No sos vos, soy yo.-

Bueno, por donde se empieza cuando hay tanto para decir, o no… porque a veces con tan poco se dice tanto.

Hace tanto no posteo, que mal no haber venido a pintar de alegría cada tanto este blog, así este golpe dolía menos y no pegaba tanto con el ultimo.

Supongo que espere unos días para aclarar la mente, porque sabia que era probable que al escribir lo que me pasaba me pusiese a llorar de todas formas.

Hace rato no escribo, excepto cuando el 13 de noviembre le escribí una carta, a mano. Hacia rato no escribía un texto tan largo, y encima a mano.

Bueno, básicamente para que dar explicaciones… Se fue.

No es el primero que se va,  pero si es el primero que juro con mi corazón, quiero que se quede.

Y repito, no es el primero.

Que triste no? Por donde se vuelve a empezar la próxima vez? Ni hablar que digo próxima vez para hacerme la guapa acá, porque lo veo tan tan lejano.

Juro que había tomado los pasos adecuados, capaz que aun así fuimos mas rápido de lo que pude llegar a creer…

Había tantas ganas, se hacia tanto esfuerzo, se perdonaban tantas cosas, se adaptaron tantas otras, se generaron costumbres. Estoy un poco cansada de generar costumbres y tener que borrarlas… Algún día me gustaría ser yo la primera en elegir irme, así no duele, Así sigo, así viví y salte como si nada.

Soltar.

Que palabra. Hay que vivir agarrando y soltando. Que injusto. Para que nos dieron las emociones, los sentimientos, si total de eso me dicen que es la vida, de aprender, vida, viene de vivir, y el vivir y aprender son dos acciones distintas.

El pobre condenado acá es Malvin, que siempre que vuelvo me ve llorar, siempre las paga el, siempre lo culpo y me pregunto que tanto me falta para aprender.

De cada amor, deje amigos, y de cada amor, también deje una derrota.

Pero esta derrota, déjeme decirles, que es tremenda. Me tiene sin apetito, a lagrima tendida día y noche, con dolor de pecho y angustia, con nauseas, con tristeza.

NUNCA ES SUFICIENTE.

Me voy con el autoestima baja.

Amores eran los de antes, que se la jugaban, que lo apostaban todo, que tenían miedo y aun aso veían que se podía cambiar, porque si algo fue tan maravilloso y lo es la persona que te lo dio y aun la queres, no la soltas así nomas.

O hay miedos, o hay mentiras, o nunca hubo nada.

Y no sabes cual de todas esas te daría menos daño.

Mas dolor del que ya sentís? Que eso que esta todo bien, con baches, pero se daba a entender que iba bien, pasa a estar roto y quebrado con un llamado telefónico, 24 horas después?

Me rehúso a pensar la idea de otra persona, porque yooo, considero que esta persona es de esas de... NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN.

Y me quedo confiada a ciegas que es así.

NO SOS VOS, SOY YO.

Si yo también soy, lo fui todo pero no pude generar nada.

SOMOS LOS DOS... al menos algo fue de los dos.

La decisión fue unánime, las oportunidades se dieron a escondidas y en anonimato.

No me dieron oportunidades.

Que triste, irse así sin sentir que no pudiste hacer nada.

Apuesto a que todos los que me aconsejaron, todos lo intentaron, buscaron oportunidades, pero jamas lo van a decir.

Es mas fácil decir, seguí adelante, solta que pasa, que inténtalo porque todos lo hicimos.

Nos debemos un encuentro, se lo pide y me lo va a dar...

No se si hay puntos suspensivos, tengo miles de preguntas pero algunas me dan miedo hacérselas ahora... Le temo al amor que un día hable a ciegas...

Es terrible.

Lo perdí.-