El duelo.-

25 Días.
Casi 14 sin hablar. Sin msj, llamados ni en pedo, jamas estuvo en la lista.
Si, mucho insomnio, bajón, muchas lagrimas, muchas, con muchas dudas... Me he levantado los últimos 25 días y me he ido a dormir, preguntándome constantemente cosas.
Estoy mejor si. Las paginas de consejos amorosos dicen que no debo reflejar nada en las redes sociales... me chupan un huevo, y la presión que me ponen todos también.
Quien carajo no solo paso una ruptura sino, encima de la forma en que se dio? Al menos de la gente que yo conozco se que soy la única.
A veces recuerdo cosas y sonrió y otras lloro mas de lo que me gustaría.

Cuanto amor se puede tener no? Que a los demás los aleje de mi mente con resentimiento y odio, debe ser por eso que los supere mas rápido, con menos dolor, los deje ir porque no me importaban.
Este si me importa, lo pienso lejos como siempre estuvo y me desgarro porque antes al menos sabia de el.
El saludo de navidad obviamente no pudo haber sido mas seco, porque para eso esta el budín de pan.
Al menos me respondió.
No lo odio. No puedo. Quiero verlo como un hijo de puta y cuando lo intento no puedo, porque se que no es asi... en el medio me entero de algunas cosas que no están tan copadas, y algunas voces aparecen para decirme que el también estuvo bajón.
Y pienso en este mutuo dolor, pero pienso, lo habrá pasado mientras yo creía que el estaba feliz conmigo? que horror... les juro que es algo que se sella y que me marca.
Porque no pudo dejarme a tiempo? Me quería al menos para no verme sufrir? Nunca lo voy a saber...
Voy a dejar esta reflexión acá, un 25 de diciembre y la voy a continuar en los días que venga, en proceso de diario... de duelo...

31 Días.
Volví como suponiendome valiente, porque honestamente no se si ya hay algo para agregar.
Quiero que dejes de dolerme... eso. Me doles, en distintos niveles a lo que me duele lo otro, como mi primer perrita que la perdí este año, o que supe lo que fue dejar ir a una persona con la que conviví todos los días de mi vida.
Sos el duelo que mas me esta costando superar, sera porque la ley de la vida me premio con el consuelo en los otros dos y con vos todavía no lo logro entender, en que momento murió todo?
Leo los renglones anteriores y sigo pensando lo mismo, este estúpido y maldito cliche de tener que arrancar el año que parezca que la vida nos cambia cuando cambia solo un estúpido numero, todos son números en esta vida.
No volví hablarle, estoy en esa zona de miedo y de orgullo, orgullo de no necesito escribirte, lo cual es mentira y de miedo porque temo que no le interese, lo mas probable, o que responda seco, o que directamente corte todo vinculo... No pienso decirle que voy hacer, porque si escapo una vez puede dos, o no, y yo quiero el enfrentamiento, quiero que si esta guerra duele que duela porque los guerreros se enfrentaron.
Hoy lo pasamos en familia, es mi consuelo, LA CANTIDAD DE GENTE, las voces, tener con quien conversar... eso HABLEN MUCHO, hablenme de política, de sueldos, de gastronomía, de Fede Bal y de como Moria estuvo presa, hablenme de cualquier cosa, mantengan a mi cabeza fuera de todo esto... al menos hasta el brindis...
Faltan 8 días para que operen a mi papá, mi mama esta con neumonitis... de que se trata todo esto? Quiero relajar la cabeza, pensar que no hay un pequeño motivo por el cual estar preocupada... quiero estar bien.
Y ahora vuelvo a pensar, en todos tus secretos, en todas tus cosas mas privadas, en tus besos y abrazos, en tus ojos, en tus manos... no soporto la idea de que alguien mas venga después de mi a intentar lo que yo no pude... que con tanto esfuerzo intente y que fue no solo quererte, sino ser tu compañera, escucharte, abrazarte, poder estar en las buenas y en las malas... me frustra no saber que hice mal o que dije o no dije, o que vos hiciste mal y no dijiste o si, o ambos... cuando fue que se murió todo, en que momento dejamos de ser y yo no lo sabia... si va a doler que duela con todas las balas... y te quiero ahí, parado frente a mi, dándonos la mano y que este todo bien, pero antes vas a verme llorar mientras me decís la verdad.
Las historias no se cortan con comas, se cierran con puntos finales, y acá no hubo punto final, hubo un amague, un punto seguido. Falta el ultimo párrafo.
Evidentemente no se como se puede estar con alguien si no te interesa, como la disimulas, mas si no tenes que verla todos los dias... deberia haber sido mas rapido el corte...
Evidentemente tambien ya no le interesa saber como estoy, o si, o no, no lo se, no se nada... el bajón no se va. Estoy harta de nunca al menos intentarlo hasta cansarme y ahi poder decir, ok, lo intente todo, mas no puedo... siempre me dejan con las manos llenas, se van como vienen sin escrupulos, entran sin pedir permiso y asi se van... con la mochila llena y a mi me la dejan rota... Eso, deberia intentar escribir... voy a intentar escribir...

No sos vos, soy yo.-

Bueno, por donde se empieza cuando hay tanto para decir, o no… porque a veces con tan poco se dice tanto.

Hace tanto no posteo, que mal no haber venido a pintar de alegría cada tanto este blog, así este golpe dolía menos y no pegaba tanto con el ultimo.

Supongo que espere unos días para aclarar la mente, porque sabia que era probable que al escribir lo que me pasaba me pusiese a llorar de todas formas.

Hace rato no escribo, excepto cuando el 13 de noviembre le escribí una carta, a mano. Hacia rato no escribía un texto tan largo, y encima a mano.

Bueno, básicamente para que dar explicaciones… Se fue.

No es el primero que se va,  pero si es el primero que juro con mi corazón, quiero que se quede.

Y repito, no es el primero.

Que triste no? Por donde se vuelve a empezar la próxima vez? Ni hablar que digo próxima vez para hacerme la guapa acá, porque lo veo tan tan lejano.

Juro que había tomado los pasos adecuados, capaz que aun así fuimos mas rápido de lo que pude llegar a creer…

Había tantas ganas, se hacia tanto esfuerzo, se perdonaban tantas cosas, se adaptaron tantas otras, se generaron costumbres. Estoy un poco cansada de generar costumbres y tener que borrarlas… Algún día me gustaría ser yo la primera en elegir irme, así no duele, Así sigo, así viví y salte como si nada.

Soltar.

Que palabra. Hay que vivir agarrando y soltando. Que injusto. Para que nos dieron las emociones, los sentimientos, si total de eso me dicen que es la vida, de aprender, vida, viene de vivir, y el vivir y aprender son dos acciones distintas.

El pobre condenado acá es Malvin, que siempre que vuelvo me ve llorar, siempre las paga el, siempre lo culpo y me pregunto que tanto me falta para aprender.

De cada amor, deje amigos, y de cada amor, también deje una derrota.

Pero esta derrota, déjeme decirles, que es tremenda. Me tiene sin apetito, a lagrima tendida día y noche, con dolor de pecho y angustia, con nauseas, con tristeza.

NUNCA ES SUFICIENTE.

Me voy con el autoestima baja.

Amores eran los de antes, que se la jugaban, que lo apostaban todo, que tenían miedo y aun aso veían que se podía cambiar, porque si algo fue tan maravilloso y lo es la persona que te lo dio y aun la queres, no la soltas así nomas.

O hay miedos, o hay mentiras, o nunca hubo nada.

Y no sabes cual de todas esas te daría menos daño.

Mas dolor del que ya sentís? Que eso que esta todo bien, con baches, pero se daba a entender que iba bien, pasa a estar roto y quebrado con un llamado telefónico, 24 horas después?

Me rehúso a pensar la idea de otra persona, porque yooo, considero que esta persona es de esas de... NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN.

Y me quedo confiada a ciegas que es así.

NO SOS VOS, SOY YO.

Si yo también soy, lo fui todo pero no pude generar nada.

SOMOS LOS DOS... al menos algo fue de los dos.

La decisión fue unánime, las oportunidades se dieron a escondidas y en anonimato.

No me dieron oportunidades.

Que triste, irse así sin sentir que no pudiste hacer nada.

Apuesto a que todos los que me aconsejaron, todos lo intentaron, buscaron oportunidades, pero jamas lo van a decir.

Es mas fácil decir, seguí adelante, solta que pasa, que inténtalo porque todos lo hicimos.

Nos debemos un encuentro, se lo pide y me lo va a dar...

No se si hay puntos suspensivos, tengo miles de preguntas pero algunas me dan miedo hacérselas ahora... Le temo al amor que un día hable a ciegas...

Es terrible.

Lo perdí.-

Sentirse mal un dia de Sol.

Vuelvo porque estoy ahogada en tremenda angustia.
Hace dos horas no puedo parar de llorar... se preguntara porque? y porque oficialmente me siento sola, oficialmente siento que hago todo mal, oficialmente quiero tirar la toalla, no quiero cursar mas, no quiero ir mas a mi trabajo.
Mi mamá se acaba de ir y dejo el celular, discutí hoy con ella porque estaba cocinando algo dulce y se metió de mala manera. No hablamos en todo el día. No hicimos nada en todo el dia.
El dia estuvo hermoso, fue un día de primavera en invierno. Pero no recibí el msj de nadie para salir hacer algo, y quien tenia planes conmigo se le atraso su plan anterior y no se pudo dar.
Los domingos, (ni hablar los sábados) parecieran días perfectos para ponerme al día con mi novio que vive a 400 km de distancia. Una llamada larga de teléfono, una llamadita con la web cámara.
Ayer hablamos nada y hoy le sumamos que nada se duplica.

Hoy estoy triste, me siento no solo ignorada sino que también el ultimo escalón de todos.
No soy la primer elección de nadie y me di cuenta que todos esos son siempre mi primera elección.
Sentí tanto dolor en el pecho hace un rato, me alivio solo cuando estaba en la ducha.
Me siento triste, siento que todo es un compromiso conmigo, me siento enojada con todos.
Me imagine toda la tarde a mi misma haciéndome daño. SI. Daño, un daño que en mi cabecita parecía por momentos aflojarme, era yo desapareciendo de todo esto. Nunca tuve el coraje en todos estos años que lo vengo pensando de hacerlo. Y me daría tanto miedo que esta forma en la que me siento sola tan rodeada de gente me de ánimos para realizar cualquier estupidez.
Arranque la psicóloga hace casi un mes y nada. No hablamos de lo mas importante, tal vez es mi culpa porque yo tengo que decirle, pero me agarra un bloqueo y en verdad lo único que hago es alagar a toda esa gente que hoy me dejo colgada...
Pienso que mañana trabajo en ese lugar de mierda, bien de mierda y me muero por dentro.

Les juro que a veces no aguanto mas.
En este momento los odio a todos.

Fin de la espera

Un día estaba viniendo contando todo lo malo, al mes todo lo bueno, y cuando veo el ultimo posteo, yo me iba a ver, con quien con los cachetes colorados y una sonrisa digo, mi novio, con el que me vuelvo a ver y nada, supongo que es tanta la idea a acostumbrarse a la rutina que una no cae, pero, creo que mañana, en cuanto este arriba del barquito me voy a morir de un paro de amor ahi mismo...
Hace 27 días no nos vemos, bueno casi 27 días. cada un mes separados nuevamente.
Lo que lo padecí la primer semana, la pase tan mal jajaja mariconie por cualquier cosa, es que cuando una persona te hace los días lindos cuesta... 36 horas juntos, y cuando digo juntos es, juntos... 36 horas de no despegarnos, creo que el único momento donde estuvimos separados fue cuando íbamos al baño jajaja, nos disfrutamos, nos escuchamos, nos gustan nuestros silencios y nuestras sonrisas y risas, nos gusta charlar y comer juntos, hacernos compañía, ir de la mano... pah que lindo que es ir de la mano con ese chico, intercambiar miradas, sonreírnos, ser cursis y melosos, que dejemos que los demás nos importen poco y nada... Estoy a 12 horas de vivir todo eso nuevamente...
Otras 36 horas de ensueño...
Y hacen que todo lo que ya conocen de mi sea mas llevadero... intenta levantarme, quiere levantarme... y aunque sea difícil, estoy muy dispuesta a intentarlo todo...

Esplendor...

Voy a resumir muy poquito todo lo lindo que me esta pasando. Como verá, los cambios deben venir en masas grandes y creo que cambiar la fachada de este blog es por donde se debe empezar.
Que decir... cuando uno de los últimos posteos hace mes y medio atrás se trato deque no quería saber nada con nadie... y ahora muero por saberlo todo con una persona en especial. Es especial. Es único.
Jajajaja la delgada linea entre el juego de la realidad acá se hizo visible. Y una vez mas ahí esta, Malvin, apuntando alto, haciendo de las suyas, como siempre. Esta vez en combo, con una 4ta copa, con amigos, y con esta persona que nada, es un mundo aparte.
Estoy a horas de volver abrazar al hombre que me esta dedicando sus días y horas. Con msjitos y llamadas. Con buenos días y buenas noches.
Es muy difícil lidiar con 400 km pero que mas da, lo vale. No lo idealizo ni por menos, tiene todos sus matices y así lo quiero, porque los claros valen tanto la pena que le banco cualquiera, aunque a veces sienta celos, aunque a veces me enoje por pavadas. Me encontré con una persona, responsable, laburadora, cariñosa, honesta, pura, con ambiciones e ideales, con proyectos, lleno de amor para dar. Como decís que no a eso? a alguien que se la juega en tan poquito? A alguien que de la nada te dice que le encantas, y que la semana que sigue se toma un barco por vos?
La parte linda es ver a los de afuera, empujando con arco iris a todo esto. Las buenas vibras.
Siento amor como nunca por todos lados.
Y creo que eso es suficiente... jajaja me preparo para un finde soñado, ya es soñado porque lo voy a tener acá conmigo, en menos de 8 horas, y eso requiere ansiedad, nervios... me siento como una adolescente de nuevo... lo hermoso de estar enamorado, de que pase de nuevo.
Y después de tantas pálidas, de tantos boludos por el medio, había que compartir al príncipe.
Me voy hacer feliz 48 horas.
Permiso.

Déjala correr

Ay si por favor....
Déjenme correr...
No se aten a mis caprichos, a nada de lo que diga y pida.
No me hago responsable.
Déjenme correr en serio.
Pido por favor que si se quedan, se queden tomándome así de oblicua, trastornada, triste y pesada.
Me enojo porque tengo tristeza. Porque me siento triste.
Porque juro por días que no se lo que es, que me pidan que no me vaya.
Déjenme correr con mis sueños, siendo trotamundos.
Déjenme enojar, y abracen a esta pobre diablo fuerte para que se me pase.
Métanse en mis bromas.
Ríanse conmigo.
Obliguenme.
Díganme te quiero. Aunque no lo admita, aunque pareciera despreciarlo. Me encanta.
Díganme que me necesitan. Porque amo que me necesiten.
Déjenme confiar. Necesito confiar.
Sorprendanme todo el tiempo, en constante, con detalles, con algo.
Soy rebuscada, soy mentalmente agotadora.
Pero déjenme correr, un día el mismo camino me va a frenar y voy a desacelerar el paso.
Ya no voy a correr, voy a caminar.
Y les re juro y admito que no quiero caminar sola.-

Si no te importa, yo hago de cuenta que tampoco.

Hola, si vine seguido no?
Déjeme decirle que esta es necesaria...
Debo estar poniéndome vaselina en la vida misma, porque hay cosas, que de a poquito, me están comenzado a RESBALAR...
Y cuando veo como resbalan y que tipo de cosas son me preocupa un poquito... si sigue chupándome todo un huevo voy a morir sola jajajaja

Hay una notita que trajo la vaselina que me estoy pasando, que va dirigida a todas las personas en mi vida, dice algo como esto... Y viene con un pie que dice, antes de amenazar con algo, recuerde ud que...

Se quiere ir? VÁYASE, no es el primero ni el ultimo.
Se quiere quedar? QUÉDESE, no lo voy a premiar, seguramente lleguemos a cosas lindas.
Le gusta como soy? BUENÍSIMO, comprendí que yo también me gusto como soy.
No le gusto como soy? Y BUE no nací para complacer a todo el mundo, en verdad estoy yo primero en la lista cuando se trata de complacer personas.
Le importa? GRACIAS a mi me importa que le importe, en serio, créame.
No le importa? ESTA BIEN no estas obligado, pero no me rompas las pelotas.
Queres estar? QUE LINDO, por algo quiero que estés, así que no dudes que estoy agradecida por eso.
No Queres estar? NO ME IMPORTA.

Banca. Dije no me importa. Mentira, la mitad de esas cosas si me importa, pero cuando pasa el tiempo y la gente se va, no le gusta, no le importa y no quiere estar... A MI ME EMPIEZA A RESBALAR TAMBIÉN.
Resulta que esa, es la misma gente que manda audios o escribe cuando esta aburrido, cuando necesita favores, cuando NECESITA, no cuando esta y la primera persona que se le venís sos vos. Porque lo escuchas, porque lo haces reír, porque estas atenta a sus cosas y le acompañas de al lado.
Yo busco, porque extraño gente. Porque me encariño fácil... Ohhh... pasa que así como me encariño rápido, me estoy empezando a desencariñar, aburrir... a no tolerar.
Porque vos si y yo no? Porque todo lo mio esta mal y lo tuyo esta todo bien? A QUIEN TE COMISTE?
Totalmente, estoy empezando a ser como ellos... quien gana en este juego? a futuro yo, a no dar demas, a no siempre creer que sos mejor cuando no esperas recibir nada... a que cancelar a ultimo momento no se debe aceptar nunca, a que la verdad cuenta antes que nada, a que no soy adivina, que no tengo la esfera con todos.
BASTA de que los demas sean victimas y yo la mala, la loca, la intolerante.
Me aburri de que me traten como una mierda.
Arranco en casa, sigue con tu grupo de amigos y despues aparecen boludos haciendote creer que te conocen de toda la vida, conocen quien sos y porque actuas asi... si no sabes mi historia no me juzgues, y si queres juzgarme entonces conoce mi historia. Que me digan que no les importa no esta en mis planes.
No me interesa a mi. Al fin y al cabo te das cuenta, que con esa gente nunca vas a llegar a nada.
EN FIN...

Luego luego... la vida continua a pesar de estas personas, y salis al mundo, porque claro, esta es la parte novela de uno, la vida real es levantarte para ir a laburar, agarrar los libros, estudiar, ir a la facu, salir a bailar, comerte a pibes y tomar mate con amigas. Y volver a casa a dormir y a repetir todo de nuevo.
Y mi laburo es el lugar mas careta del mundo, imagínese, estas comiendo con alguien y se odian, están al lado tuyo y se aman. Pah, no, no voy con esa jajaja ni con ninguna pelotuda que se quiera hacer mas que yo.
La facu gracias a dios esta recién a comenzar, asi que no la vamos a pinchar, es como hablar de alguien que no conoces, ni ahi.
Estudiar entra en la misma categoría.
Amigas y amigos? Bueno, si, que se yo, la remo porque estan por encima de algo casual... hay un pasado sabe... hay una historia. Pero no hay que perdonar todo. Amiga si, pelotuda no.
Ayer despues de SEMANAS volvimos de joda, digo meses jajaja la ultima que sali de joda fue en verano en febrero jajaja y esta eso no, recordar lo pesado que es lidiar con los bananas del boliche, con las pelotudas que van a caminar y con que te volves  a casa sin nada pero que tambien ya no deberia importante (mentira te re importa porque tenes 23 años y queres que pase de una vez).
Emprendimiento?
EN PUERTA... esta caminando la idea, incluso, mientras veo el partido de boca pienso editar.
Ya lo conversamos, ya hubo una reunion, ya todo. Solo queda dar los pasos mas importantes que es la difunsion.
Ya se enteraran con mas detalle (nombre, sentido, color, pagina etc) mas adelante.
Ahora lo unico que me queda, es hacer y simplemente hacer lo mas sano que se hacer: HACER LA MIA. 

Vamos niña siempre fuiste independiente, estuviste mucho tiempo de tu vida sin enroscarte con nadie... porque ahora? Al pez mas grande ya casi lo tenes superado... La vida sigue, y hay una mochila andando con ideas para agosto hacia el sur que quiero cumplir... un corto que este año quiero realizar.
VAMOS QUE SE PUEDE...

Lo dije jajaja era necesario.
Felices Pascuas aunque no crea en Dios y haya sido bautizada cristiana sin mi consentimiento cuando no era un ser pensante.

Abrazo de color enorme.

Muaaa

Regresar con la mente plantando semillas

Ay, hola... juro que no me olvide de uds, pero ya saben que estoy re cuelgue, así que estamos bien.
VACACIONES? jajajaa quieren que les cuente todas las promiscuidades que hice?
Naaaaa, ya lo sabemos que no... si dejamos amantes en el camino? POR SUPUESTO? si nos trajimos amigos nuevos? PERO MAS VALEEE... si la pase increíble? NI SE IMAGINAN...
Sudamérica me dio un amor inmenso por viajar, ahora no quiero parar, ya me subí al avión y lo goce, recorrí rutas en un país de otra lengua y me encanto... sigo conociendo MUCHA gente de otros países... fiestas, joda, playas, paisajes... dios mio... la locura... 18 días increíbles...
Se volvió y se retomo la rutina con mucho dolor, jajaja mucho, no solo por el hecho mismo, sino porque era el laburo, el coas del país, el caos de mi casa...
Todo eso que uno no extraña...
Pero esta semana que paso me retobe y no me presente a dar ninguna materia... por ende si, recurso todo 3ero... RE ZARPADA NO? si así estoy, pero poco me esta importando, la facu ya me aburre, LA CARRERA NO, sino donde la estoy aprendiendo y quienes me la enseñan, me embola ver ya las mismas caras, de profes, de chicos, tener esos compañeros que no te valoran nada...
Nuevo grupo este año, esperemos que sea mejor experiencia...
Malvin?
Sigue ahi, hermoso barrio, azul amor... el también sigue ahí, y también sigue de novio, y también sigue lejos y ausente... a veces me duele un poco mas, según que día pinte...
Esta semana hizo dos años que conocí todo eso que me enamoro por primera vez... incluyendo al mandril, fueron esos dos días que estuve media pinchada... pero hoy estoy mejor... nadie murio de amor no? Bueno, dejemos la respuesta en un no.
NO tengo mucho mas para decir... estoy con un emprendimiento de idea en la cabeza.... pero hasta que no lo arranque y vea con éxito como va, no quiero decir nada...
Estoy mucho mas motivada con pila de cosas, pero necesito arrancar oficialmente el año...
Asi que cuando esas cosas comiencen a tomar color... allí estaré para contárselas con detalle...
Nada, vine a ponerle movimiento a esto, pasare mas seguido...

Muamua

Año nuevo... comienzo nuevo.

Bueno, hola.

Volví si, pensó que había muerto después de todo? Pero por favor, solo caigo unos metros y me levanto otros mas... como suele sucederme siempre.

No. NO hablamos! y ya esta... ya le conozco la cara, le se el nombre... que sean felices... no pienso arrancar el año apostando a otra testosterona mas ni cabeza con dos huevos. Estoy aferrada a un orgullo personal muy fuerte para con el otro sexo sabe? y es un orgullo que esta tratando de protegerme por un tiempo.

Pero lo lindo es, como uno despeja ese orgullo, como uno olvida que esta jugando el juego con ese escudo... y es.. VIVIR!

Si, vivir se llama tener idea para un corto, saber que hacer con los trabajos prácticos que te quedan, querer filmar, querer ir a laburar, querer viajar y estar a 9 dias de las mejores vacaciones que incluyen Cataratas, BRASIL y Uruguay con amiga!

Puedo pedir mas? Los dolores siempre van a doler... es como cuando te operas de algo y la humedad te lo recuerda, o cuando se atrofia un hueso y siempre que haces un esfuerzo inconsciente esta ahí doliendo... pero cuando relajas y vivís... te olvidas del dolor... o a lo sumo dormís, que dormir lo cura todo.

Se que ahora lo posteo y a los dias me lo olvido y si, de tirones vivo... pero aprendí... aprendí que la confianza posta es un REGALO ENORME que uno le hace a la otra persona, y que tiene un costo importante... la verdad, hoy no tengo un confidente... si me decís hoy con quien haría un confesionario de la muerte, te digo que no, no tengo con quien... porque confesionario no quiere decir que te den opiniones... y que, que vos hagas lo que chota se te de la gana siempre lleva a que te critican... obvio, las critican están, pero cuando no las necesitas y no te ayudan, prefiero evitarlas y seguir mi camino solita, como lo vengo estrujando por ahora... una noche de joda, dale. Una tarde de mates, no esta mal.

AHORA... desconfío de todos... pero porque me dieron motivos, porque pedí pidiendo que estuvieran ahí y no se quedaron... entonces cuando aparecen es para criticar... prefiero estar en el molde, sonreír, asentar y seguir...

Es triste que sea así, pero sera que di demasiado? con familia? con amigos? con los hombres? Uno tiene paciencia humana, femenina, mortal. De mortales. De que así como morimos nosotros, muere el limite, la paciencia y la tolerancia, el cariño, el aguante, la entrega, el jugársela, muere... muere todo.

Y a mi se me esta muriendo de poquito... y en el medio soy una mas... pero nadie dijo la verdad... que crecer y entender cuan dificil era ser adulto y no tener que llorar era.

Que en verdad ser chiquito era lo mejor que nos podía estar pasando.

Eso... y bueno ni hablar del posteo de vacaciones que voy hacer... arranque el año normal digamos... la típica fiesta del rugby club, amigas, MUCHO LABURO...mucho... laburando fiestas, casi todo enero. Mucho mejor este enero que el año pasado, que fue puro cortes de luz... y nada... SE VIENE EL PRIMER VIAJE EN AVIÓN... acepto que estoy re emocionada! Y eso!

Nos vemos en breves para contar como me siento con este viajecito!!

Pero necesitaba mi nueva yo... volver, arrancar de cero... y nada mejor que largar las sobras de aquellas tristezas que ya no quieren pertenecer...

Muaaa