Ok, voy hacerla corta, si tuviera un poco mas de valor, con lo mal que estoy, ya tendria que haber agarrado la gilette y me tendria que haber cortado todo el brazo.
Claramente, hay algo por lo que aun, no me quiero morir, que es? NO sé...
Debe ser Connie, o EL, o mis sueños, o simplemente que aun me queda un poco de amor propio y nada, es eso.
Hay algo que esta mal en mi es claro, y es como me aferro a las cosas que me hacen bien, y cuando digo cosas tambien hablo por las personas.
Siempre hay un miedo nuevo que me frena hacer determinada cosa. Me di cuenta de que soy mas celosa de lo que jamas imagine, y que soy insegura hasta por los codos.
Soy egoista, no me gusta compartir las cosas, menos el amor de nadie ni su cariño.
No me gusta que me mientan, lo detesto. Prefiero la verdad y llorar una vida la verdad, que llorar la verdad despues de la mentira, es como un dolor doble para mi.
Yo quiero creer que es el agotamiento de, usar este medio para conectarnos, quiero imaginar que no es otra cosa, mas sumandole que soy muy anciosa y de por hecho que como dije, no se que juego es, pero me hace bien.
Ayer no fue asi.
No lo tuve hasta tarde, no lo tuve hasta ahora y dudo que hasta la noche lo tenga.
Es la misma cantidad de tiempo, o mas, y siento que es una eternidad, mas sumandole que es domingo, dia perfecto para suicidarse por el solo hecho del dia que es.
Estoy, soy, alla arriba estoy, pero no me siento asi, me como una cosa, y despues por otro lado veo otra cosa.
Son pelotudeces, que realmente no pueden demostrar que una persona siente por vos, pero, NI un me gusta? Ni uno solo?
AHI es cuando me pongo mal, insegura, bajonera, triste, soy una pluma, pero esas que estan sucias, embarradas que pierden su belleza, su color.
Estoy aca escribiendo porque intente dormir mas y no pude y acostada hago una catarsis que no paro de llorar.
Si estoy maricona, encima creo que mis hormonas tampoco me ayudan.
Me cuestiono la carrera, mis pasiones y hasta mis planes.
Si esta bien o no, no lo sé, pero no quiero nada de lo que hago y no estoy segura de hacer nada de lo que estoy planeando.
Y encima tengo presiones de todos los lados, justamente ahi... ahi se resalta mi estado... ME SIENTO TROY como jamas me senti en la vida, y si, tengo a mi gaby lejos, que sabe lo que quiere, y tengo a mis amigos y mis pares metiendome presion para que olvide, re haga o siga adelante, para que ignore, claro, porque es taaaaan facil, lo es no?
Tengo que encontrar la manera de dejar de buscar que me comparen, si me comparan es porque yo lo pido.
Volver a ser yo misma... DONDE ESTAS AYE? donde quedaste, en que etapa te estancaste que te voy a buscar, te necesito de nuevo conmigo. Estoy perdidisima =[
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