Que decir no? Y que no decir?
Cuando estoy fuera de esta pagina se me viene todo lo que tengo para largar, pero es como si se succionaran para adentro, y simplemente se fueran, entonces me conviene pasar tiempo frente a esta pantalla, para directamente no pensar tanto.
Yo soy consiente de que esto no es nada. En sentido, algo le pasa, y no lo dice, es eso. Pero a mi no me va de estar en malas con nadie.
Ve, funciona. Entro acá y razono, el tema es cuando puedo pensar de mas... eso es un problema, y siempre uno se acuerda cuando la cabeza en verdad lo que tiene que hacer es dormir.
Más allá de enterarme a quien se garcho, o quiso garchar, o todas las cagadas que se mando. A mi, me duele lo que A MI me pasa con el.
Es muy frustrante que nadie entiende que si, a pesar de que estoy hasta las manos, busco con las mismas charlas generar un clima de amistad entre nosotros dos. Porque es con eso que me tengo que hacer la cabeza. Pero un día lo dije en un posteo. El contacto con el, es lo que no quiero perder.
Es fallar, UNA Y OTRA Y OTRA VEZ.
Basta por dios. No quiero ser fría, no quiero ser hija de puta. Quiero ser yo. Y yo soy interesada, simpática, atenta, memorioza, preocupada. Si estuvo un año y medio todo bien con eso. Porque ahora esta todo mal?
Siento tal angustia, que me abriría el pecho para arrancarla y tirarla al tacho. Quiero que la incentidumbre me deje en paz.
Y si, OBVIO que le hable yo. Porque la cabeza me estaba jugando en contra. Y espere un mes y medio para hacer lo que tanto quería. HABLARLE. Y ahora mire, esta todo mal. Se tomo a pecho mi basta.
Por ej, voy a tomar coraje y voy a volver hablarle, si lloro que sea por un bloqueo y no por un LINEA.
Aguardeme, ya vengo.
Bueno, demore en hablarle, que pelotuda no? Le tengo miedo como si fuera un asesino... mas que el, SU INDIFERENCIA es asesina.
Puedo plantar esto acá, y volver en un rato, onda, son las 22:21... vuelvo en un rato... estoy como enroscada en mis pensamientos.
23.14 y ya hace como 15 minutos estamos hablando. TANTOO? por esto? ya esta, la entendí, indiferencia como el, peleamos? mañana es otro día... de nuevo y chau.
Me dijo que se iba y esta en linea. Pero ta, si logro respirar hondo y dejar que esto pase. Puede haber miles de cosas por las cuales esta en linea. No debería interesarme.
24/07
.....
24 DE JULIO jajajajaja que yegua, mal... lo peor, es que después hice el posteo del 5to viaje...
Nada para decir... poco valiente todo lo que estoy haciendo.
Bueno, a ver... desde el 24 de julio pasaron dos meses... desde el posteo del 24 a que me fui un mes, y de que me fui ahora otro mes.
Pasaron tantas cosas como nada. Mi cabeza es un laberinto con tobogán incluido. Re apareció Dante, con novia 9 años mayor y poniendo condiciones corta mambo de pollera. Gracias a que YO obviamente, decidí volver a escribirle. Se me declaro un antiguo compañero del secundario, y me siguen agregando confianzudos que se creen que por decirme, bebe, hermosa o linda sin conocerme me están ganando bajo un lamento de pétalos. WRONG gente.
Bueno, la facu, que decir, se me viene un octubre RE GEDE!
Bueno, lo deje con que el se había quedado en linea, ahora le sumamos que responde cortado, o me deja hablando sola. Mala mía, estaba en otra... claro, para leer y responder estas en otra... para hablarme a las 5 am de que esta al lado de una chica directora de un proyecto del cual le pregunte, me escribís la concha de mi madre! No se, que pensar, quiero cambiar mi forma de ser, pero esperen, cambiar ser buena mina? cuando hay pila de gente que me dice que lo soy? Lo peor es que la gente que estuvo todo bien con eso por años, ahora da la espalda, y se enojan encima. No entiendo nada. Estoy con ansiedad, duermo mal, o duermo mucho, no quiero hacer nada, me bajaron de marketing y ahora se abusan y no me ponen a laburar... NECESITO LA PLATA! tengo cosas que pagar, cobre 500 pesos en una quincena, por dios, que les pasa a esas personas, buscan que posta me meta con recursos humanos!
No se, es todo un gran alboroto, pero lo del titulo sigue...Poca cosa para los NO valientes, soy valiente para torarte 15 piedras en la cabeza, pero cuando tengo que enfrentar que me vean la mano sucia y me digan que piensan, ahi me escondo como una cobarde, no sera que todo ya duele mucho y ya no quiero mas cosas negativas e indiferencia.
Me pudrí un poco. Me pudrí entre en dolor y la espera.
