Admito que...

Bueno, como, arrancar no?

Porque hoy no puedo colgar este posteo, porque necesito admitir y descargar toda esa inevitable y ya predecible etapa que un día llegaría.

Dos meses y medio... 75 dias amarrada a un orgullo, que al final, resulto dañarme solo a mi, como todo lo que hago... voy a pasar admitir cosas, porque a esta altura, es lo único que me queda, lo que soy y lo que siento.

Entonces puedo pasar admitir que sufri en un silencio lejano esos 75 dias... que había dias que pasaban mas rápido por otras cosas, pero que los días que podía recordar lo hacia. Y admito que dolía. Podría admitir también que nunca vi cuando se corto todo, juro que no lo vi. Admito que no se soltar, que me aferro como pegamento. Que al mismo tiempo no quiero soltar. Admito que nunca me hicieron sentir tan distinta, que nunca tuve tanta intención de cambiar para crecer. Admito que ayer sentí rabia, y bronca, y mucha envidia, y desconcierto, y verdad absoluta a ganas de negarla completamente.

Admito que ayer llore mucho. Que los primeros 10 minutos me reí como una idiota porque no quería asumir que había perdido, cuando ya llevaba perdiendo hace rato.

Admito que extraño algo que ya no va a volver. Y que siento miedo. Admito un miedo de perder, ya no quiero perder.

Admito que seguramente termine este posteo sin admitir mas de una cosa pero por olvido, porque me siento vulnerable.

Admito que me marcho enamorada.

Admito que me voy con la cabeza agachada, así como llegue, así como volví miles de veces, pidiendo perdón y rogándome que todo sea un chiste, que sea algo pasajero.

Admito que ayer necesite a medio mundo, que no me podía sostener sola. Admito que se, esto sera pasado algun día, pero también admito que no se cuando sera.

Admito que ando perdida en mi propia mente.

Admito que la envidio, no la conozco, no se quien es, ni como habla, ni que hace. Pero admito que siento que se llevo todo lo que había plantado, admito que hoy odio la distancia, odio los kilómetros.

Odio arrepentirme ahora. Admito que odio arrepentirme y que me echo la culpa de todo. Admito que pienso porque no le comí la boca a tiempo, o porque no dije lo que me pasaba cuando lo tenia que decir. Admito que nunca me importo perder, porque un día supe que al sentirme así, tener la capacidad de querer a alguien de esta forma ya me hacia un poco ganadora.

Admito que gane mucho, pero perdí aun mas. Admito que me pregunto porque no le hable nuevamente, porque admito que, siento en este momento que colabore a que me olvide, a que otra lo tuviera 100% para ella. De conocerle su sonrisa, su voz, sus movimientos de ceja, su mirada que quema, y esa barba que pincha al besar, y esas manos grande, y esa altura que me da miedo olvidar.

Admito que, siento pánico de no poder ser nunca mas yo con el. Admito que tengo bronca de no poder reclamarle mas nada, porque ya no me corresponde. Admito que voy a extrañar cada parte, cada conversación tardía.

Admito que es momento de seguir, pero no quiero. Admito que las esperanzas me cachetearon.

Admito que una vez mas, me toco perder.

Admito que hoy no se como continuar. Admito que esta amargura ya paso y no me gusta. Admito que deseo olvidarlo. Admito que estoy admitiendo mas de lo que pensé que iba a confirmar.

Admito que pienso siempre, porque a los demás si y a mi no? Admito que me pregunto siempre si me falto dar mas, o si esos 4 mensajes hubieran llegado a tiempo que hubiera sido, o si lo hubiera visto en Buenos Aires, o cada vez que pise este lugar. Admito que me hubiera gustado insistir, y que hoy odio a mi orgullo.

Admito que me dejo cosas increíbles, y que gracias a su arrastre, al orgullo por sus raíces, hoy tengo pila de amigos, y gente que me banca el corazón mas de lo que me lo merezco.

Que tengo gente que me abraza en la distancia, que tengo una cancha y un equipo en el otro lado del charco esperando a ser alentado.

Admito que nunca lo voy a soltar, porque soltarlo a el, seria soltar a Malvin. Seria soltar todo lo que se construyo.

Y yo, no quiero soltar a Malvin, me explico?

Admito que fue la historia mas linda, porque fue de verdad. Admito que no la busque, no la quise, no la pensé, admito que ese marzo mi cabeza iba hacia otro lado, admito que al principio no me parecía lindo,  y que me daba lo mismo hablar con el.

Pero admito que lo conocí y conocí la verdad. Admito que ahí hubo algo increíble, y si pudiera pintarlo, retratarlo, bailarlo, lo haría ahora mismo, para que me entiendan, para que al menos no me juzguen.

Admito que no me importo nunca su pasado, que estaba siempre dispuesta a tomar hasta lo mas negro de su alma, porque conocía todos sus matices y me encantaron siempre todos sus colores.

Admito que me voy con una mano adelante y otra atrás.

Admito que perdí en mi justicia plena, porque lo di todo, y no dije nada, admito que le dije cagon pero yo soy tan o mas cagona que el.

Admito que perdí, porque también, no me anime a perderla de todo, a jugármela.

Admito que, tengo muchas cosas mas para admitir. Admito que llore todo lo que tenia para llorar y mas, admito que amanecí hoy pensando en que se estaría mensajeando con ella, que la estaría extrañando, que se conecto dos horas después de que hablo conmigo porque eso hacen los novios, no tienen horarios, se extrañan, se aman, se necesitan Y LO ADMITEN  y se lo dicen mutuamente, sin relojes, sin distancias, sin peros, sin vergüenzas.

Admito que no me quiero quedar a ver esto.

Admito que tengo ganas de correr, de salir corriendo y correr.

Admito que hasta acá llegue y admito que tuviste mucho coraje de leer hasta acá para ver como me sumerjo en lo patético, pero que le voy hacer, admito que no sabia que estar enamorado iba a ser tan amargo, como ahora lo resulto ser.

Ah, y admito que extraño todo, sus chistes, su inteligencia, sus correcciones, sus peleas, como me peleaba, sus fotos inesperadas de su rutina, extraño esas conversaciones hasta las 3 am, admito que el tiro con vergüenza la caña y yo la deje ir por viva. Admito que extraño que aparezca de la nada, que no haya otras.

Admito que extraño nuestras charlas, de política, de fútbol, de sociedad, de Uruguay, de lo que sea, yo quería hablar con el.

Admito que me hizo mas sabia, y que cada palabra que pasa me vuelvo a poner mal.

ADMITO que todo lo que dije acá es verdad, a ciencia cierta, a filo de cuchillo.

Admito que espero mi revancha en la vida, con quien sea, pero quiero mi revancha.

Admito que ahora desconfío, que ahora temo. Admito que no me quiero animar a enamorarme, admito que hablo y conozco a otros hombres y ninguno me genera eso, eso que el tenia, que seducía sabiendo lo que hacia, pero una no se daba cuenta. Porque seducía con su picardia, con su inteligencia, sin faltar el respeto, para cuando encima te falta el respeto jaja déjeme decirle, dejarte atrapada, y por siempre. O por lo menos admito que así se siente ahora.

Admito que me leo y me siento un poco mejor. Gané algo que no todo el mundo llega a sentir y es sentirte fundida en una persona, por mas que lo sepa o no, te corresponda o no, y sentir que nunca se te estrujo el corazón de alegría como con esa persona, o que te temblaron las piernas a punto de caerte al suelo.

Admito que desde el corazón, yo se algo, algo pequeño aunque sea, algo gané.

Buenos dias...

Y gracias ♥

Extraño saber como volver a empezar.

Había que volver no, algun día, tomar coraje, ponerse los pantalones... TODO LO QUE PASA SEÑORA, todo lo que paso, pasa y avanzara solo... Yo posteo y después pasa la catástrofe y hasta que asumo el coraje pasa tiempo y se acumula todo.
Desde el ultimo posteo que no hablamos. El orgullo y el desinterés ha comulgado una nueva etapa. Ando sola por ahi ahora, al principio el orgullo me remango las mangas y me hizo mas guapa, ahora me afloja la vida misma entiende? Porque pase el mes y medio desde julio y me duele no saber el porque, porque si es que tengo que dejarlo ir, a nadie puede uno obligar a quedarse, pero digo, tantas cositas lindas, pavas, tanto entendernos, parecernos, dios, y ahora, todo tirado por ahí, en el aire... que cosa.
Por el otro lado, MALVIN. Que es un libro, no capitulo aparte, es una nueva historia, con gente de color hermosa, gente que irradia arcoiris, hoy ya Malvin esta marcado en mi, y el no es parte de eso, aunque obvio que lo es, por el yo soy lo que soy en Malvin, o mejor dicho, lo que Malvin es en mi.
No puedo no contar la historia sin decir como llegue ahí porque LLEGUE POR EL... y decidí insistir un poco mas gracias a que el estaba ahí, pero Malvin en verdad caminaba paralelo y hoy le avanza en pasos y esta adelante.
No preguntemos mas sobre su decisión porque desconozco sabe, estamos las dos en un no se que paso unisono.

Poca cosa para los NO valientes.

Que decir no? Y que no decir?
Cuando estoy fuera de esta pagina se me viene todo lo que tengo para largar, pero es como si se succionaran para adentro, y simplemente se fueran, entonces me conviene pasar tiempo frente a esta pantalla, para directamente no pensar tanto.
Yo soy consiente de que esto no es nada. En sentido, algo le pasa, y no lo dice, es eso. Pero a mi no me va de estar en malas con nadie.
Ve, funciona. Entro acá y razono, el tema es cuando puedo pensar de mas... eso es un problema, y siempre uno se acuerda cuando la cabeza en verdad lo que tiene que hacer es dormir.
Más allá de enterarme a quien se garcho, o quiso garchar, o todas las cagadas que se mando. A mi, me duele lo que A MI me pasa con el.
Es muy frustrante que nadie entiende que si, a pesar de que estoy hasta las manos, busco con las mismas charlas generar un clima de amistad entre nosotros dos. Porque es con eso que me tengo que hacer la cabeza. Pero un día lo dije en un posteo. El contacto con el, es lo que no quiero perder.
Es fallar, UNA Y OTRA Y OTRA VEZ.
Basta por dios. No quiero ser fría, no quiero ser hija de puta. Quiero ser yo. Y yo soy interesada, simpática, atenta, memorioza, preocupada. Si estuvo un año y medio todo bien con eso. Porque ahora esta todo mal?
Siento tal angustia, que me abriría el pecho para arrancarla y tirarla al tacho. Quiero que la incentidumbre me deje en paz.
Y si, OBVIO que le hable yo. Porque la cabeza me estaba jugando en contra. Y espere un mes y medio para hacer lo que tanto quería. HABLARLE. Y ahora mire, esta todo mal. Se tomo a pecho mi basta.
Por ej, voy a tomar coraje y voy a volver hablarle, si lloro que sea por un bloqueo y no por un LINEA.
Aguardeme, ya vengo.
Bueno, demore en hablarle, que pelotuda no? Le tengo miedo como si fuera un asesino... mas que el, SU INDIFERENCIA es asesina.
Puedo plantar esto acá, y volver en un rato, onda, son las 22:21... vuelvo en un rato... estoy como enroscada en mis pensamientos.
23.14 y ya hace como 15 minutos estamos hablando. TANTOO? por esto? ya esta, la entendí, indiferencia como el, peleamos? mañana es otro día... de nuevo y chau.
Me dijo que se iba y esta en linea. Pero ta, si logro respirar hondo y dejar que esto pase. Puede haber miles de cosas por las cuales esta en linea. No debería interesarme.
24/07
.....
24 DE JULIO jajajajaja que yegua, mal... lo peor, es que después hice el posteo del 5to viaje...
Nada para decir... poco valiente todo lo que estoy haciendo.
Bueno, a ver... desde el 24 de julio pasaron dos meses... desde el posteo del 24 a que me fui un mes, y de que me fui ahora otro mes.
Pasaron tantas cosas como nada. Mi cabeza es un laberinto con tobogán incluido. Re apareció Dante, con novia 9 años mayor y poniendo condiciones corta mambo de pollera. Gracias a que YO obviamente, decidí volver a escribirle. Se me declaro un antiguo compañero del secundario, y me siguen agregando confianzudos que se creen que por decirme, bebe, hermosa o linda sin conocerme me están ganando bajo un lamento de pétalos. WRONG gente.
Bueno, la facu, que decir, se me viene un octubre RE GEDE!
Bueno, lo deje con que el se había quedado en linea, ahora le sumamos que responde cortado, o me deja hablando sola. Mala mía, estaba en otra... claro, para leer y responder estas en otra... para hablarme a las 5 am de que esta al lado de una chica directora de un proyecto del cual le pregunte, me escribís la concha de mi madre! No se, que pensar, quiero cambiar mi forma de ser, pero esperen, cambiar ser buena mina? cuando hay pila de gente que me dice que lo soy? Lo peor es que la gente que estuvo todo bien con eso por años, ahora da la espalda, y se enojan encima. No entiendo nada. Estoy con ansiedad, duermo mal, o duermo mucho, no quiero hacer nada, me bajaron de marketing y ahora se abusan y no me ponen a laburar... NECESITO LA PLATA! tengo cosas que pagar, cobre 500 pesos en una quincena, por dios, que les pasa a esas personas, buscan que posta me meta con recursos humanos!

No se, es todo un gran alboroto, pero lo del titulo sigue...Poca cosa para los NO valientes, soy valiente para torarte 15 piedras en la cabeza, pero cuando tengo que enfrentar que me vean la mano sucia y me digan que piensan, ahi me escondo como una cobarde, no sera que todo ya duele mucho y ya no quiero mas cosas negativas e indiferencia.

Me pudrí un poco. Me pudrí entre en dolor y la espera.

Nervios que consumen... se va la 5ta

HOLA HOLAAA... perdón, que abandono, yo hablo de abandono pero me abandono a mi misma sin escribir, para que conste encima ando con re poquis minutos y con un dolor de panza por NERVIOS claramente y ansiedad que jamás antes había sentido.
Si porque en unas 24 horas estaría llegando a Colonia señores, y ni hablar todo lo que tengo para hacer... desde retirar dinero en el banco, cambiar dolares, bolso, cumple de luli, e irme trasnochada, y sumemosle trabajar e ir en breves a la kinesiologia, porque si, estuve en quiebre de break de la compu como 10 dias, ya que me dieron diagnostico de cervicalia o algo bastante así, básicamente contractura por toda la cervical y espalda, estuve de reposo 7 días, medicada y con calor, y aun me quedan como 6 sesiones de kinesoo mas... pero aun asi... yo me voy como prometí recuerda? porque si, ya llegó, el finde de la nostalgia.
Y con las chicas ya nos vamos planeando un lindo finde! Espero que estos nervios desaparezcan automáticamente apenas pise Montevideo. No me gustaría estar en las peores allá.
UF, de hombres ni quiero hablar jajajaja posta, no se como todavía mi cerebro no esta procesándose para que me gusten las conchas, no digo que seria mas fácil, pero seria arrancar de 0 sin saber con que encontrarme ajajajaj, por lo pronto son pequeños 3 días que voy a estar, espero contar con este hermoso clima de invierno, donde llego hacer temperaturas de 26 grados... UNA LOCURA, pero bue! Como saben, de seguro haga algun resumen desde allá, porque una vez que cruzo el charco me envuelvo en estrés y bajón y no me pinta escribir.
Los pasajes los saque ayer, y ni reserve hostel... QUE VOLEO EL MIO! jajajajaja pero así vamos señores!
Desenme buen viaje y buena joda! que la estoy necesitando y mucho!

Abrazos enormes y les hablo desde el otro lado del charco... perdón por la poca actualización... fue una suerte de dos meses bastante particulares a los que todavía no me logro amoldar, pero ya les contare mas sobre eso cuando vuelva!

Muaa enorme

Tácticas de acá, jugadas de allá...

Esto es como un campeonato señora.
El equipo sufre lesiones, malos partidos, jugadas chotisimas, tremendos goles, increíbles festejos, corner tirados con magia y algunos pasados de fuerza, por esas faltas que no se cobran y por esas pavadas en las que se saca roja. Es un tremendo torneo... con ascensos en algunas puntas y descensos en otras... la táctica esta, pero como con toda pelota en juego, en el mismo juego se improvisa. Se toca, se pasa, se amaga, se tira, se es imprudente y se patea sin pensar.
ASÍ ESTOY YO :) jajajajaa

A ver por partes:

La facultad:
Bueno, ni bien ni mal. Estamos, como quien mantiene los puntos, no gana nada pero tampoco desciende jajajaja... le estamos poniendo garra, pero vamos adquiriendo mas conocimientos, obviamente con mas cagadas a pedos y marcadas de tablero que otra cosa, pero al fin y al cabo aprendiendo. Los practicos de los sabados me arruinan porque despues se suele laburar, pero bueno, a la bala el pecho ante todo.

El hogar:
Bueno, despues de esa internacion de mi viejo, de que ahora estamos todos resfriados, de muchos estudios, las cosas estan un poco mas estables... Obvio que las discusiones siempre son un pie abundador y nada, eso, esta todo, pongamoslo medio normal no? Este ultimo mes vino bien, pero con la noticia de que el se tenia que operar, pero por suerte queda solo esperar y hacer controles hasta confirmar que esto sea necesario. Esta seccion deberia llamarse en verdad salud jajajaja

Amigos/jodas/etc.
BUENO, los amigos siempre están ausentes, porque si uno no propone, ALLÁ ELLOS. Y también proponen cuando uno sabe que no puede y no tiran, bueno, otro horario, o cuando podes? JAMAS EH, ni que se vayan a morir... Dicen que si los necesitas los llames, pero los llamas y JUSTO hicieron planes... Bueno gente, yo así como dilato cosas, también tengo una paciencia que un día se acaba, los veré cuando me genere la necesidad de estar pensando otra cosa y que uds maten la necesidad. Jodas estamos flojas de esas, porque con el laburo y el exceso de desgaste de energía en la semana, el finde solo quiero dormir. Si, la vida una sola, pero mi cuerpo y mente también jajajaja, pero este sábado ya tengo el casorio de Maria, increíble, hace 10 años pensábamos en nuestros 15 y ahora en casamientos y ligas. Pero preparando y corriendo con el hermoso vestido azul que me quiero hacer... este sábado no se dice que no!

Laburo:
OPA OPA... bueno... aca, si obvio, a estres zarpado, con dos gerentas conchudas menos... Y pareciera que todo quiere ir viento en popa, porque señores, esta nena que festejaba un cambio a marketing hace un año exacto, hoy se encuentra dando el paso al ascenso como lider de servicio... pero ojo, paso a paso, primero vamos a ser entrenadoras y despues si, el rumbo desconocido! jajaja veremos que sale, los primeros tres dias, muchos nervios! pero ya me siento tranquila, que mi gerente de zona se meta su presion en el orto, sino le gusto, puede buscar a otra que no me va a remover las tripas :) Pero significaria si bien mas responsabilidad, son algunos pesos mas, y eso a mi me suma! :)

Amoour:
ACA es el 75% del torneo mental.

NO ES CASUALIDAD... que yo siempre frene en esta parte... resulta que el juego se complico y se embarro la cancha... La pelota fue y vino, quedo en el area a favor y de golpe, un pelotazo y se nos ve en punto a favor. Posta, que iba a decir ese dia que deje plantado no se, se que era algo positivo... HOY NO!
Hace 10 dias no hablamos... porque termino asi mal, la conversacion mal, y yo, estoy con ganas de hablarle, pero hiper decepcionada... no porque me haya enterado supuestamente de cosas de el, como que a la primer novia la cago con toda mina que se le cruzara sin piedad ni asco, ni que el tipo sigue tratandome como si fuera lo peor del mundo. Creo que es un, TODO! me aburri un poco de ser buena, de preocuparme, me hincho las pelotas en verdad, y ya voy asumiendo, que tengo que recorrer todos los dias sin el. El tema: me puse a pensar, que hacias antes de el? Bueno, opa la respuesta, yo bailaba gente, hacia danza, pero paralelo a el, llego el laburo y la facultad, y por eso deje. Aparecio y la danza se esfumo, siento que si bailara, el se esfumaria tambien. Son especulaciones, porque aun ni siquiera, se donde arrancar a bailar... SEÑORA, estoy casi asuminedo que ni paso a octavos en el amor... siamo fori diria u.u

Con copa, con otra estrella, sin arenero, sin entender las cosas...

Hola muuujerrrrrr beiaaaaa...
Perdon si escribo mucho con la i... pasa que la otra no anda muy bien y sino no puedo escribir a la son que pienso las cosas, despues cuando llego a casa, lo edito, lo prometo... Ultima tarde. Que decir no? como se explica todo lo que se vive en 4 dias... CUATRO... se imagina un mes aca? Infarto supremo.
Primero a lo primero: MALVIN.
Pa, dios mio. Piel de pollito chicken little... nada pa decir mujer... NADA... fue, la mejor decision, decidir venir, afrontar estas ganas, vivir ese momento. No importa como. Se dio y fue fantabuloso.
Si. Lo vi. Dejemoslo ahi sabe... no por nada malo... JAMAS... increiblemente es la pija que nos pasa a los dos... nos matamos por chat pero en persona NO PASO NADA, borron y cuenta nueva. Estamos bien. Acabo de caer en la ficha, de que al no ser de su cotidianidad, me meti mucho en su mundo...Hola, festeje la victoria del club del barrio que lo vio nacer junto con sus amigos de toda su puta vida. O lo intimido o me odia jajajja... creo que es 50 y 50.
Perdon, me cuelgo mucho pensando en la historia del arenero. Que el arenero de su jardin de infantes lo sacaron y no esta. No se si era por el escabio pero, se puso nostalgioso jajajaja lo estoy viendo muy patente, la situacion, muy graciosa.
Hay algo que nunca le voy a enfrentar y es la mirada... aun quema gente... fuerte... pero lo mire mas que en otros momentos, eso si. Puse io el cachete esta vez... ESPERA, dije que no iba hablar... eso... una situacion muy normal... pero me saque una mochila de encima.
Luego, el encuentro con las chicas. INCREIBLE, que lindo fue verlas... me malcriaron mucho... y obvio la gente del hostel, que ya es como una familia.
El partido fue adrenalina pura... y el festejo fue increible. Conoci gente hermosa, que se sienta a oirte, qe te da puntos de vista, que hicieron mis dias aqui. Me olvide de mi vida en Argentina. Y no siento deseos de volver, exceptuando que extraño cosas, como mi sobrina, o mis perras.
Creo que lo mejor en detalle sera contarlo desde casa, tranquila... porque cuando llegue el estres se me va a caer encima. Pero sigo aca y hoy sale noche con mis reinas... hoy me vuelvo ebria y nada importa.
`Pero anoche sufri ganas de verlo... LO PADECI... me angustie por eso... porque eran dos pensamientos contrarios que chocabas, era el de querer verlo, y el que me decia NO, NO NENA mas respeto a vos, no lo pienses ni ahi ni muevas un dedo por ello. Me fui a dormir asi, y gracias a dios porque el sueño me ganaba. Pero me desperte igual, estuve dos horas acostada, con la angustia del choque de dos polos y con el de saber que era mi ultimo dia aqui. Esto es mui confuso, pero ia lo pase... Mañana sera otro dia, y veremos como lo digerimos... Mientras tanto... Malvin gano otra copa, sumo otra estrella. El jardin se quedo sin arenero y yo sigo sin entender las cosas: actitudes y cosas que pasaron... A seguir mujer, se sigue...

Se viene la 4ta :)

Repite, hasta que te convenzas:

* Te depilaste porque te sentís higiénica y cómoda, como una bebé. No para nada ni nadie. Si las casualidades emparejan, es un 2x1.
* No viajas mas que por vos y vos. Eso ya lo sabíamos de antes, pero dígalo. Repita. Con mas convicción... Este es MI VIAJE...
* Tenes amigas que quieren verte. LAS TENES. Lo sabes. LAS VAS A VER. Eso no quedan dudas... TENES AMIGAS y ya tenes un mundo formado. No dependes de nadie... repite... DE NADIE.
* Conoces el lugar. Hace falta recordar esto? LO CONOCES... no podes temer perderte. LO CONOCES. Y lo amas.
* Este partido lo queres. Lo ves. LO ANSIAS. como paso? NO TE IMPORTA... festejas que suceda. Lo sentís propio y amas eso... QUERES ESTO.

Se me viene el olor a cera. Y mi cara cuando me dijeron que no tengo el limite de la tarjeta. HOLA, estoy sin tarjeta. No me puedo hacer la loca. Gracias ma! por prestarme tu tarjeta. Me iba a salir cara la joda de solo sacar ida... una noche mas no mata a nadie.
Si, me estoy yendo. Que, no le conté? SI QUE LE CONTÉ! si no me creyó, cosa suya... YO ME VOY A VER A MALVIN SEÑORES! (Eso sono tan playero y uruguayo jajaja OH MY GÓ)
El sabe. LO SABE. Pero yo estoy tranquila. Porque, em el esta muy confundido sabe. No conmigo, bah no se, pero con su vida si. Si esta conociendo a alguien, cosa que al final no me dijo, ojala sea una mina que lo banque en esta etapa de mierda que esta teniendo.
Pero mas alla de todo, ya para las 4 de la tarde tengo encontronazo con mi amigueta camilita, y de ahi que salga lo que sea. Llego y corro a comprar entradas... OH SI!
Mañana se viene otra aventura uruguaya y no lo creo, despues de 3 meses... YA PASARON SI, tres meses! increíble, el tiempo vuela y las cosas cambian pila. Uno cambia. Y no lo cree. Cosas que pasan.

En fin... me voy a dormir, son las 12:30 de la noche y en 5 horas hay que estar arriba!
MONTEVIDEO... allá voy hermosa! Te extrañe mucho! ♥

ULTIMO MOMENTO.

Hola, señora, esta lista para el final de temporada? Corte final Friends?
Cuando digo así es porque SI... todo lo puede y mi intuición también.
Si no viniera como poco, este baldazo de agua fría, sumemos.
Primero, domingo a la noche, mi viejo internado por presión alta... después de 2 días, debe seguir internado para mas estudios, porque le encontraron una manchita y se tiene que hacer una resonancia... así que mañana justo mi franco, a las 7.30 en la clínica para firmar el estudio que puede ser en cualquier momento del día.
AHORA... bueno, lo confesaste capo: "Cuando estoy con alguien"... "me están pasando cosas ultimamente en mi vida"... ahora digo... TANTO HUEVO? tanto huevo te falta para decirme que te estas viendo con alguien? tanto código? si al fin y al cabo, somos conocidos en la distancia... TANTO TE VA A PESAR DECÍRMELO, en vez de tratarme como la mierda? de hacerme sentir como una pelotuda? posta? tan poco hombre?
Simplemente, mira, ojala, sea feliz posta... que sea mas de una concha bien húmeda para cojer... que posta lo escuche y le sea compañera... Conmigo perdió finito porque esta confianza, no se recupera mas... Pero una se conoce... se que conmigo las mil chances, pero la mil y una dije adiós, y es adiós...
Aun así... quiero mandarle un msj bien potente... sin agresiones.

Me siento, como cuando volví de Rosario... es una mezcla de humillada, decepcionada y frágil. Posta llegue a creer que era distinto. Recuerdo cuando lo compare con los porteños. Me dijo que me faltaba conocer gente... SI UDS SON TODOS IGUALES.
Ahora se que lo que conozca va a ser de la misma escoria.

Como me dijo mi amiga, por la concha baila la pija... muy pollera... QUERÍAS PONER DISTANCIAMIENTO? que el genero que no habláramos por el distanciamiento? Nos distanciamos porque te colabore boludazo... Me encanta porque te sobran amigos, pero me dijiste bien que pocos se sentaban a darte un punto de vista... tal vez fui una boba, colabore a que le fuera mejor en la vida... COMO LO DIJE UNA VEZ... fui su psicóloga de turno... la boluda que la apoyaba en sus proyectos, que se interesaba, que le aconsejaba... QUE IDIOTA! dios... regale con tanto cariño tanto tiempo y parte de mi persona... con honestidad... y que te paguen con cobardía... posta es lo peor del mundo... Mas todavía saber que voy a ver la final de Malvin en una semana... Creo que lo cruzo y no puedo saber cual va a ser mi reacción... porque quedo una conversación trabada... se le termino la batería y me quede con todo atragantado...
Estoy como, con un nudo en la garganta que de la única forma que puedo relajar el cuerpo y el pecho es llorando... Tenia un posteo previo... al cual voy a sumar después de esto... de algo que paso el finde... pero necesitaba descargar esto...
Me voy a dormir como pueda, porque, no me da mas la cabeza... Me duele el pecho de angustia, creo que mañana me interno yo también...

Abrazos para mi porfa!

Muaa

Lamentarse

Es el peor camino.

Todos lo sabemos.

Con el lamento lo único que se hace es desperdiciar tiempo y energía, mental y hasta física, porque vio que uno hasta deja de hacer su vida para pensar en eso que se va a lamentar y en luego lamentarse por ello.

Como sucede el lamento? Bueno, uno llora, se queja, vive de mal humor, nada le viene bien, no hace lo que quiere hacer y se auto prohíbe un poco del mundo exterior... que pelotudo que es uno no?.

Pero si, el lamento tiene una causa y un efecto, pongamos al efecto como el lamento y la causa? Y ahí está el miedo, el orgullo, el egoísmo, y hasta a veces el egoísmo con uno mismo, que mala persona es uno consigo mismo, hasta a veces creándose el peor enemigo.

Lamentarse es la peor herramienta para seguir, para superar, para continuar y ni hablemos de más, que para olvidar. Porque lamentando, lo único que haces es patentando con mayor nitidez y exactitud aquellas cosas que te dolieron que pasaron, esas que dolieron porque no pasaron y esas que no pensabas que pasarían así, y cuanto más las queres olvidar, aparecen con su efecto emitiendo un lamento, una queja. Te quedas varada, te queres hacer la mala con el mundo, pero lo único que haces es ponerte una máscara de superación que por dentro, es lamentación, lamento de eso que no fue, de lo que fue y ya no es, y de lo que no será. De lo que estuvo y de lo ya no está ni estará. Siempre la excusa mayor será, el faltante. Eso que te falta.

Lamentarse es también callar pero por sobre todo haber callado. Porque cuando uno calla, muere un poco por dentro, y cuando se muere por dentro, se muere entero.

Bueno, que decirle señora. Y si, después de mil tropiezos, el mil y uno es el que mas duele.

Ya esta, posta.

Ni ir de buenas, ni ir de malas con nadie! No importa que tan buena sea la predisposición de uno, lo copado al tema.

El tipo esta sorete, mis jefes están soretes, mis amigas lo están, y en mi casa siempre lo fueron. Si, capaz me ahogo en un vaso de agua, porque debería hacer que todos me chupen tres huevos y dejarlos matarse, pero para el día que me necesiten, ni siquiera voltear la cabeza e ignorar que los oi.

Estoy a tres semanas de volver a Montevideo... verlo? JAJAJA, si, claro, seguro.

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Se puede lamentar a una persona de muchas formas...
En cada mensaje no contestado.
En cada lagrima derramada.
En cada recuerdo en vano.
En cada palabra ignorada o en cada sentimiento callado.
Se la puede lamentar por el orgullo en mano, o por un abrazo no dado.
En cada confesión que no se confeso y en el tiempo perdido en la distancia.
Se la puede en cada discusión y en cada disculpa.
En cada sonrisa o en cada mirar.
En cada segundo ganado o en cada minuto que se va.
En cada regreso y en cada partida.
Por cada paso en la arena o zambullida en el mar.
Se puede lamentar perderla o hasta encontrarla, sabiendo de ante mano que ya la perdiste.
En los desencuentros o en cada coincidencia.
En cada somos desconocidos por conocerse o en cada conocidos hasta que se desconocen o hasta esos desconocidos que se conocen bien.

Decisiones.

El mundo esta lleno de decisiones.
Ajenas, propias, a determinar, o ya tomadas.
Al fin y al cabo, los segundos se viven a decisiones.
Las de escribir, las de leer, decidir pensar, decidir hacer.
TODO EL TIEMPO.

Hola. Como le va? Que me cuenta?
Sabe, si uds es de habla hispana, me podría dejar un comentario idiota de al menos, SOS UNA BOLUDA deja de escribir... que se yo, para que esto no sea solo yo y yo no?

EL PUTO VIERNES, ya que tome por costumbre justo siempre tirar mis bombas los finde, que digo, NO LE HABLO, pero super convencida... lo dejo hacer SU finde soltero en paz... ME HABLA A MI EL... no entiendo...
En fin... es ilogico que me paso EL DIA pero el dia entero señora pensando en todas las cosas que quiero descargar por aca y cuando me siento en la computadora, mi paja y blanqueo mental es tan extremo que congelo en varias ocasiones el posteo.
Porque sucede, que hablo con tanta gente y pasan tantas cosas en mi mente, entre ellas decisiones... que no se que hacer.
Me siento como una adolescente como si no tuviera nada definido. Lo tengo. Y tambien lo que tengo es banda de miedo. Mucho.
Falta de coraje. Achique, todo. Para atras.

BUENO... a ver, veamos, porque todo se esta yendo asi como en picada.
BASTA DE SER BUENA. Cuando vas aprender Aye?
Deja de pedir favores y empeza a mover mas el lomo asi no tenes que sobre regalar gracias todo el tiempo.

Son tantas las situaciones que me competieron este finde... cada vez menos ganas de estar en Bk, en Casa, en Buenos Aires... me quiero ir a la mierda... Quiero no tener que dar una puta explicacion mas.

Estan todos algo asi como en contra mio posta. Será eso, ENOJARME de verdad y no darles pelota. Entender que a mi tambien me chupa un huevo todo y no tengo que pedir perdon por ello, porque es asi, los demas siempre van a quererse ver como victimas...
...................................................................................

UF! jajajajaja honestamente no se cuando escribi esto, pero debe ser cerca de hace tres semanas...

Bueno, que decir... CAMBIARON TANTAS COSAS, en tan poco tiempo... Primero gracias a dios las malas espinas de la empresa se van... Me queda dar solo una materia pero YA ARRANCO 3ER AÑO :) yyy nada, ultimo finde de vacaciones... resulta que con el otro niño... que decir, hace como 12 dias no hablamos, y me apuesto llegar a los 14 jajajaja porque claramente si a el le da lo mismo a mi tambien deberia, pero ademas entre cursos de laburo, laburo mismo, examanes, entregas y demas estuve a full y no tuve mucho tiempo de iniciar una conversacion, en parte como el, preferi darle bola a la gente que tengo enfrente que a el mismo... PERO mauajajajaa tengo movimientos nuevos que pienso generar a principios de abril pasados la primer semana porque a fines de este mes PIENSO VOLVER... asi que, papito, si no sos vos, yo quiero divertirme con otro uruguayo... LOLA MENTO! jajajaja

Por lo pronto es eso... yo cada vez me siento mas insensible, mas fria, si bien hay cosas que sigo llorando como una maricona, inevitable, ya hay cosas que me estan dejando de importar asi que... mejor para mi :)

Nada, eso senti que ya despues de un mes de que que volvi de vacaciones, es como un poco no importarte postear y ya un año de la primera vez que pise montevideo... de esas veces que uno nunca se olvida...
JAMAS!

Bueno, espero venir cargada de arte en algun momento... espero :)

Besines gente beia!

Errata buena

Hola hola hola hooooolaaaaaa mi gente... pa que abandono, perdon perdon, esto no se hace, pasa que pasaban tantas pequeñas cosas que colgaba en contarlas, deberia ver esos pequeños relatos que dejo sueltos en posteos sin publicar, porque que hay que contar... LO HAY...

Esto es de la ultima semana de enero:

El mundo esta lleno de decisiones.
Ajenas, propias, a determinar, o ya tomadas.
Al fin y al cabo, los segundos se viven a decisiones.
Las de escribir, las de leer, decidir pensar, decidir hacer.
TODO EL TIEMPO.

Hola. Como le va? Que me cuenta?
Sabe, si uds es de habla hispana, me podría dejar un comentario idiota de al menos, SOS UNA BOLUDA deja de escribir... que se yo, para que esto no sea solo yo y yo no?

EL PUTO VIERNES, ya que tome por costumbre justo siempre tirar mis bombas los finde, que digo, NO LE HABLO, pero super convencida... lo dejo hacer SU finde soltero en paz... ME HABLA A MI EL... no entiendo...
En fin... es ilogico que me paso EL DIA pero el dia entero señora pensando en todas las cosas que quiero descargar por aca y cuando me siento en la computadora, mi paja y blanqueo mental es tan extremo que congelo en varias ocasiones el posteo.
Porque sucede, que hablo con tanta gente y pasan tantas cosas en mi mente, entre ellas decisiones... que no se que hacer.
Me siento como una adolescente como si no tuviera nada definido. Lo tengo. Y tambien lo que tengo es banda de miedo. Mucho.
Falta de coraje. Achique, todo. Para atras.

BUENO... a ver, veamos, porque todo se esta yendo asi como en picada.
BASTA DE SER BUENA. Cuando vas aprender Aye?
Deja de pedir favores y empeza a mover mas el lomo asi no tenes que sobre regalar gracias todo el tiempo.

Son tantas las situaciones que me competieron este finde... cada vez menos ganas de estar en Bk, en Casa, en Buenos Aires... me quiero ir a la mierda... Quiero no tener que dar una puta explicacion mas.

Estan todos algo asi como en contra mio posta. Será eso, ENOJARME de verdad y no darles pelota. Entender que a mi tambien me chupa un huevo todo y no tengo que pedir perdon por ello, porque es asi, los demas siempre van a quererse ver como victimas...

Esto, es de el dia que se cumplio un año:

 Si. Hoy. NO voy a decir mucho mas.
No vine a quejarme.
Estoy haciendo lo que esta mal.
Estoy re leyendo nuestra conversacion.
Esas lindas.
Las del principio.
WOW... pasamos 22 dias sin hablar... se nota que ni pelota le daba? que solo tenia  a fico en la cabeza? QUE LO QUE SIEMPRE DIJE ES REAL... que no estaba interesada en el, hasta que lo estuve y me movio todo?
CREAME, es asi.

Ta, se ve que mucho ese dia mi cabeza no estaba para generarle un posteo... pero bueno, para ser breve, les cuento que estoy en mi ultimo dia completo en Montevideo. DIOS, amo este lugar... pase por un tormental enorme en Rocha, estuve tres dias en la Paloma y casi 6 en la pedrera, de esos dias, solo 4 me tocaron con sol, que fueron suficientes como tomar MUCHO SOL... el lugar, que decir, divino! nada para agregar, la arena, el agua, las disancias, HERMOSO, ya compartire desde casa alguna foto, lo merece el lugar, pero como llovio harto tiempo, mucho mas no pude hacer, pero sirvio para cambiar de aire, relajar, conocer pila de gente yyyyyy OPA, bueno, tenemos algo que agregar y pienso solo SOLO dedicarle los sgtes renglones, el resto, a otra cosa mariposa:
YA venia raro desde hace tiempo, un poco antes de irse el a La pedrera, cuando volvio ya volvio otra persona, todo ese juego de mandarnos fotos de nuestros lugares de joda, el desinteres supero la barra de todo... cosa que todo el tiempo lo senti algo agresivo hacia mi, como si toda la pila de buena onda con la que hablamos siempre se hubiese desaparecido, a decir verdad, ahora es tan triste la situacion no? pero ta, que se le cruzo por el bochin al chico no se, la cosa es que aprendi a seguir sin el, y cuando digo sin el, es haber pasado en mis vacaciones una semana sin hablarle, yyyyy lo que quise... IR A VER A MALVIN EN CANCHA DE LOCAL... lo pense tan imposible, ya me veia yendo a Goes para ver el partido, pero noo, se dio, gracias a la lluvia hermosa que cago parte de mis vacaciones, de no creer!!
Lo senti tan propio esto de estar oficialmente por malvin sola, de ir al club sola, de ir a ver el partido que tanto disfrute sola... increible.
El señor brillo por su ausencia, se dio el lujo de darme a entender que SIEMPRE malinterprete todas sus putas bromas que no las hace nadie, y bueno, el se pierde hasta inclusive una amiga con estas actitudes de mierda, porque eso ya esta aclarado, pero esta cosa de seguir clavandome con el visto en whatsapp y todo eso me rompe bastante las bolas... En ningun momento le insinue de vernos, de que me acompañe, lo insinuo el incluso, y yo ni me mosquie... Ta, quise salir ayer a la noche y hacerme la viva en la noche montevideana, pero son todos tan bananas, y se hacen todos tan los novios, fue como muy pesado, y cuando yo estoy en duelo, busco menos romance y que se vaya mas a los bifes, como bien la situacion casual que es, nada de manos agarradas como hizo uno, u otro decirme que por mas que yo fuera dificil me esperaba toda la noche!
HOLA, la unica mano que disfrute agarrar fue la del pelotudo, pero porque encima YA habia `pasado algo... pero ta, no se donde quedo TODO... todo lo que paso... por alla, formateado de su mente se ve, de las bromas, de los juegos... AHORA LA QUE POSTA VA A JUGAR SOY YO, ya se que remo contra la corriente, asi que ta, podemos mentir un poco y jugarle un juego bastante sucio!
Lo hice una vez con uno, lo puedo hacer dos, y me conozco esta vez no me voy a enganchar porque siento una suerte de odio a todo esto.
Basicamente es todo lo que tengo para decir de el. Admitiendome con un camuflado TAMBIEN muerteas, dandome a entender que el si muertea, lo traiciono su subconsiente, pero ta, le mande un msj super lindo de lo que sentia por Malvin, en broma, un wap nada personal, y JAMAS respondio!
Se pierde el de alguien que lo conoce pila y le ha oido las mil y una pena, que le conoce los horarios, lo que hizo, lo que quiere, lo que espera... ESTA ASUSTADO, pero eso ya no es mi problema, somos amigos en la distancia y espero que el pueda apreciar eso, que buenos amigos podemos ser!

BUENO, de mi viaje hay cosas que contar pero no, no espero fiesta loca, faso, quebrada, resaca ni nada, el clima no ayudo para nada, fue muy caotica esta semana en Uruguay, pero los dias que se pudo disfrutar puedo decir que HERMOSO LUGAR! costa argentina, murio feo.
Lo triste, es, esto... estoy volviendo, no quiero, AMO ESTE LUGAR, lo amo de verdad, y mañana es mi ultimo dia de vacaciones... despues se vuelve a pensar en los trabajos, se vuelve a la rutina del bk, que parece que esta un poco desbordado de caos y conflictos, y eso, va a ser un febrero de cambios rotundos... deberia haber leido el horoscopo? quien sabe, capaz asi me salvaba de no sorprenderme con muchas cosas, pero es hermoso cuanta gente me dejo el viaje... toda la variedad cultural que conoci, EL REAL INTERCAMBIO!
Pero bue, basicamente es eso lo que puedo decir con seguridad, ahora duchita, acomodar la valija y partir para la playita aunque sea dos horas antes de volver a la tempestuosa y querida Buenos Aires!

Beso, y abrazote!

News everywhere.

Hola señora... FELIZ 2014 jajajaja

Como esta? Creo o soy yo, o este es el primero posteo del año que arranco hace casi 17 dias? YA, 17? Que? ya falta menos de la mitad para que se vaya el primer mes? EN SERIO? Bueno, cosas que pasan.

Bueno, como bien dice el titulo... NEWS por todos lados... en todos, pero en todos!
Arranquemos.
En el trabajo, el local es un caos, tenemos gerente nuevo, mucha gente entrenando para PL, para gerente, para subgeremte, CARO mi lider se fue :( y Yami esta en proceso de irse, somos cada vez menos, se tiene que elegir lider de marketing y eso va a conllevar muchas cosas... Por lo pronto como es mes de vacaciones el local es un caos, falta gente, faltan cosas... PERO lo lindo es que en pocos dias ya son mis vacaciones, cosa que hablaremos en breve sobre eso.
FACULTAD ni tocar, debo dos cosas o mas basicamente, debo dos parciales, debo 3 tp, debo un guion... Y NO QUIERO HACER NADA DE ESO... pero pensarlo ahora, es como pensar en no se, bueno, mejor no hablar de estos temas no?
Hogar... bueno nada, como siempre, pelea va, pelea viene, la familia se distiende, lo interesante fue el domingo 12, que nos reunimos TODOS, pero TODOS, no me deja mentir la vida, los tios y primos Borgna, osea de parte de mi padre, HACIA años, pero años no estabamos todos juntos, se entiende, muchos conflictos en medio, y bue se superaron para ese dia que mi abuela cumplio 70 y obvio que se fotografio eso...
Amistad, bueno, bien, arrancamos el año bien, tengo amigos, y los tengo y los disfruto, mis pimpollos del trabajo son una gran parte mia y bueno... ni hablar...
Y BUENO chan chan, podemos hablar de el y las vacaciones en el mismo tema? asi no me voy tanto? porque ya que voy a decir URUGUAY tantas veces que sea todo en lo mismo y fue..
EL, no mucho que decir... UNA PERSONA COMPLETAMENTE DISTINTA, ni tengo nada para agregar... me sorprende que pase 9 dias sin hablarle y como bien correspondia lo deje pasar sus vacaciones en paz... La cosa es que esta re cortado, re sorete, todo... me sigo preguntando porque le faltan tanto huevos? No? a que le tendra miedo? que cosa...
Y las vacaciones... NADA, contandolas señora jajajaja, contandolas porque me faltan solo 15 dias :)
Mi situacion es asi: pienso pisar Montevideo y por primera vez no quedarme ahi, sino huir hasta La Paloma, ahi me voy a quedar tres dias, y de ahi DIRECTO a la pedrera, donde me voy a quedar 5, los ultimos 3 adentri en montevideo... OBVIO... tengo tantas ganas de hacer de todo, de tomar sol, de emborracharme, de fiesta, de conocer gente, de recorrer... DE TOD...
Pero bueno, tiempo al tiempo con todo... nunca me cai, mas solo tropece y se que de todo lo bueno y malo que dije, lo bueno sera de goce absoluto y lo malo, tarde o temprano se superara...
No hay batalla que al final no termine ganando para mi favor...

Ahora si, me voy a dormir que entro a las 7.30 y es RE tarde!
Mua muaaaaaaaa