El duelo.-

25 Días.
Casi 14 sin hablar. Sin msj, llamados ni en pedo, jamas estuvo en la lista.
Si, mucho insomnio, bajón, muchas lagrimas, muchas, con muchas dudas... Me he levantado los últimos 25 días y me he ido a dormir, preguntándome constantemente cosas.
Estoy mejor si. Las paginas de consejos amorosos dicen que no debo reflejar nada en las redes sociales... me chupan un huevo, y la presión que me ponen todos también.
Quien carajo no solo paso una ruptura sino, encima de la forma en que se dio? Al menos de la gente que yo conozco se que soy la única.
A veces recuerdo cosas y sonrió y otras lloro mas de lo que me gustaría.

Cuanto amor se puede tener no? Que a los demás los aleje de mi mente con resentimiento y odio, debe ser por eso que los supere mas rápido, con menos dolor, los deje ir porque no me importaban.
Este si me importa, lo pienso lejos como siempre estuvo y me desgarro porque antes al menos sabia de el.
El saludo de navidad obviamente no pudo haber sido mas seco, porque para eso esta el budín de pan.
Al menos me respondió.
No lo odio. No puedo. Quiero verlo como un hijo de puta y cuando lo intento no puedo, porque se que no es asi... en el medio me entero de algunas cosas que no están tan copadas, y algunas voces aparecen para decirme que el también estuvo bajón.
Y pienso en este mutuo dolor, pero pienso, lo habrá pasado mientras yo creía que el estaba feliz conmigo? que horror... les juro que es algo que se sella y que me marca.
Porque no pudo dejarme a tiempo? Me quería al menos para no verme sufrir? Nunca lo voy a saber...
Voy a dejar esta reflexión acá, un 25 de diciembre y la voy a continuar en los días que venga, en proceso de diario... de duelo...

31 Días.
Volví como suponiendome valiente, porque honestamente no se si ya hay algo para agregar.
Quiero que dejes de dolerme... eso. Me doles, en distintos niveles a lo que me duele lo otro, como mi primer perrita que la perdí este año, o que supe lo que fue dejar ir a una persona con la que conviví todos los días de mi vida.
Sos el duelo que mas me esta costando superar, sera porque la ley de la vida me premio con el consuelo en los otros dos y con vos todavía no lo logro entender, en que momento murió todo?
Leo los renglones anteriores y sigo pensando lo mismo, este estúpido y maldito cliche de tener que arrancar el año que parezca que la vida nos cambia cuando cambia solo un estúpido numero, todos son números en esta vida.
No volví hablarle, estoy en esa zona de miedo y de orgullo, orgullo de no necesito escribirte, lo cual es mentira y de miedo porque temo que no le interese, lo mas probable, o que responda seco, o que directamente corte todo vinculo... No pienso decirle que voy hacer, porque si escapo una vez puede dos, o no, y yo quiero el enfrentamiento, quiero que si esta guerra duele que duela porque los guerreros se enfrentaron.
Hoy lo pasamos en familia, es mi consuelo, LA CANTIDAD DE GENTE, las voces, tener con quien conversar... eso HABLEN MUCHO, hablenme de política, de sueldos, de gastronomía, de Fede Bal y de como Moria estuvo presa, hablenme de cualquier cosa, mantengan a mi cabeza fuera de todo esto... al menos hasta el brindis...
Faltan 8 días para que operen a mi papá, mi mama esta con neumonitis... de que se trata todo esto? Quiero relajar la cabeza, pensar que no hay un pequeño motivo por el cual estar preocupada... quiero estar bien.
Y ahora vuelvo a pensar, en todos tus secretos, en todas tus cosas mas privadas, en tus besos y abrazos, en tus ojos, en tus manos... no soporto la idea de que alguien mas venga después de mi a intentar lo que yo no pude... que con tanto esfuerzo intente y que fue no solo quererte, sino ser tu compañera, escucharte, abrazarte, poder estar en las buenas y en las malas... me frustra no saber que hice mal o que dije o no dije, o que vos hiciste mal y no dijiste o si, o ambos... cuando fue que se murió todo, en que momento dejamos de ser y yo no lo sabia... si va a doler que duela con todas las balas... y te quiero ahí, parado frente a mi, dándonos la mano y que este todo bien, pero antes vas a verme llorar mientras me decís la verdad.
Las historias no se cortan con comas, se cierran con puntos finales, y acá no hubo punto final, hubo un amague, un punto seguido. Falta el ultimo párrafo.
Evidentemente no se como se puede estar con alguien si no te interesa, como la disimulas, mas si no tenes que verla todos los dias... deberia haber sido mas rapido el corte...
Evidentemente tambien ya no le interesa saber como estoy, o si, o no, no lo se, no se nada... el bajón no se va. Estoy harta de nunca al menos intentarlo hasta cansarme y ahi poder decir, ok, lo intente todo, mas no puedo... siempre me dejan con las manos llenas, se van como vienen sin escrupulos, entran sin pedir permiso y asi se van... con la mochila llena y a mi me la dejan rota... Eso, deberia intentar escribir... voy a intentar escribir...

No sos vos, soy yo.-

Bueno, por donde se empieza cuando hay tanto para decir, o no… porque a veces con tan poco se dice tanto.

Hace tanto no posteo, que mal no haber venido a pintar de alegría cada tanto este blog, así este golpe dolía menos y no pegaba tanto con el ultimo.

Supongo que espere unos días para aclarar la mente, porque sabia que era probable que al escribir lo que me pasaba me pusiese a llorar de todas formas.

Hace rato no escribo, excepto cuando el 13 de noviembre le escribí una carta, a mano. Hacia rato no escribía un texto tan largo, y encima a mano.

Bueno, básicamente para que dar explicaciones… Se fue.

No es el primero que se va,  pero si es el primero que juro con mi corazón, quiero que se quede.

Y repito, no es el primero.

Que triste no? Por donde se vuelve a empezar la próxima vez? Ni hablar que digo próxima vez para hacerme la guapa acá, porque lo veo tan tan lejano.

Juro que había tomado los pasos adecuados, capaz que aun así fuimos mas rápido de lo que pude llegar a creer…

Había tantas ganas, se hacia tanto esfuerzo, se perdonaban tantas cosas, se adaptaron tantas otras, se generaron costumbres. Estoy un poco cansada de generar costumbres y tener que borrarlas… Algún día me gustaría ser yo la primera en elegir irme, así no duele, Así sigo, así viví y salte como si nada.

Soltar.

Que palabra. Hay que vivir agarrando y soltando. Que injusto. Para que nos dieron las emociones, los sentimientos, si total de eso me dicen que es la vida, de aprender, vida, viene de vivir, y el vivir y aprender son dos acciones distintas.

El pobre condenado acá es Malvin, que siempre que vuelvo me ve llorar, siempre las paga el, siempre lo culpo y me pregunto que tanto me falta para aprender.

De cada amor, deje amigos, y de cada amor, también deje una derrota.

Pero esta derrota, déjeme decirles, que es tremenda. Me tiene sin apetito, a lagrima tendida día y noche, con dolor de pecho y angustia, con nauseas, con tristeza.

NUNCA ES SUFICIENTE.

Me voy con el autoestima baja.

Amores eran los de antes, que se la jugaban, que lo apostaban todo, que tenían miedo y aun aso veían que se podía cambiar, porque si algo fue tan maravilloso y lo es la persona que te lo dio y aun la queres, no la soltas así nomas.

O hay miedos, o hay mentiras, o nunca hubo nada.

Y no sabes cual de todas esas te daría menos daño.

Mas dolor del que ya sentís? Que eso que esta todo bien, con baches, pero se daba a entender que iba bien, pasa a estar roto y quebrado con un llamado telefónico, 24 horas después?

Me rehúso a pensar la idea de otra persona, porque yooo, considero que esta persona es de esas de... NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN.

Y me quedo confiada a ciegas que es así.

NO SOS VOS, SOY YO.

Si yo también soy, lo fui todo pero no pude generar nada.

SOMOS LOS DOS... al menos algo fue de los dos.

La decisión fue unánime, las oportunidades se dieron a escondidas y en anonimato.

No me dieron oportunidades.

Que triste, irse así sin sentir que no pudiste hacer nada.

Apuesto a que todos los que me aconsejaron, todos lo intentaron, buscaron oportunidades, pero jamas lo van a decir.

Es mas fácil decir, seguí adelante, solta que pasa, que inténtalo porque todos lo hicimos.

Nos debemos un encuentro, se lo pide y me lo va a dar...

No se si hay puntos suspensivos, tengo miles de preguntas pero algunas me dan miedo hacérselas ahora... Le temo al amor que un día hable a ciegas...

Es terrible.

Lo perdí.-