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| You Are Dreaming... GO ON! |
Tengo muy abandonado este blog, y cada vez que paso es para dar noticias que sucedieron muchos dias atrás o a escribir poemas a la ligera para gente que no lo merece.
Saben; es como que estoy mejor pero no lo estoy, a veces simplemente deseo recordar TODO lo que me paso desde que abrí el otro blog, hasta ahora como una simple parte de mi vida, algunas cosas mas que otras como anécdotas, pero a veces solo deseo ni recordarlas, ni a las personas en ellas, ni siquiera tenerlas en mi vida, volver el tiempo atrás y comenzar de nuevo.
Me di cuenta de que me estoy replanteando a veces no tener ganas de jamas haberme enamorado, o ilusionado, o decepcionado o simplemente equivocado y aprendido. A veces lo tomo, y a veces no quiero saber nada de ello, hasta casi como si fuera ajena a lo que me sucedió.
Pero estoy mejor.
Vine acá para hacer lo que mas que nada vengo hacer siempre, sea en poesía o en metódica argenta como suelo usar, que es la catarsis, esa descarga necesaria que todos necesitamos.
Que me anda pasando? Uf, siento que de todo, pero al mismo tiempo siento que no tengo nada, nada por lo cual quejarme ya que justamente, no tengo nada.
Porque ese titulo? Y, porque realmente siento no pertenecer a ningún lado. Voy, vengo, subí y bajo, conozco y desconozco, quiero y odio, dejo y retiro, pero siento que mi persona no queda guardada en la memoria ni de lo ido ni de lo vuelto, ni de lo subido ni de lo bajado, ni de lo conocido o desconocido, ni de a los que quiero o a los que odio, ni de lo que dejo o de lo que retiro. Voy vengo, simplemente eso. Puedo no volver, que siento que no importaría.
Vieron cuando están empapadas de personas? y de lugares? de mundos? de actividades? pero al mismo tiempo, se sientes desnudas, vacías, inexistenciales?
Bueno, así me siento yo, de tanto que siento que capaz tengo, siento que al mismo tiempo no tengo nada.
Posta intento ponerle mi mejor onda a todo, y tampoco puedo ir dando explicaciones en cada lugar que paso en los otros 5, o a cada persona que paso con las otras 30, lo feliz o lo infeliz que me hacen o lo tranquila o preocupada que me tienen. Se trata simplemente de integrar. Y ahi es cuando siento que fallo. O fallan, o no sé, simplemente, es un atasco, del que, siento que no puedo salir.
Intente ser neutra y nada.
Intente ser buena onda y tampoco.
Intente ser eufórica y soy la rara.
Intente ser la anti y todos son antis.
Intente ser mas forra, y sos un sorete.
INTENTO TODOS LOS SANTOS DÍAS. El tema es aquí, que quiero ser yo?
Como saberlo, sino encuentro un lugar especifico donde pueda serlo y sentirme en un 100% feliz con ello?
Creí conocerme y cada día para mi misma admito mas que me estoy perdiendo. Lo siento, lo veo, lo percibo, me miro al espejo y se refleja ahí, no solo que crecí, que entendí, que aprendí, que algo madure, sino que en el transcurso, la manera en que lo hice, me frajelo, me con rompió, me desintegro, me fui perdiendo en el camino, y dudo que tenga tiempo y valentía para volver atrás, a esos recovecos donde se que puedo estar escondida, donde ya diría muerta. Dudo recuperar a la que era antes. Anda a saber en que zanja fantasiosa quedo tirada, ahogada la pobre, en una pelotuda ilusión, retro-alimentada por idiotas, poco cuidada por la familia y poco sostenida por los amigos.
Solo yo tal vez sepa, cuanto todo lo mejor de mi siempre intente dar, y si falle, intente compensarlo.
Nunca nadie realmente se acerco a preguntarme que me pasaba, y muy rápido se evitaba el tema cuando se trataba, hoy recuerdo que cuando falte, cuando no estuve, cuando desaparecía, nadie preguntaba que me pasaba, que me estaba ocurriendo, si necesitaba de una mano, un abrazo, una salida a quien sabe donde a tomar un aire nuevo. Poquitas veces mire a los ojos para ser lo suficientemente clara de, che mírame, no me siento bien, mi persona esta sufriendo y encima a veces, no sabe porque, ayúdame estoy creciendo, y no quiero estar sola. Pues oh noticia. Estuve sola. Rodeada de momentos, de amigos, de situaciones, de recuerdos, pero, yo estaba sola. Riendo y celebrando a escondidas mi dolor, esa era yo, y hoy, que capaz vuelvo a sentir lo mismo, me refugio en mi apenas adulta niña, porque hoy me invade el orgullo, me invade la sorpresa que ya no me pesa.
Por un día, me gustaría ser mas que una chica escribiendo sus catarsis en la computadora, y ser la amiga primera antes que nadie en ser llamada ante una crisis o un momento de aburrimiento. Por un día me gustaría ser la chica a la que no ven bailar por un tiempo y enseguida recurren a hacerle saber que puede desahogarse y contar que es lo que le sucede. Que recuerden que no todo lo hago a propósito, que hay cosas y manías que me salen por defecto, que a pesar de eso tengo sentimientos, y que yo también tengo altos y bajos, y que en los bajos a veces, no hay mano que te saque.
Creo que deje ya casi de intentarlo y perdí la fe sobre todo, porque cuando quise hacerlo, no estuve en el momento indicado, ni con la gente indicada haciendo nada bueno o favorable.
Ahí se me desprendieron los lazos, la de la ingenuidad, la de la inocencia, la del bienestar, la de la paz, la de la tradición, la de la amistad.
Mi persona ya no cree en que nada es eterno, ya no lo es para mi el amor, ni la amistad ni la familia. Como llega, todo asi rápido se puede ir, y feamente seguir yo con vida y enterarme que esto era posible y que nadie jamas me había advertido sobre ello. Que si es posible este grado de infelicidad, que hoy me doy cuenta que ni se asemeja o relaciona con lo material, con lo económicamente brindado. Hoy deje de creer porque una vez creí en el afecto, en el dar y recibir, nunca esperando nadie de nada, pero en la mutualidad, ayer creía en eso. Hoy, deje caer mi creencia y me encierro en la idea de que si no queres estar ya me esta aprendiendo todo a ser lo mismo.
Y me puedo visualizar sola, dentro de unos años. Sola y encima por elección.
Sin ganas de ver de vez en cuando a los amigos, con cero animo de reunirme un domingo con la flia en la mesa.
Con la pluma tendida en la mano y la hoja en blanco sin ninguna idea. En una casa común, vacía, blanca y fría Todo eso porque estoy sola.
Los acrílicos de mentira sin abrir. La compu con la casilla llena de miles de emails, msj sin contestar y la contestadora llena.
La cámara sin batería y llena de polvo, y mis media punta esperando a ser usadas de nuevo.
Eh acaso imaginado a mis sueños abandonados, por todos los rincones de mi lugar?
Ojala me este equivocando.
Y escribo esto porque, hoy me siento sin pertenecer, sin lugar, sin persona.
Me siento un cuerpo en una sala bailando con chicas que les daría lo mismo mi lugar o no.
Siento a mi personaje siendo ignorado y con poca gana de ser destacado.
Siento mis ideas muertas, nulas, mis ánimos caídos.
Siento que, no me necesita nadie, y si estoy es porque de costumbre soy parte de recuerdos y de fotos, es como sacar esa foto, soy una simple costumbre, no una necesidad.
Y sentirse costumbre y no necesidad en lugares que amas, haciendo cosas por las que morís, con gente que queres tanto como tu vida, eso, es un dolor ya sin dolor inexplicable, duele tanto que ya se siente hueco el dolor. Ajeno, y hasta ya parte de una. Como con el, duermo con el, me baño con el, lo recuerdo cuando lo pienso mucho, recuerdo que lo tuve y de golpe mi mente se frajela y me dice, EY, acordate que nunca se fue; tuviste etapas en las que supiste ponerle una sabana encima y seguir caminando, levantabas la frente orgullosa como si ya no sintieras nada y jamas dejaste de hacerlo. El actuó para mi, cuando yo creí tener lo lindo que los demás tenían, era una mentira, que yo misma siempre me generé, nunca estuve, ni estoy bien.
Mentí y miento. Escondí y escondo. Callé y callo.
Me mal acostumbraron y acostumbré.
Me veo en las fotos niña, y me extraño. QUE TAN LLENA DE VIDA ESTABA.
Porque tenia lo que mas quería conmigo. El motor recién aceitadito de la creencia, la imaginación y los sueños.
Las páginas recién frescas y bien blancas. Sin manchas ni otra marca que pudiera arruinar tal perfección de libro.
Mas de una vez me encargue de derramar el tintero, pero fueron muchos mas los que sacudiendo a mis espaldas sus plumas mancharon mis hojas con su tinta negra. O volcaron desastrozamente su tintero sobre mis páginas.
Perdoné, perdono y por desgracia a pesar de el dolor que me pueda corresponder o la alegría que me invada. SIEMPRE LO HARÉ.
El rechazo en la cara, que te ignoren, que te manipulen, que te usen, que te mientan, que te olviden.
Que hayas demostrado que se puede, pero que no confíen.
Esa gente tan tan tan cercana, tan tuya, pero ni un poco tuya, porque vos no perteneces a nadie ni ellos te pertenecen.
De pronto, los oís hablar, y sentís que la frías palabras esas que se dicen, no son unas que esta diciendo tu hermana, o tus papas, o tus mejores, o gente que aprecias.
Te sentís tan ajenos por no reconocer lo que hacen o dicen que te sentís tan inferior a eso, que ya ni ganas de ponerle motivos o aclarados a eso.
Cada día, menos ganas de nada, sigo caminando invisible, como si no oyera nada. Porque la verdad, no me hice inmune, pero entendí y vi que no me mata.
La vida sigue, la mía sigue.
Hoy, ni sola, ni rodeada.
Hoy soy algo que va y viene para los demás, con deseo de que sientan con ganas de quedarme y de tenerme.
Hoy estoy sin pertenecer. A nadie, a nada, ni a ningún lado.
Y estoy mas que segura de ir en busca de eso, y se que HOY donde estoy, no son la gente ni el lugar indicado.
Gracias si leíste hasta acá...
Necesitaba respirar esto.
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