 1 Lo que amo, 2 actividad, y 3 porque desde que hago danza con X sea la constancia que la hago, JAMAS NO BAILE UN FIN DE AÑO... JAMAS! No por incrédulas no voy hacerlo... lo haré a mi manera y como salga... Teatro va un poco mejor, pero también hay un par de personitas que no tolero pero porque percibo mucho la falsedad de la gente cuando la tengo al lado, ademas que ni se molestan en disimularla, pero bue.

Que mas? AH SI, pelea con la flia CONTANTEMENTE... all the fuckin time... con mi viejo que segun el soy parte de una serie de castigo que hablo todo el día. QUIERO CONTAR que el señor con suerte me ve todo el domingo y 4 horas a la noche si es mucho que no lo son al menos que falte a la facu, de lun a sab. SOOO, y mi madre nada, es una exageración constante, todo el tiempo viendo lo malo, cero apoyo, todas mis ideas son malas... en fin, bostas de padres que rara vez quiero y obvio me doy cuenta que es cuando necesito algo, luego que se pudran, ellos me hicieron así =)

LUEGO... ay ay ay, el temita de Rosario/ Uruguay? QUE SI TERMINO??? querías jajajajaja, nono, ESTO TIENE PARA LARGO SE VE...

El mitomano si, paso a segundo plano, la esta sufriendo sin saberla que la sufre, dije que en silencio laburo mejor y así me mantengo... que si hable con el real? al cual le vamos adjudicar la letra F... que si hable con F? mmm no, y jajajaja saben que hay algo muy especial en todo esto, porque con quien si me hablo es con M, pongamosle M, que es el hermano de F... el tema es que M, me tiene unas ganas TERRIBLES y no es que me suba al pony... NO,NO... me lo hizo saber... pobre si supiera que un tanto me aprovecho de su desganado pajerismo, porque, me amor, aunque muera con las ganas... MI AMOR PLATONICO URUGUAYO ES ... F.
jajajajaja y el me dice que el hermano desconfió de mi... por ende LEYO MI MSJ DE FACE PRIVADO, pero jamas fue respondido, según M, F me saco de su face ?) jajaja si, raro no? con el pretexto de que no confía en mi, y me tiene en un face... por M lo digo, que no conoce nadie... tiene 3 faces, y a mi me tiene en el mas anónimo posible, en el que justo su foto de perfil no esta el... raro no? bueno sacando conclusiones hay dos maneras de que yo jamas tenga contacto con F, que de todas maneras tiene novia, mi intencion es hablar del tema mitomano, no andar de levante, esta muy casado como para que algun dia me tire los palos a mi, pero puedo jamas llegar a tener contacto con F porque:

 ·  M le dijo algo de mi, que estoy loca o algo, ahí si desconfió y le dijo F que me deje de hablar...

o

· Que cuando F le pregunto si era verdad lo que yo dije de que me hablaba con M, cuando le fue a preguntar a M si era verdad, M le haya dicho que no, y como evidencia me haya sacado de su face y asi me mantiene secreta en su face que nadie de su flia conoce...

ADEMAS que mando que si me pusiera de nuevo en su face se IBA A PELEAR CON EL HERMANO, tanto? si primero M dijo confiar en mi y ademas el msj privado a F va con todo el respeto del mundo y estoy dando TODA LA INFO del tema... como podria ser alguien del bando malo si estoy vendiendo a ese bando? POR ENDE, descubri que M es un ser MUY CELOSO, el hermano le hace mucha competencia, incluso con novia, y para joderlo, porque encima M me hizo una escenita el otro dia, por ende... SABE QUE SI F HABLA CONMIGO, esta sonado... jajajajajaa SIII DE PELICULA SEÑORA... muy, muy, muy, MI VIDA LO ES...


y bueno ahora el posteo se puso mas gracioso no...?? jajaja aparte aun me llama que F jamas me haya puesto ni "u" en el msj, que no me haya bloqueado ni negado la solicitud que aun esta en espera... o capaz jamas vio el msj, en algún momento avive a M de que le dije que hable con F o mande msj, y ahi el mismo se saco del face y jamas le dijo nada de lo que le dije que le dijera a F... QUE PELOTUDO QUE SOS... muy vivo para hacerte una paja en la cam y no para tenerme en tu face? QUE VIVO QUE SOS jajajaja pero bueno, yo me río de ellos.

Volviendo a lo gracioso y lindo... FALTA UN MES PARA CONSTANZA... siiii, en unos 30 días podemos estar teniendo ya una beba nueva en la flia... COMO PASO DIOS! y ya esta todo.. bolsito, pañales, chupetes, memas, catres y moises, ropita, souvenirs,... se viene la semana que viene un Baby shower sorpresa de chicas... Estamos planeando con la cuña de mi hermana la deco, juegos y souvenirs... MUCHO ROSA, LILA Y FLORCITA POR CASA...

Quede oficializada como la nanny de la gorda los sábados a la mañana... QUE MEJOR QUE ESTO?

Sin dudas bebé, sos lo único que me levanta...

Después la facu? mm ahí va, estoy muy colgada, esta chupando un ojo todo, pero vamos bien con la edición, el docu quiere arrancar y bueno lo que es TPS y exámenes es la parte mas difícil de prestar atención para mi...

Ni hablar que estoy dele buscando trabajo tirando curris por web... NECESITO LABURAR aunque sea a la mañana...Peor bueno, tiempo al tiempo como quien dice...

El cuore anda ahí solo... COMO EN GRAL ME SIENTO... hoy estuve mejor, no se si sera que no estoy tomando las pastillas, lo cual no debe salir de acá jajaja ademas estoy en girl's day y una viste que se pone mas loca, sensible, irritante, todo jode, duele, molesta... pero bueno... básicamente sigo haciendo la misma catarsis...

A veces me pasa que se me viene melo melo a la mente, la supere y la voy a seguir superando, osea supere el hecho de que: no la veo mas, pero aun así la extraño, veo sus fotis y duele, me sacaron un pedacito mio muy grande, y es imposible que no me ponga mal... pero de donde esta, no se como se que fue ella, me inspiro a una historia que con mi tia estamos trabajando para hacerla en conjunto novela/guion, corta y mediometraje... obvio que no es un proyecto para hacer ahora, pero cuando tenga que sacar a la luz un laburo posta, sin dudas arrancare con esa historia que aun no tiene títulos, pero se trata de un encuentro que creo, que existe y que un día melo y yo nos vamos a dar.

Básicamente es eso... Espero no agotarlos con mis emociones y locas situaciones, pero jajaja por ahora viene así, espero que salga escribir algo así pronto traigo algo interesante que exponer...

Gracias por leerme.

Buena semana.

Muaaa

Mi duelo U.U

Bueno, hola antes que nada.


Vine muy seguido y bueno porque si biuen descargue todo anoche llorando, le dedique mi espacio a tanta gente de mierda, que debo seguir despidiendola por donde sea con el amor que me llena haberla tenido...

Ayer se me fue mi mishu mishu y no porque estaba enferma.
Claramente fue un auto porque mi papá le encontró en la calle.

Agradezco que solo me haya llegado la noticia. Verla hubiese sido el doble de doloroso para mi!

La deje en el porche cuando me iba para la facu, salio detras mio y ahi se quedó, hermosa, mas que nunca diria.
Por la fecha que tome habia hecho 9 meses que la habia encontrado.

Se me fue muy bebé, muy desprendida de la nada de mis manitos... Si es un gato, pero era mi gato. Mi bebé.
La rescate de la calle y aprendimos todos a amarla y la cuidamos como a una bebé.

Llegar y ver ese silencio, que me faltara su beso, su pelaje, ver ahi su collar, quebre como las mejores.

Me parecio tan injusto, y ahi creo que cuando la llore mucho, se me vinieron miles de impotencias encima, de duelos que deje a mitar de hacer, ahi pedi una sola bien, una sola. Quise dejar de llorar, queria frenar, pero alucinaba con ver un velo de movimiento y no estaba, asumia por ese segundo que ya no iba a estar, que el rascado en la ventana, la subida a la mesa en marugada, que me fuera a buscar a la puerta del baño, que me pidiera que la bajara del techo, y mucho mas, se habia ido, que tenia que suprimir de mi rutina todo lo relacionado a ella, desde ponerle el talquito de las pulgas, hasta darle de comer, llenarla de cariño y besos. Acostarme con ella, dormir juntas.

Ayer hice un duelo que jamas habia hecho, algo tan mio, por desicion propia, por amor construido por 9 meses, se me fue, murio, ni siquiera me dejo para buscar una vida mas callejera, que claro gracias a dios poca vida de eso tuvo, sonsa para cruzar la calle era.

Hoy y mañana la vamos a extrañar todos. Mis viejos que aprendieron amarla. Los perros de mi hermana que jugaban re chochos con ella. Bian y brumi que la peleaban. Las gatas de mi prima con las que eran re compinches, y yo, mas que nadie, extraño todo, mi cara sobre su cuerpo, mis manos y mis dedos pasandose por su naricita, agarrando su carita para llenarla de besos. Ver como me miraba pidiendo comida, te extrañe ayer, y te sigo extrañando, ayer a la madrugada, hubo un silencio horrible. Faltaba tu cuerpo haciendo quilombitos por algun lado de la casa, o pidiendo en la puerta del comedor salir al patio.

Necesitaba hacer este posteo... Para ella que me dio cosas que ni gente supo darme y que fue un acto hermoso en mi vida, mi primera bebé, mi primera adopción, el acto mas solidario y lleno de amor que jamás hice.
Apartir de ella estoy motivada en cuanto pueda a darle lugar a animalitos de la calle, sos un antes y despues Melody...

Te amo leoncita mia... Te amé y lo haré siempre!

Te extraño u.u

 


                                                                                                              

                              

                                                                           

 

Sin pertenecer...

You Are Dreaming... GO ON!

Hola mis mas queridos, mínimos  y no por eso menos especiales lectores.

Tengo muy abandonado este blog, y cada vez que paso es para dar noticias que sucedieron muchos dias atrás o a escribir poemas a la ligera para gente que no lo merece.









Saben; es como que estoy mejor pero no lo estoy, a veces simplemente deseo recordar TODO lo que me paso desde que abrí el otro blog, hasta ahora como una simple parte de mi vida, algunas cosas mas que otras como anécdotas, pero a veces solo deseo ni recordarlas, ni a las personas en ellas, ni siquiera tenerlas en mi vida, volver el tiempo atrás y comenzar de nuevo.
Me di cuenta de que me estoy replanteando a veces no tener ganas de jamas haberme enamorado, o ilusionado, o decepcionado o simplemente equivocado y aprendido. A veces lo tomo, y a veces no quiero saber nada de ello, hasta casi como si fuera ajena a lo que me sucedió.

Pero estoy mejor.

Vine acá para hacer lo que mas que nada vengo hacer siempre, sea en poesía o en metódica argenta como suelo usar, que es la catarsis, esa descarga necesaria que todos necesitamos.

Que me anda pasando? Uf, siento que de todo, pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, nada por lo cual quejarme ya que justamente, no tengo nada.

Porque ese titulo? Y, porque realmente siento no pertenecer a ningún lado. Voy, vengo, subí y bajo, conozco y desconozco, quiero y odio, dejo y retiro, pero siento que mi persona no queda guardada en la memoria ni de lo ido ni de lo vuelto, ni de lo subido ni de lo bajado, ni de lo conocido o desconocido, ni de a los que quiero o a los que odio, ni de lo que dejo o de lo que retiro. Voy vengo, simplemente eso. Puedo no volver, que siento que no importaría.

Vieron cuando están empapadas de personas? y de lugares? de mundos? de actividades? pero al mismo tiempo, se sientes desnudas, vacías, inexistenciales?
Bueno, así me siento yo, de tanto que siento que capaz tengo, siento que al mismo tiempo no tengo nada.

Posta intento ponerle mi mejor onda a todo, y tampoco puedo ir dando explicaciones en cada lugar que paso en los otros 5, o a cada persona que paso con las otras 30, lo feliz o lo infeliz que me hacen o lo tranquila o preocupada que me tienen. Se trata simplemente de integrar. Y ahi es cuando siento que fallo. O fallan, o no sé, simplemente, es un atasco, del que, siento que no puedo salir.

Intente ser neutra y nada.
Intente ser buena onda y tampoco.
Intente ser eufórica y soy la rara.
Intente ser la anti y todos son antis.
Intente ser mas forra, y sos un sorete.

INTENTO TODOS LOS SANTOS DÍAS. El tema es aquí, que quiero ser yo?
Como saberlo, sino encuentro un lugar especifico donde pueda serlo y sentirme en un 100% feliz con ello?

Creí conocerme y cada día para mi misma admito mas que me estoy perdiendo. Lo siento, lo veo, lo percibo, me miro al espejo y se refleja ahí, no solo que crecí, que entendí, que aprendí, que algo madure, sino que en el transcurso, la manera en que lo hice, me frajelo, me con rompió, me desintegro, me fui perdiendo en el camino, y dudo que tenga tiempo y valentía para volver atrás, a esos recovecos donde se que puedo estar escondida, donde ya diría muerta. Dudo recuperar a la que era antes. Anda a saber en que zanja fantasiosa quedo tirada, ahogada la pobre, en una pelotuda ilusión, retro-alimentada por idiotas, poco cuidada por la familia y poco sostenida por los amigos.

Solo yo tal vez sepa, cuanto todo lo mejor de mi siempre intente dar, y si falle, intente compensarlo.
Nunca nadie realmente se acerco a preguntarme que me pasaba, y muy rápido se evitaba el tema cuando se trataba, hoy recuerdo que cuando falte, cuando no estuve, cuando desaparecía, nadie preguntaba que me pasaba, que me estaba ocurriendo, si necesitaba de una mano, un abrazo, una salida a quien sabe donde a tomar un aire nuevo. Poquitas veces mire a los ojos para ser lo suficientemente clara de, che mírame, no me siento bien, mi persona esta sufriendo y encima a veces, no sabe porque, ayúdame estoy creciendo, y no quiero estar sola. Pues oh noticia. Estuve sola. Rodeada de momentos, de amigos, de situaciones, de recuerdos, pero, yo estaba sola. Riendo y celebrando a escondidas mi dolor, esa era yo, y hoy, que capaz vuelvo a sentir lo mismo, me refugio en mi apenas adulta niña, porque hoy me invade el orgullo, me invade la sorpresa que ya no me pesa.

Por un día, me gustaría ser mas que una chica escribiendo sus catarsis en la computadora, y ser la amiga primera antes que nadie en ser llamada ante una crisis o un momento de aburrimiento. Por un día me gustaría ser la chica a la que no ven bailar por un tiempo y enseguida recurren a hacerle saber que puede desahogarse y contar que es lo que le sucede. Que recuerden que no todo lo hago a propósito, que hay cosas y manías que me salen por defecto, que a pesar de eso tengo sentimientos, y que yo también tengo altos y bajos, y que en los bajos a veces, no hay mano que te saque.

Creo que deje ya casi de intentarlo y perdí la fe sobre todo, porque cuando quise hacerlo, no estuve en el momento indicado, ni con la gente indicada haciendo nada bueno o favorable.
Ahí se me desprendieron los lazos, la de la ingenuidad, la de la inocencia, la del bienestar, la de la paz, la de la tradición, la de la amistad.

Mi persona ya no cree en que nada es eterno, ya no lo es para mi el amor, ni la amistad ni la familia. Como llega, todo asi rápido se puede ir, y feamente seguir yo con vida y enterarme que esto era posible y que nadie jamas me había advertido sobre ello. Que si es posible este grado de infelicidad, que hoy me doy cuenta que ni se asemeja o relaciona con lo material, con lo económicamente brindado. Hoy deje de creer porque  una vez creí en el afecto, en el dar y recibir, nunca esperando nadie de nada, pero en la mutualidad, ayer creía en eso. Hoy, deje caer mi creencia y me encierro en la idea de que si no queres estar ya me esta aprendiendo todo a ser lo mismo.

Y me puedo visualizar sola, dentro de unos años. Sola y encima por elección.
Sin ganas de ver de vez en cuando a los amigos, con cero animo de reunirme un domingo con la flia en la mesa.
Con la pluma tendida en la mano y la hoja en blanco sin ninguna idea. En una casa común, vacía, blanca y fría  Todo eso porque estoy sola. 
Los acrílicos de mentira sin abrir. La compu con la casilla llena de miles de emails, msj sin contestar y la contestadora llena.
La cámara sin batería y llena de polvo, y mis media punta esperando a ser usadas de nuevo.

Eh acaso imaginado a mis sueños abandonados, por todos los rincones de mi lugar?

Ojala me este equivocando.

Y escribo esto porque, hoy me siento sin pertenecer, sin lugar, sin persona.
Me siento un cuerpo en una sala bailando con chicas que les daría lo mismo mi  lugar o no.
Siento a mi personaje siendo ignorado y con poca gana de ser destacado.
Siento mis ideas muertas, nulas, mis ánimos caídos.

Siento que, no me necesita nadie, y si estoy es porque de costumbre soy parte de recuerdos y de fotos, es como sacar esa foto, soy una simple costumbre, no una necesidad.

Y sentirse costumbre y no necesidad en lugares que amas, haciendo cosas por las que morís, con gente que queres tanto como tu vida, eso, es un dolor ya sin dolor inexplicable, duele tanto que ya se siente hueco el dolor. Ajeno, y hasta ya parte de una. Como con el, duermo con el, me baño con el, lo recuerdo cuando lo pienso mucho, recuerdo que lo tuve y de golpe mi mente se frajela y me dice, EY, acordate que nunca se fue; tuviste etapas en las que supiste ponerle una sabana encima y seguir caminando, levantabas la frente orgullosa como si ya no sintieras nada y jamas dejaste de hacerlo. El actuó para mi, cuando yo creí tener lo lindo que los demás tenían, era una mentira, que yo misma siempre me generé, nunca estuve, ni estoy bien.

Mentí y miento. Escondí y escondo. Callé y callo.
 Me mal acostumbraron y acostumbré.

Me veo en las fotos niña, y me extraño. QUE TAN LLENA DE VIDA ESTABA.
Porque tenia lo que mas quería conmigo. El motor recién aceitadito de la creencia, la imaginación y los sueños.
Las páginas recién frescas y bien blancas. Sin manchas ni otra marca que pudiera arruinar tal perfección de libro.

Mas de una vez me encargue de derramar el tintero, pero fueron muchos mas los que sacudiendo a mis espaldas sus plumas mancharon mis hojas con su tinta negra. O volcaron desastrozamente su tintero sobre mis páginas.

Perdoné, perdono y por desgracia a pesar de el dolor que me pueda corresponder o la alegría que me invada. SIEMPRE LO HARÉ.

El rechazo en la cara, que te ignoren, que te manipulen, que te usen, que te mientan, que te olviden.
Que hayas demostrado que se puede, pero que no confíen.

Esa gente tan tan tan cercana, tan tuya, pero ni un poco tuya, porque vos no perteneces a nadie ni ellos te pertenecen.

De pronto, los oís hablar, y sentís que la frías palabras esas que se dicen, no son unas que esta diciendo tu hermana, o tus papas, o tus mejores, o gente que aprecias.
Te sentís tan ajenos por no reconocer lo que hacen o dicen que te sentís tan inferior a eso, que ya ni ganas de ponerle motivos o aclarados a eso.
Cada día, menos ganas de nada, sigo caminando invisible, como si no oyera nada. Porque la verdad, no me hice inmune, pero entendí y vi que no me mata.

La vida sigue, la mía sigue.
Hoy, ni sola, ni rodeada.

Hoy soy algo que va y viene para los demás, con deseo de que sientan con ganas de quedarme y de tenerme.

Hoy estoy sin pertenecer. A nadie, a nada, ni a ningún lado.

Y estoy mas que segura de ir en busca de eso, y se que HOY donde estoy, no son la gente ni el lugar indicado.


Gracias si leíste hasta acá...

Necesitaba respirar esto.

La menn

Y veremos la misma luna,
Abrigandose en nuestro llanto
Haciendo la bruma mas densa.
Se aclararan los cristales de nuestros ojos.. Y Veremos santos vestir a novias.
Alzaremos el gemido de dolor
Hacia donde las estrellas puedan oirnos y encantaremos al mar con nuestro rancio orgullo.
Descubriremos el amor ante el amor y sentiremos perdenos como ingenuos cuando seamos mujer y hombre.
Clavaremos la estaca final a esta ilusion perdida y sin sentido.
Pues mas miremos atraves de ella menos luz de luna llegara hasta nuestra ventana.
Perderemos lo ciego y lo visible en los labios del sol y conoceremos lo que es besar el fuego.
Mas aun mas pensada la fantasia mas incirrecto se sentira lo incorrecto.
Y cuando lo correcto se vuelva prohibido e indeseado correremos hacia lo alguna vez quiso ser nuestro.