Nadie dijo que iba a ser facil...

Nobody says it was easy... Dice la letra de Coldplay...


Y cuanta razón tenia...


DIOS, DIOS, DIOS!
Porque? jajajja y gracias me rio, si esto es el descargue llorar mientras reís, o es ser bipolar o es estar pasando el MOMENTO MAS DEL ORTO DE TU VIDA... no se eliga uds, pero yo le diria que tome todas las opciones por las dudas...


Que paso? NOOO NI EN PEDO LO CUENTO... ni ahí... ES LO MAS SENSIBLE DEL MUNDO EL TEMA POR EL CUAL ESTOY ASI... jamas podría ni ahí... Ni aun lo hable con esas personas con las que si hable de todo, y solo dos saben realmente porque estoy así...


Pero dios, porque el amor, el mundo, las personas, porque todoo tiene que ser tan difícil cuando puede ser mas sencillo de lo que todos piensan.... PORQUE LLEGAR A ESTO DIOS, porque?


Si, se que de crisis también se basa una relación, pero wow, sepa que esta, ESTA CRISIS PEGO DURA, zarpadamente dura...


Soy una plumita, juro por dios que a la primera que me acuerdo, quiebro a moco tendido... Me tiemblan las piernas, se me parte la cabeza, me duele la panza y el pecho, y tengo miles de sensaciones, en verdad, hace rato vengo asi, pero ayer... AYER SE DETONÓ LA BOMBA!
Se ve que esa angustia que venia de antes era el tik tok del reloj de esa bomba que iba a caer en mis manos en un momento, y lo hice AYER, a esta hora para ser precisa....


Como todo se puede ir a la mierda en cuestion de minutos eh? TERRIBLE! y una, jajaja una que va hacer? COMO IBA A SABER COMO REACCIONAR EN ESE MOMENTO?, como despertar hoy como si nada hubiese pasado,... COMO SE HACE? jajaja perdon que le pregunte, ud debe saber y en realidad sabe menos que yo...


De golpe entre aca hacer catarsis porque tenia mil cosas que decir y APA, se me fue todo... no se, me nuble una vez mas, como siempre...


Pero hoy di el estallo, hoy, hoy di 8 pasos adelante, LLORANDO, sufriendo, un monton, como me costo, pero lo hice y me decidi, voy a ser egoista, voy hoy y hasta que se pase, a pensar en mi, en mi bienestar porque dios, ESTUVE MURIENDO MUCHO TIEMPO EN SILENCIO, llego la hora de hablar, explotalo aye... llora, habla, deci, reprocha, SOS HUMANO y mereces lo que pedis, das mucho, no te quejes si despues no es como querias por no hablar piba.. ES ASI...


Esto es crecer, Y PARA TODO... para una consigo misma, para una relacion, para la vida... PARA TODO... me autodescubri nuevamente, aprendi a ver como soy y como amo, que haria por las personas que siento y como daria todo por solucionar lo que me pasa y lo que  esta mal con esa gente.


Me doy cuenta de que estoy sacando mi lado mas forro, pero todo lo que paso y toda la gente involucrada sepa nombres o no, LO BUSCARON... ES ASI... jamas pense estar asi con la gente con la que estoy, pero todo llega y bueno, se lo toma y se aprende a lidiar con eso. OTRA NO QUEDA...
Eso se llama crecer... Y MIERDA QUE ESTOY CRECIENDO, la vida se esta tomando en serio esto de que estanque mis experiencias unos años y nada, por hija de puta come pasto es masomenos lo que me esta queriendo decir.


Hoy esta patita, se esta ahogando en su propia laguna... dios que me esta costando seguir nadando, respirar y al fin llegar a la orilla sana y salva, y la veo lejos, y cerca y lejos y cerca, la orilla esta ahora como en un plano imaginario, va y viene... y please tiempo, apurate, necesito llegar a ella, quiero seguir disfrutando del Sol, esta patita quiere ser la de antes...


Vida, traeme la magia de los dias anteriores, traeme esa belleza, TRAEME A QUIEN YO ERA EN ESOS DIAS Y MAS QUE NADA LOS MOTIVOS...


TE LO SUPLICO, DE RODILLAS, TE IMPLORO, NO ME ABANDONES CON ESTOS DIAS ASI! Ya aprendi, juro que aprendi...




U.U

La realidad es esta....

Primero buenas...

Y segundo, jajajjaa esta chica nunca fue honesta ni con uds ni con ella misma desde un principio y yo creo que fue por el shock y por miedo.

Pero como ahora superamos ese miedo, cuando digo amos es por el y por mi, de que malas vibras y gente que no cree en lo nuestro nos cague, decidimos hacer publico lo nuestro, y si cuando digo nuestro, es como tener que aclarar aca lo que exactamente no dije bien la vez pasada, osea, como son las cosas...


Obviamente es muy complicado, por lo menos para mi, no ponerme mal aunque sea un día, o frustrarme porque lo tengo lejos, pero por parte de la comunicación no me puedo quejar, sin o con mic, hablamos todos los días, y nos msj debes en cuando, ya tuvimos nuestra primer charla telefónica que se extendió a una hora y pico y esa noche volvimos hablar...
Es obvio que a veces se congelan este tipo de relaciones, porque solo lo que tenemos es esto, oirnos y hablar, y hablar y joder... Hay días que no sabemos de que hablar, hay otros que la deliramos mas, otros menos, también intento día a día entender su personalidad, que si bien lo poco que la conozco me enacnta, pero hay cosas que capaz hasta mismo como mujer espero que el como hombre las haga y es como que NO jajajaja, aye aprende, no somos todos iguales, no todos pensamos igual ni nos salen las mismas cosas, y eso ya parte de los hombres y mujeres.

Pero el es un amor conmigo, es muy dulce, y compañero, capaz como voy aprendiendo, yo doy respuestas mas emocionales y mas femeninas esperando que porque es mas extensa sea mejor, y me doy cuenta de que los hombres no se si la palabra es mas fríos, sino que son mas redundantes y mas simples y concretos. Ellos no dan vueltas, te dicen las cosas en 10 palabras y están ahí para hacerte saber que entienden lo que te pasa y que a veces les paso. Es así, pocos hombres realizan el monologo de una, y le ponen todos los puntitos que nosotras le ponemos... Y ahora que leo esto, guaw, jajajjaa me alegra saber que lo voy aceptando porque hasta hace una semana, me tenia histérica eso, y LOS CELOS, ni les cuento, pero lei  cosas y hable con el que me hicieron saber que en realidad, hablo con una persona que si bien es redundante, es muy sociable con respecto a que esta dispuesta a entablar una conversación con cualquiera y a ponerle onda. Supongo que también sale así de donde se crió y de su vocación y oficio que por ahora no voy a decir cual es, pero si es un poco expositivo, pero mientras el sepa manejar el asunto, no puedo objetar sobre eso.

3 semanas son solo lo que me separan de el... y acá no dije nada todavía jajajaja, en 3 semanas también es mi cumple y también arrancamos con el rodaje del corto, como que se me viene la semana del 12 una semana muy polentosa, de golpe la tengo encima y no saque pasaje ni nada, pero tiempo al tiempo, se que voy a conseguir para cuando quiero ir, y decirlo, bueno, nada, esperare una semana mas, y ahí pum, desembuchare todo.



Asique nada, pasare con mas news próximamente!

Besotes =)

Y SI ESTOY MUY FELIZ, A PESAR DE MIS MANIAS Y MIS PENSAMIENTOS! =)


pd: (escrito el 23 de agosto del 2012) QUE CARAJO SE ME PASABA POR LA MENTE CUANDO ESCRIBI ESTO? taaan ciega pajeruda ibas a estar? como se nota que el querias entrar al uruguayo mas que nada en el mundo jajajajajaajjajaja xD

Definiendo realidades... Pero, en secreto.

Bueno, hola primero.


Jajajajaja, el torbellino de info que tengo para dar, osea no info, quedo re paparazzi sino, sino bueno, noticias about mua jajajaja.


Bueno, ok, porque definimos realidades? Porque eso es lo que estuvimos haciendo con él, de quien hable muy poco, y por el momento, se mantendrá así, porque ademas no tiene sentido por ahora que cuente sobre él, y no se dice mas jajaja, pero bueno, subimos el status, y es como que esta dicho que nos vemos y ya estamos mega noveando jajaja, y estoy como hajhdahakjhkja por eso y lo peor, es que, por ahora decidimos que quede secreto, bah o al menos que quede para esas 4, 5 personas en las que sabemos que no, nos va a tirar abajo.
La verdad en ese momento, osea busque que pasara, pero me sentí muy rara al toque, sentí que o será que porque jamás me paso, que realmente no debía estar pasándome a mi, y supongo que esas cosas lindas, raras, especiales, únicas, pero lindas, siempre nos llegan a todos si perseveramos y damos lo mejor de uno y aun mejor, lo mas autentico.


Para el que no cree en los lazos en la distancia, le pido que YA, PERO YA MISMO, se retire de este blog, porque por lo menos lo que consta de mi persona que es consiente, de eso trataran cuando toquemos estos temas en mi blog, asique, sino crees en eso, o no te interesa y lo crees al pedo. CHAU CHAU.


Bueno, si jajajajaja volvimos con eso, PERO NO, no se compara esta vez, lo otro yo creo que posta fue como una entrada en calor de la vida, fue como un tanteo, una prueba que me puso la vida para ver como yo reaccionaria a eso y por eso ahora me trajo a esta persona, porque la vida se dio cuenta que cuando se trata de amar, a lo que a mi me consta, el amor no tiene limites.


Igual voy a confesarlo, lo que me pasa con esta persona, ni se arrima a los sentimientos que llegue a tener con ninguno de los otros, son casi dos meses, hablando TODAS LAS NOCHES! y si bien, hay veces que la conversación se satura, o siempre se habla de lo mismo, es de ahí de donde aprendimos las virtudes nuestras y defectos, o al menos tener el panorama mas aclarado.
Que nos vivimos repitiendo cuanto nos amamos así como somos y cuando deseamos tenernos cerca es infinito. Y esta vez no me voy a hechar el plomo encima de decir, pasaste dos meses siendo vos la rompe bolas...


Se acuerda de los posteos sobre la perseverancia? Bueno jajaja de ahi nace todo este resultado, de persistir ante miles de otras que aparecieron y que resultaron ser mierda, si, mierda con linda cara.


Todas esas histerias que pase, todos esos llantos, que ahora a veces paso, pero es porque extraño a mi pato, ese que aun no pude abrazar y por eso aun lloro el doble. Porque veo parejas meloseandose en las calles y se que si lo tuviera en frente seriamos 10 veces mas hermosamente melosos que todos esos.
Capaz justamente es eso lo que nos haría mas melosos, no tenernos todo el tiempo físicamente, es por eso que de seguro que cuando nos veamos, nos vamos a sacar las ganas de decirnos todo lo que ya nos dijimos pero de frente  y mimosearnos como desde hace un tiempo queremos.


Tengo que decir que bueno si ya vale admitir que soy muy celosa, y me di cuenta de por cosas pavas, pero es porque, por ej, el muy puto JAMAS me puso un me gusta en ninguna foto o en ningun estado. Y bueno lo de los estados, no lo hace con nadie creo, pero me hago la capocha porque si le pone me gustas a otras, y a mi no, y supongo que me maquino porque, por ahora y por hoy y mañana, mis circunstancias son las mismas que todas esas chirusas o aun las de ellas menos, aunque a veces lo hablamos y el me hace saber que no tengo de que preocuparme, que como yo no hay  otra, y otra no quiere. Esperemos que eso no cambie, porque a veces eso esta fuera del control de uno.


Con respecto a la crisis ultima que tuve, bueno, siguió un poco... Es dia me calmé, hubo otro día de crisis con una pelea con mi viejo y encima el no se conectaba y como yo no le iba a decir che conectate, con un msj de texto super amorsis tantea la situación y se conecto aun estando con los amigos, cosas que, tengo que admitir que es una prueba grosa en la distancia pero vio como soy. Bueno, se me paso, encima había acumulado 41 horas sin dormir ese finde, no fui a teatro ni al practico jajaja n daba mas, pero lo bien que me hace hablar con el no se explica, aun isa salga mas enojada del msn de lo que entre a veces, pero es él, y punto jajajaa.
Y como que si, la crisis creo se repitió otro día, pero como que ya no estoy pensando tanto en eso, me estoy dejando llevar mas y si me llaman y me apuran bueno, lola.


Aunque debo confesar que nuestra relación no es como la de antes, por una parte mejor, jajajaaj porque somos íntimamente cercanos y nos decimos las cosas como las sentimos y nos contamos todo. Pero al mismo tiempo, siento que hay algo mas distante y eso no me hace bien, supongo que todo no se puede, o habrá que hablarlo.


Bueno, creo que adelante bastante el panorama, y siii, volvió la aye poeta jajaja con él y de que manera, mi muso sin duda, porque son fuertes y reales como las otras, prometo subirlas solitas...


Ahora me fui gente...


Besotes y si ahora si, BIENVENIDOS A MY CRAZY LIFE!

Alerta: ESTADO TROY en su mayor exponente.

Ok, voy hacerla corta, si tuviera un poco mas de valor, con lo mal que estoy, ya tendria que haber agarrado la gilette y me tendria que haber cortado todo el brazo.


Claramente, hay algo por lo que aun, no me quiero morir, que es? NO sé...


Debe ser Connie, o EL, o mis sueños, o simplemente que aun me queda un poco de amor propio y nada, es eso.


Hay algo que esta mal en mi es claro, y es como me aferro a las cosas que me hacen bien, y cuando digo cosas tambien hablo por las personas.


Siempre hay un miedo nuevo que me frena hacer determinada cosa. Me di cuenta de que soy mas celosa de lo que jamas imagine, y que soy insegura hasta por los codos.


Soy egoista, no me gusta compartir las cosas, menos el amor de nadie ni su cariño.
No me gusta que me mientan, lo detesto. Prefiero la verdad y llorar una vida la verdad, que llorar la verdad despues de la mentira, es como un dolor doble para mi.


Yo quiero creer que es el agotamiento de, usar este medio para conectarnos, quiero imaginar que no es otra cosa, mas sumandole que soy muy anciosa y de por hecho que como dije, no se que juego es, pero me hace bien.
Ayer no fue asi.
No lo tuve hasta tarde, no lo tuve hasta ahora y dudo que hasta la noche lo tenga.
Es la misma cantidad de tiempo, o mas, y siento que es una eternidad, mas sumandole que es domingo, dia perfecto para suicidarse por el solo hecho del dia que es.


Estoy, soy, alla arriba estoy, pero no me siento asi, me como una cosa, y despues por otro lado veo otra cosa.
Son pelotudeces, que realmente no pueden demostrar que una persona siente por vos, pero, NI un me gusta? Ni uno solo?
AHI es cuando me pongo mal, insegura, bajonera, triste, soy una pluma, pero esas que estan sucias, embarradas que pierden su belleza, su color.


Estoy aca escribiendo porque intente dormir mas y no pude y acostada hago una catarsis que no paro de llorar.
Si estoy maricona, encima creo que mis hormonas tampoco me ayudan.
Me cuestiono la carrera, mis pasiones y hasta mis planes.
Si esta bien o no, no lo sé, pero no quiero nada de lo que hago y no estoy segura de hacer nada de lo que estoy planeando.
Y encima tengo presiones de todos los lados, justamente ahi... ahi se resalta mi estado... ME SIENTO TROY como jamas me senti en la vida, y si, tengo a mi gaby lejos, que sabe lo que quiere, y tengo a mis amigos y mis pares metiendome presion para que olvide, re haga o siga adelante, para que ignore, claro, porque es taaaaan facil, lo es no?


Tengo que encontrar la manera de dejar de buscar que me comparen, si me comparan es porque yo lo pido.


Volver a ser yo misma... DONDE ESTAS AYE? donde quedaste, en que etapa te estancaste que te voy a buscar, te necesito de nuevo conmigo. Estoy perdidisima  =[

No sé que juego es, pero me hace feliz.

AYYY, ayy, ayyy jajajajaja juro por dios que estas cosas me pueden mas de lo que imagine.

Que tan real, que tan duradero será, no lo sé, pero, no veo la hora de que sea la noche para poder conectarme y hablar con el.

Si ya no voy andar ocultando cosas porque es medio pelotudo y la verdad a el la gente con poca personalidad no le cabe, asique, como siempre dije, ser yo misma me premio en algo y es haberme ganado su confianza.

El titulo hace una alusión a lo que parte creo. Por ahora, esto es una especie de juego, ojo de mi parte que se siente realmente, nada de lo dije o hice, fue en vano o mentí.

También me di cuenta que no puedo hablar con cualquiera de estas cosas, ni tampoco todo, ya que no hay tanta gente predispuesta a pensar como uno.

Si, para muchos soy un freak, y una anormal, y como dije, con mis virtudes y defectos, él hasta ahora asi me quiere y me consta.

Sé que pronto saldrá de mi escribir algo, porque así lo siento y debo explotarlo,  un sentimiento asi, una cosa así, jamas debe dejarse tras palabras calladas, deben ser siempre escritas o dichas y a mi me va de las dos maneras.

Es que si es por contar, debería contar 28728728978927982 cosas, pero no, quiero dejarme esto para mi y para mis íntimos, para esos incluso íntimos que si le ponen onda a oírme en lo que creo.

Solo se que, aye, hoy se va a dormir contenta de nuevo...

No veo la hora de romper contra ese 4 0 0  y estar a nada, 5 centímetros y que nada sea como antes.

Me fui a dormir gente... Besos