The voice within

Hola.


Ok, todo mal, si si, ninguna buena noticia nunca es suficiente como para terminar de sacar toda mi mierda y no permitir que nueva mierda entre en mi vida.


Estoy en un momento en mi vida, que no se quien soy, se que quiero pero no se como lo voy a conseguir y temo de perderme todos los días a mi misma. 
Claramente, esta todo mal.
Lo peor que puede pasarle a uno encima es sentirse solo en este tipo de proceso de auto-descubrimiento.
Es increíble que uno se llene de este veneno y aunque uno no lo desee, es mucho mas fuerte que uno. Es como crecer y darte cuenta que no poder perdonarle todo a todo el mundo.


A costa de un mar de encuentros,
en donde revelen lo que mas a mi me apetece,
abriré surco entre mis pesadillas,
y les haré frente sin miedo.
Me dejaré atacar para ver si sé defenderme,
e intentare entender al otro cuando al fin pueda entenderme.
No revelare fantasías escondidas ni sustos mas profundos,
pues así no se les será fácil encantarme en la primer mirada,
ni hundirme ante el primer miedo.
Me ah tomado meses encontrar las palabras exactas,
que describan cuantas palabras aun me faltan.
No soy sencilla, soy complicada,
seré mala, pero no soy falsa.
Me hiere que te desentiendas de la herida que en mi causas.
No me hiere que te hiera, que eh superado esa herida,
y que con recelo eh sabido enfrentarte con esta debilidad que me pesa.
Me tomara tiempo escribir sobre posibles finales abiertos,
sobre creer que puedo encontrar la salida.
Antes lo hacia con una noble ingenuidad,
donde creía que las lagrimas eran una huida.
Hoy, me siento perdida, sola, pero aun mas perdida,
porque en esta perdida, me eh perdido a mi misma.
Ya no recuerdo las razones por las que rea sola,
o por las que amaba mas que nada estar conmigo.
Me encuentro en mi compañía y muchas veces quiero huir de ella,
necesito de otros ojos que no sean los que veo en el espejo.
Pero cuando esa compaña llega a mi, todo se vuelve imperfecto,
porque en mi perdida eh sabido ver, que la gente que yo quería ah cambiado.
No nos reconocemos mutuamente, no sabemos ya como mirarnos,
ya no nos percibimos como antes, ni tampoco nos necesitamos.
Y sola, en este paseo de colores que se funde en escalas de grises,
vagando sin sonrisas ni sollozas carcajadas me encuentro.
Me eh perdido.
Pero eh descubierto, que me eh extraviado en el laberinto mas difícil de finalizar,
y es aquel llamado vida.
No sé enfrentarme ni enfrentarla a ella, ya no distingo de oportunidades,
o de aprovechamientos.
Ya no distingo nada. Es como si de pronto deseara esfumar mi alma.
Tal vez, lo que eh llorado es justamente mi esencia,
en cada gota salada, eh perdido un trozo de lo que me hace única y amada.
Tal vez me dejé ser, por lo que esas mismas lagrimas me dejaban.
Hoy siento odio, tristeza, malestar, soledad, incomprensión,
me gustaría al menos saber que mi persona esta feliz consigo misma a pesar de ello,
como lo sabré, si la eh perdido en el camino.
Vaya a saber uno donde esta, en que etapa ella quedo, que tan desesperada
como yo lo estoy, debe estar por volver a mi como yo de que ella regrese.
Hoy, estoy mas ansiosa por el futuro que se funde en olas de paisajes, 
que por este presente que me atormenta.
Se que todo mejorará, que todo cambiará e intentaré que sea para bien.
Sé también que ante este cambio, arriesgo a que lo poco que es como es,
deje de serlo y se vaya con lo poco pasado que me queda.
Es mar me sigue salpicando, y no sé porque no me animo a tirarme en él,
e ir en busca de lo que realmente estoy buscando.
Tal vez tengo miedo de ahogarme ante tanto deseo,
saber que esta allí, pero que no puedo obtenerlo.
Hoy me toca, soñar, y crear colores en ellos,
y cuando las pesadillas quieran ocuparse todo el lugar,
darles una cachetada y enfrentarlas como pueda.
Hoy, no me queda mas que el hoy misma,
hoy no me interesa nada mas que encontrarme a mi misma,
el día que lo logré, comenzare a ser un ser más feliz.
Me tendré, me recuperaré y me amaré mas que a nadie,
y me haré mi mejor amiga, creyendo siempre en ella,
y en su voz interior que me aconseja.


Interrumpí el posteo porque me salio escribir eso, no es mi mejor escrito, ni el mas poetico, pero es la verdad mas absoluta que me salio después de muchos meses de al fin intentar ponerle estrofas a mis sentimientos.

Gracias a dios tengo mis terapias que de a poco vuelven a mi, una de ellas es TEATRO.

Que feliz que soy ahí, al fin pude lograr conectarme conmigo misma, amarme, ahí adentro me amo, me respeto, me gusto, me siento bien conmigo misma, que al mismo tiempo deja de ser mi persona para transformarse en quien sabe.
Me olvido de mis problemas, porque yo salgo de ahí,  me olvido de los prejuicios porque estamos todas aprendiendo juntas y reconociéndonos a la par y entendiendo que somos iguales. En teatro me amo, amo quien soy cuando no soy yo y quien soy cuando puedo volver a ser yo misma. Amo perderme en mis otras personalidades y como dice mi  profe Ceci, crear mundo alternos, realidad alternas, que no son mas que un pedacito mínimo del deseo inconsciente que tiene una de que en verdad sucedan.




Danza volverá a mi pronto, lo sé y lo tengo decido, volverá mas que nunca y para quedarse.
Este año el arte debe proyectarse en mi, y yo debo proyectarme en el arte, no tener miedo de decir lo que tengo ganas de decir, en las miles de formas que puedo hacerlo.
Y enfrentar de a poco esos miedos, para poder enfrentar planteos y a la gente que me haga dudar de mi misma.
Este año voy a ser un voz, una voz y un movimiento, le voy a poner color a ambos y voy a pincelar el mundo con ellos. Haré que la gente sepa de mi, y que me ame, me odie, que sea indistinto, pero que sepan que aquí estoy y que si me quieren de amigo, lo intentare, que si desean odiarme, oídos sordos serán los míos y que si les soy indiferente, así como nos cruzamos, nos alejaremos.
Supongo que me hizo bien escribir, sin querer queriendo, puse ya los pies en un trozo de ese mar.




Nos vemos en la próxima amigos/as!

The voice within - Christina Aguilera.

Este tema dice mucho de lo que yo tendriá que animarme a decir.