Creo fielmente, que todo lo que piensas, lo atraes.-

Bueno, volver parecía fácil y siento que es a propósito que este volviendo hoy haciendo una publicación, con algo relacionado a él.

Yo asumo que no debo tener lectores fieles, que acá entra el primero que encuentra el link, pero quienes vienen siguiendo mis posteos, quienes han sido específicos de arrimarse a mi blog anterior, sabrán que soy un libro de sorpresas. Creo que el viernes eso pasó el límite. Sere contundente, especifica, no los voy a detener en el tiempo como a mí se me detuvo en el momento en el que me paso.

El viernes 10 de noviembre fui a ver a Green day  a Vélez, estadio que queda en Liniers. Nunca voy para allá, jamás, real. No tengo a nadie que conozca viviendo allá.- Por otro lado, me toco ir el viernes. Una compañera de trabajo me dijo que me tome el 8 semi rápido. Que con ese llego enseguida.

Salí a las 18.30 del trabajo toda cambiada y producida para el recital. Corrí a tomar rápido el bondi. Primero me tome uno incorrecto, no era el semi, hasta lo pague y todo, pero confiada que vendría rápido, me baje en la parada siguiente. Lo habré esperado unos 20 minutos.  Llegó, me subí, pague. No sé cómo es en otros países, pero acá existen bondis dobles, como con un anexado que los hace más largos, este era así. No llegue a la segunda parte. Me detuve antes, me apoye contra un asiento.

Debería describir las emociones que me genero ver a las personas que vi en frente?  No, no era mi ex jajaja creo que me hubiese puesto a llorar.

Estaba ella, con su novio, y me costó creerlo, porque pensé, cuantas chances de que la ex uruguaya  de tu ex uruguayo (que fue un fantasma que él no soltó muchas veces durante nuestra, bueno relación vamos a decirle) , este en un bondi que jamás tomas, camino a un recital que jamás pensaste ir, y que de todo el bondi justo te hayas parado al costado de ellos? ( juro que no subí la vista hasta que no me di cuenta que eran ellos).

Y si, dale, pregúntatelo, cuantas chances? Bueno, déjame decirte que al menos existió UNA, y sucedió, y me genero mucho malestar, osea lo explicaría pero no se dan una idea lo que me llevaría explicar la ansiedad que me genero tenerla ahí, porque pensé, de todos esos viajes de novia, de esos de separada, esa expo prado, esa feria del libro, ese partido contra biguá, esos caminos por todos lados, sola, con él, como venga, JAMAS LA CRUCE, estando ella de local, en su zona, por su facultad, por todo su paisito, la vengo a cruzar ahí.

 

Y de golpe 48 hs después es su cumple y en 4 días vuelvo después de 9 meses a Uruguay, y Malvin no juega, y no puedo seguir con los papeles, y entonces pienso, que es todo esto? Es tan difícil compartirlo como algo gracioso, tratando de no demostrar cuan mal me hacen estas cosas. Porque eso es lo que hago, fingir que todo es gracioso y que no me importa. Como tuve que hacerlo el día uno. Sí, estoy como, nostálgica?, sensible?, cuesta mucho tratar de pasarlo todo como si nada? Obvio, no somos todos iguales.

El recital? UN DELIRIO. La pase increíble, me volaron el ceso.

Y hoy es el cumpleaños, y me acuerdo de todo, de la caja de lunares azules y cinta azul, de los cd y remeras adentro, de pasarlo a buscar por el mc, que era el big mac day ( odio ese día ahora) y de su buzo de los stones que le regalaron, y de que quiso tomar un taxi y no un bondi, y de que su hermano se había desmayado, de que le compre un muffin ese día y les pedí una velita a las chicas del mc para cantarle el cumpleaños antes que termine el día. De que llegamos y nos pedimos empanadas, que le escribí una carta a mano que traspase completa porque no me gusta mi letra. Que me re programo el celular nuevo. Ese día me lo tiro por primera vez. Que estaba callado, que nos callamos los dos un buen rato (fue de los silencios más lindos) y que vi la hora y corrí al lobby del hotel a buscar un encendedor, que no había, que corrí en 10 minutos a un quiosco, que conseguí fósforos, que prendí la velita y le cante el feliz cumpleaños. Y no sigo. No sigo porque es TAN PRESENTE ese día en mi mente que creo que vuelvo a mi casa y me quiebro.

Y pienso que a la perra la tuve finalmente en frente, y que siempre pensé cuando la iba a ver y que entonces todo lo que piensas lo atraes, y pienso porque no puedo atraer la paz, y la residencia así, y un mejor trabajo, y todo lo que pienso también con muchas ganas? Porque así de fuerte pensé también que ya no me quería y que en cualquier momento se iba y paso.

 

Tengo que cambiar las prioridades de mis energías.

Veremos que pasa la semana que viene, veremos con que ganas vuelvo, con que penas menos, y con que decisiones aun mas definidas tomadas.

Veremos.

Espectro Mental

Hola.
Buenas noches.
Permitame hacer catarsis.

No se, estaba en la ducha y tenia una forma muy poética de decir que hace días vengo pensando en vos, que te presentas como un espectro.

Tan preciso todo.

Allá sabrá la Luna o las estrellas si me pensas, si vieran como te pienso. Mejor dicho como te recuerdo. Juro que apareces involuntario.

Tan preciso.

El otro día, se me vino un recuerdo, no puedo vislumbrar en cual de todos los hoteles eran pero si, puedo verte con tus jeans, flojos, y tu remera color rojo, que parecía naranja, pero era roja. Con tu corte de pelo, ese que creo ya no lo tenes mas. Con tu sonrisa tímida, con tus zapatillas marrones y cuando te las sacabas para acostarte al lado mío. Y me abrazabas tan fuerte. No tenías idea ni la debes tener, lo que curaban tus abrazos, porque eran silenciosos pero cargados de todo. Ya entendía porque no hablabas tanto, porque no lo necesitabas.

Me dabas paz. Esa misma que sentí en el último abrazo, la última vez que me acosté a tu lado y te dije que no me quería ir de ahí.

Me acuerdo cuando me decías que tenías miedo de que yo, fuese la que te dejara de querer, y me lo decías tan seguro que jamás me percate que era yo la que te estaba perdiendo.

No se si puedo decir que no logro avanzar, ni te odio, ni se si volvería con vos, pero si hay de algo que tengo seguridad es que hasta el momento nadie lo intento como vos, nadie se la jugo así, nadie me respeto como vos lo hiciste. Y cuando tenes TANTO en tan poco tiempo, y encima tan intenso, cuesta a una ponerse estándares mas bajos, conformarse con menos, aunque una se diga que es eso lo que quiere, y que no busca un abrazo calido todos los días.

Me da miedo.

Tengo miedo.

Tengo miedo de encontrar otro abrazo así. Y tengo miedo que ese abrazo se vaya.

Se que es algo que no lo paso yo sola, pero mis sentimientos son míos y yo debo cargar con ellos.

Y después de tanto tiempo es tan vivo.

Necesito que te vayas de mí.

Me da pena saber, que para poder olvidarte tenga que olvidar gente, lugares.

Por que te propusiste llegar a mi de esa forma si sabias que no te ibas a quedar?

⟳

REINVENTANDO .-

Hola.
Buenas noches, o buena madrugada.

He perdido tanto el amor por escribir, por descargar, por expresarme.
Me aburrió tanto con el tiempo dar explicaciones.

No se si lo había contado en el post anterior, pero sigo sin hablarme, y creo que es oficial la disolución de nuestra amistad. Hablo de mi mejor amiga, o quien lo era, esa que se calentó por una pija que no le da bola y con la cual flashio que tuvo algo conmigo.

Pase el año de abstinencia, y a todo esto a mi me ligaban historias que nada que ver.
Puedo decir que rompí la barrera del duelo, porque tuve mi primer affair después de mucho, con jajaja un viejo conocido de estos pagos.

TENGO TANTO QUE CONTAR. Que no quiero.

Una invitación a una boda que no fue. Que la amiga de la novia sea amiga también de mi affair y que encima se le haya declarado y saber todo eso por cosas de fb... bizarreadas, bien como me suceden a mi jajaja.

Sigo sola y tranquila como corresponde. No volví arrancar la facultad, para colmo me reinvente arranco un curso de AUXILIAR CONTABLE! hermoso jajajaa... sigo yendo a ver al bordo... que es de lo mas hermoso y lo que me desconecta hoy.

Me tome mis merecidas vacaciones... de mas esta decir, que les hiper recomiendo Cabo Polonio, el sueño hecho realidad fue.

Pareciera que esta todo bien no? Pero no, no lo esta... la gente de mierda sigue siendo gente de mierda y la gente que pensaste no podía serlo, resulto tener actitudes un poco mala leche... MUCHO INNECESARIO... después del... SABIAS QUE ELLLL ESTA DE NOVIO? llego el, no te invito porque él va, aunque me encantaría que vayas, pero no.

jajajajajaa, me parece genial, solo que fue dos semanas antes de la fecha un poco innecesario decirlo.
Tal vez ya no cuento tanto detalle porque me querré cuidar? Querré preservar eso que creo que preservo si no lo digo por acá?

No se, pero me leo y orgullosa porque en pocas lineas los puse al re día... ah por cierto...


ME APROBARON LA RESIDENCIA URUGAUYA... como me voy a olvidar de este notición? y como dejo que muchas cosas del orto pasen por encima de una noticia tan linda loco...

Mi hermana que se esta haciendo la casa arriba de la nuestra, es todo un poco caos... como para no estresarme... 

Pero el laburo viene bien, y siento que me estoy encaminando... que me perdí a mi misma? ESO SEGURO... soy una desconfiada de mierda, no le creo a nadie, me chupa un huevo todo y ademas hago cosas que no me gustan para andar mejor en la vida y hacerles creer a los demás que porque hago esas cosas me va a ir mejor y voy a ser mejor...

Al diablo con todo... 

Pd. ARRIBA MALVIN! 

Las heridas de las espinas siempre cicatrizan... O eso creo.

Pah.

Que decir... Que largos 9 meses... Parí tantas cosas.
Hola.
Si, hola, acá firme, de pie, con el mentón en alto. Se viene la catarsis, no preguntes como ni cuando, ni porque, era necesario, lo es...

Será que no mido 1.50? Que mis neuronas no enfatizan balances ni soy una asociada a las ciencias económicas? Que mi dni sigue siendo dni y aun no lo hice cédula?
O los ovarios que tenia para preguntar cosas que sabia que las respuestas podían doler?
Algunos dicen que fue lo avasallante, de esperar horas, de sostenerme solo minutos, de que me importe, de que me guste.
EL AMOR ES AVASALLANTE.
Será que me gusta atender, malcriar, que me gusta ser detallista, que lo expreso todo y no me callo nada?
Sera que sigo por ahí lejos, y nunca dejó de haber distancia?

Perdón, hice un break para ver que, según las estadísticas de mi blog, en las ultimas horas, desde Uruguay, estuvieron viendo un gran porcentaje de las publicaciones del 2015...
Que si me dio algo en el pecho? PORQUE MENTIR jajajajaja

DEJEMOS DE MENTIRNOS... que nos hace tan mal, mira que daños nos hizo!

Habia un posteo donde lo admitía todo por Gonzalo, del año anterior... que enterrado que esta ese flaco... me pasara con vos? Te sacare así? me chupara así de un huevo cruzarte algún día? ese mismo dia donde me llegue la foto donde estas con ella? ademas de las dos que ya vi...

Me alegro por vos que te quieras mostrar, es linda y es evidente de tu palo... Eso demuestra que ella si te da seguridad. Me alegro.

Habra sido que no tengo partido político y prefiero vivir la vida que hacerme mala sangre por la gente rica?
O es tu perfecta venganza, tenerla ahí para exhibirla siempre? Lo dudo, no tenes esa maldad.
Admito que la odio. Obvio que si, esta calentando el nido que deje, pero no la odio mas que a tu ex, a ella la odio, se el daño que te hizo, y eso a mi me marca. Aunque le hayas agradecido en silencio que te hiciera lo que te hizo porque eso te llevo a conocerme... te acordaras? se lo habrás dicho a esta también?
Que tan rápido le habrás contado todos tus miedos? y deseos? y sueños? Que tan rápido le habrás dicho los libros que leíste y el que querías leer? O cuanto te gusta ver deportes, o que equipos son tus favoritos?
Pah, como me gustaría olvidarme todo eso... de las exposiciones de TED, de los vídeos de callejeros, de i'm in love with the coco, de la trompetita que hacia sobre tus labios.
De lo lindo que era masajearte el pelo, de lo suave que tenes la piel de los brazos.

Que tremendo acordarse todo eso.
Si supieras con la frialdad que estoy escribiendo esto.
Pero después apoyo la cabeza en mi almohada, y estando en Montevideo, a 20 minutos de tu nueva casa, pienso como duermo sola, apagando el frío yo misma.
Y vos con ella.

Que si son asesinos tus tiempos? POR SUPUESTO... si supieras el calor en las venas del pecho que senti ese PUTO dia que abri instagram y vi la foto... LA CURIOSIDAD MATO AL GATO... y como.

No borre ninguna foto tuya, no me animo a terminar de usar el VIP212. Me da cosita.
Ni guarde tu remera.
Te quiero superar y olvidar estando vos ahí, en todos lados, en la remera que abrazo cuando duermo, en el saco que me regalaste que lo uso para trabajar, en la casaca de boca mía que usaste todo el día, en cada canción de los rolling stone y del bordo...
GRACIAS POR EL BORDO ♥

En cada pelota de fútbol americano que no entiendo, te quiero superar ahí, en cada nota del pato sonando con don osvaldo, en cada recital que voy, siempre tocando soñando despierto.

Te quiero superar ahi, en el dolor extremo, porque si un día no me levanto mal teniéndote ahí, oliendo el dolce and gabbana de una perfumería, si no me duele oir La beriso, encontrar reservas viejas en internet, ver nuestras fotos, o nombrarte como mi ex...

Si queriéndote, te supero de esta forma... entonces estaré haciendo un trabajo inteligente, y se que el dia que te arranque es para que no vuelvas mas.

Espero que así sea.

No te aguanto mas en mi cabeza flaco... para que hiciste tanto laburo en quedarte en mi mente, si sabias tan anticipado que te ibas a ir?

Nunca lo voy a entender...

Mientras tanto, y dudando que lo necesites, siempre fiel a mi palabra, si algún día me necesitas...
AHÍ VOY A ESTAR.

El duelo.-

25 Días.
Casi 14 sin hablar. Sin msj, llamados ni en pedo, jamas estuvo en la lista.
Si, mucho insomnio, bajón, muchas lagrimas, muchas, con muchas dudas... Me he levantado los últimos 25 días y me he ido a dormir, preguntándome constantemente cosas.
Estoy mejor si. Las paginas de consejos amorosos dicen que no debo reflejar nada en las redes sociales... me chupan un huevo, y la presión que me ponen todos también.
Quien carajo no solo paso una ruptura sino, encima de la forma en que se dio? Al menos de la gente que yo conozco se que soy la única.
A veces recuerdo cosas y sonrió y otras lloro mas de lo que me gustaría.

Cuanto amor se puede tener no? Que a los demás los aleje de mi mente con resentimiento y odio, debe ser por eso que los supere mas rápido, con menos dolor, los deje ir porque no me importaban.
Este si me importa, lo pienso lejos como siempre estuvo y me desgarro porque antes al menos sabia de el.
El saludo de navidad obviamente no pudo haber sido mas seco, porque para eso esta el budín de pan.
Al menos me respondió.
No lo odio. No puedo. Quiero verlo como un hijo de puta y cuando lo intento no puedo, porque se que no es asi... en el medio me entero de algunas cosas que no están tan copadas, y algunas voces aparecen para decirme que el también estuvo bajón.
Y pienso en este mutuo dolor, pero pienso, lo habrá pasado mientras yo creía que el estaba feliz conmigo? que horror... les juro que es algo que se sella y que me marca.
Porque no pudo dejarme a tiempo? Me quería al menos para no verme sufrir? Nunca lo voy a saber...
Voy a dejar esta reflexión acá, un 25 de diciembre y la voy a continuar en los días que venga, en proceso de diario... de duelo...

31 Días.
Volví como suponiendome valiente, porque honestamente no se si ya hay algo para agregar.
Quiero que dejes de dolerme... eso. Me doles, en distintos niveles a lo que me duele lo otro, como mi primer perrita que la perdí este año, o que supe lo que fue dejar ir a una persona con la que conviví todos los días de mi vida.
Sos el duelo que mas me esta costando superar, sera porque la ley de la vida me premio con el consuelo en los otros dos y con vos todavía no lo logro entender, en que momento murió todo?
Leo los renglones anteriores y sigo pensando lo mismo, este estúpido y maldito cliche de tener que arrancar el año que parezca que la vida nos cambia cuando cambia solo un estúpido numero, todos son números en esta vida.
No volví hablarle, estoy en esa zona de miedo y de orgullo, orgullo de no necesito escribirte, lo cual es mentira y de miedo porque temo que no le interese, lo mas probable, o que responda seco, o que directamente corte todo vinculo... No pienso decirle que voy hacer, porque si escapo una vez puede dos, o no, y yo quiero el enfrentamiento, quiero que si esta guerra duele que duela porque los guerreros se enfrentaron.
Hoy lo pasamos en familia, es mi consuelo, LA CANTIDAD DE GENTE, las voces, tener con quien conversar... eso HABLEN MUCHO, hablenme de política, de sueldos, de gastronomía, de Fede Bal y de como Moria estuvo presa, hablenme de cualquier cosa, mantengan a mi cabeza fuera de todo esto... al menos hasta el brindis...
Faltan 8 días para que operen a mi papá, mi mama esta con neumonitis... de que se trata todo esto? Quiero relajar la cabeza, pensar que no hay un pequeño motivo por el cual estar preocupada... quiero estar bien.
Y ahora vuelvo a pensar, en todos tus secretos, en todas tus cosas mas privadas, en tus besos y abrazos, en tus ojos, en tus manos... no soporto la idea de que alguien mas venga después de mi a intentar lo que yo no pude... que con tanto esfuerzo intente y que fue no solo quererte, sino ser tu compañera, escucharte, abrazarte, poder estar en las buenas y en las malas... me frustra no saber que hice mal o que dije o no dije, o que vos hiciste mal y no dijiste o si, o ambos... cuando fue que se murió todo, en que momento dejamos de ser y yo no lo sabia... si va a doler que duela con todas las balas... y te quiero ahí, parado frente a mi, dándonos la mano y que este todo bien, pero antes vas a verme llorar mientras me decís la verdad.
Las historias no se cortan con comas, se cierran con puntos finales, y acá no hubo punto final, hubo un amague, un punto seguido. Falta el ultimo párrafo.
Evidentemente no se como se puede estar con alguien si no te interesa, como la disimulas, mas si no tenes que verla todos los dias... deberia haber sido mas rapido el corte...
Evidentemente tambien ya no le interesa saber como estoy, o si, o no, no lo se, no se nada... el bajón no se va. Estoy harta de nunca al menos intentarlo hasta cansarme y ahi poder decir, ok, lo intente todo, mas no puedo... siempre me dejan con las manos llenas, se van como vienen sin escrupulos, entran sin pedir permiso y asi se van... con la mochila llena y a mi me la dejan rota... Eso, deberia intentar escribir... voy a intentar escribir...

No sos vos, soy yo.-

Bueno, por donde se empieza cuando hay tanto para decir, o no… porque a veces con tan poco se dice tanto.

Hace tanto no posteo, que mal no haber venido a pintar de alegría cada tanto este blog, así este golpe dolía menos y no pegaba tanto con el ultimo.

Supongo que espere unos días para aclarar la mente, porque sabia que era probable que al escribir lo que me pasaba me pusiese a llorar de todas formas.

Hace rato no escribo, excepto cuando el 13 de noviembre le escribí una carta, a mano. Hacia rato no escribía un texto tan largo, y encima a mano.

Bueno, básicamente para que dar explicaciones… Se fue.

No es el primero que se va,  pero si es el primero que juro con mi corazón, quiero que se quede.

Y repito, no es el primero.

Que triste no? Por donde se vuelve a empezar la próxima vez? Ni hablar que digo próxima vez para hacerme la guapa acá, porque lo veo tan tan lejano.

Juro que había tomado los pasos adecuados, capaz que aun así fuimos mas rápido de lo que pude llegar a creer…

Había tantas ganas, se hacia tanto esfuerzo, se perdonaban tantas cosas, se adaptaron tantas otras, se generaron costumbres. Estoy un poco cansada de generar costumbres y tener que borrarlas… Algún día me gustaría ser yo la primera en elegir irme, así no duele, Así sigo, así viví y salte como si nada.

Soltar.

Que palabra. Hay que vivir agarrando y soltando. Que injusto. Para que nos dieron las emociones, los sentimientos, si total de eso me dicen que es la vida, de aprender, vida, viene de vivir, y el vivir y aprender son dos acciones distintas.

El pobre condenado acá es Malvin, que siempre que vuelvo me ve llorar, siempre las paga el, siempre lo culpo y me pregunto que tanto me falta para aprender.

De cada amor, deje amigos, y de cada amor, también deje una derrota.

Pero esta derrota, déjeme decirles, que es tremenda. Me tiene sin apetito, a lagrima tendida día y noche, con dolor de pecho y angustia, con nauseas, con tristeza.

NUNCA ES SUFICIENTE.

Me voy con el autoestima baja.

Amores eran los de antes, que se la jugaban, que lo apostaban todo, que tenían miedo y aun aso veían que se podía cambiar, porque si algo fue tan maravilloso y lo es la persona que te lo dio y aun la queres, no la soltas así nomas.

O hay miedos, o hay mentiras, o nunca hubo nada.

Y no sabes cual de todas esas te daría menos daño.

Mas dolor del que ya sentís? Que eso que esta todo bien, con baches, pero se daba a entender que iba bien, pasa a estar roto y quebrado con un llamado telefónico, 24 horas después?

Me rehúso a pensar la idea de otra persona, porque yooo, considero que esta persona es de esas de... NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN.

Y me quedo confiada a ciegas que es así.

NO SOS VOS, SOY YO.

Si yo también soy, lo fui todo pero no pude generar nada.

SOMOS LOS DOS... al menos algo fue de los dos.

La decisión fue unánime, las oportunidades se dieron a escondidas y en anonimato.

No me dieron oportunidades.

Que triste, irse así sin sentir que no pudiste hacer nada.

Apuesto a que todos los que me aconsejaron, todos lo intentaron, buscaron oportunidades, pero jamas lo van a decir.

Es mas fácil decir, seguí adelante, solta que pasa, que inténtalo porque todos lo hicimos.

Nos debemos un encuentro, se lo pide y me lo va a dar...

No se si hay puntos suspensivos, tengo miles de preguntas pero algunas me dan miedo hacérselas ahora... Le temo al amor que un día hable a ciegas...

Es terrible.

Lo perdí.-

Sentirse mal un dia de Sol.

Vuelvo porque estoy ahogada en tremenda angustia.
Hace dos horas no puedo parar de llorar... se preguntara porque? y porque oficialmente me siento sola, oficialmente siento que hago todo mal, oficialmente quiero tirar la toalla, no quiero cursar mas, no quiero ir mas a mi trabajo.
Mi mamá se acaba de ir y dejo el celular, discutí hoy con ella porque estaba cocinando algo dulce y se metió de mala manera. No hablamos en todo el día. No hicimos nada en todo el dia.
El dia estuvo hermoso, fue un día de primavera en invierno. Pero no recibí el msj de nadie para salir hacer algo, y quien tenia planes conmigo se le atraso su plan anterior y no se pudo dar.
Los domingos, (ni hablar los sábados) parecieran días perfectos para ponerme al día con mi novio que vive a 400 km de distancia. Una llamada larga de teléfono, una llamadita con la web cámara.
Ayer hablamos nada y hoy le sumamos que nada se duplica.

Hoy estoy triste, me siento no solo ignorada sino que también el ultimo escalón de todos.
No soy la primer elección de nadie y me di cuenta que todos esos son siempre mi primera elección.
Sentí tanto dolor en el pecho hace un rato, me alivio solo cuando estaba en la ducha.
Me siento triste, siento que todo es un compromiso conmigo, me siento enojada con todos.
Me imagine toda la tarde a mi misma haciéndome daño. SI. Daño, un daño que en mi cabecita parecía por momentos aflojarme, era yo desapareciendo de todo esto. Nunca tuve el coraje en todos estos años que lo vengo pensando de hacerlo. Y me daría tanto miedo que esta forma en la que me siento sola tan rodeada de gente me de ánimos para realizar cualquier estupidez.
Arranque la psicóloga hace casi un mes y nada. No hablamos de lo mas importante, tal vez es mi culpa porque yo tengo que decirle, pero me agarra un bloqueo y en verdad lo único que hago es alagar a toda esa gente que hoy me dejo colgada...
Pienso que mañana trabajo en ese lugar de mierda, bien de mierda y me muero por dentro.

Les juro que a veces no aguanto mas.
En este momento los odio a todos.

Fin de la espera

Un día estaba viniendo contando todo lo malo, al mes todo lo bueno, y cuando veo el ultimo posteo, yo me iba a ver, con quien con los cachetes colorados y una sonrisa digo, mi novio, con el que me vuelvo a ver y nada, supongo que es tanta la idea a acostumbrarse a la rutina que una no cae, pero, creo que mañana, en cuanto este arriba del barquito me voy a morir de un paro de amor ahi mismo...
Hace 27 días no nos vemos, bueno casi 27 días. cada un mes separados nuevamente.
Lo que lo padecí la primer semana, la pase tan mal jajaja mariconie por cualquier cosa, es que cuando una persona te hace los días lindos cuesta... 36 horas juntos, y cuando digo juntos es, juntos... 36 horas de no despegarnos, creo que el único momento donde estuvimos separados fue cuando íbamos al baño jajaja, nos disfrutamos, nos escuchamos, nos gustan nuestros silencios y nuestras sonrisas y risas, nos gusta charlar y comer juntos, hacernos compañía, ir de la mano... pah que lindo que es ir de la mano con ese chico, intercambiar miradas, sonreírnos, ser cursis y melosos, que dejemos que los demás nos importen poco y nada... Estoy a 12 horas de vivir todo eso nuevamente...
Otras 36 horas de ensueño...
Y hacen que todo lo que ya conocen de mi sea mas llevadero... intenta levantarme, quiere levantarme... y aunque sea difícil, estoy muy dispuesta a intentarlo todo...

Esplendor...

Voy a resumir muy poquito todo lo lindo que me esta pasando. Como verá, los cambios deben venir en masas grandes y creo que cambiar la fachada de este blog es por donde se debe empezar.
Que decir... cuando uno de los últimos posteos hace mes y medio atrás se trato deque no quería saber nada con nadie... y ahora muero por saberlo todo con una persona en especial. Es especial. Es único.
Jajajaja la delgada linea entre el juego de la realidad acá se hizo visible. Y una vez mas ahí esta, Malvin, apuntando alto, haciendo de las suyas, como siempre. Esta vez en combo, con una 4ta copa, con amigos, y con esta persona que nada, es un mundo aparte.
Estoy a horas de volver abrazar al hombre que me esta dedicando sus días y horas. Con msjitos y llamadas. Con buenos días y buenas noches.
Es muy difícil lidiar con 400 km pero que mas da, lo vale. No lo idealizo ni por menos, tiene todos sus matices y así lo quiero, porque los claros valen tanto la pena que le banco cualquiera, aunque a veces sienta celos, aunque a veces me enoje por pavadas. Me encontré con una persona, responsable, laburadora, cariñosa, honesta, pura, con ambiciones e ideales, con proyectos, lleno de amor para dar. Como decís que no a eso? a alguien que se la juega en tan poquito? A alguien que de la nada te dice que le encantas, y que la semana que sigue se toma un barco por vos?
La parte linda es ver a los de afuera, empujando con arco iris a todo esto. Las buenas vibras.
Siento amor como nunca por todos lados.
Y creo que eso es suficiente... jajaja me preparo para un finde soñado, ya es soñado porque lo voy a tener acá conmigo, en menos de 8 horas, y eso requiere ansiedad, nervios... me siento como una adolescente de nuevo... lo hermoso de estar enamorado, de que pase de nuevo.
Y después de tantas pálidas, de tantos boludos por el medio, había que compartir al príncipe.
Me voy hacer feliz 48 horas.
Permiso.

Déjala correr

Ay si por favor....
Déjenme correr...
No se aten a mis caprichos, a nada de lo que diga y pida.
No me hago responsable.
Déjenme correr en serio.
Pido por favor que si se quedan, se queden tomándome así de oblicua, trastornada, triste y pesada.
Me enojo porque tengo tristeza. Porque me siento triste.
Porque juro por días que no se lo que es, que me pidan que no me vaya.
Déjenme correr con mis sueños, siendo trotamundos.
Déjenme enojar, y abracen a esta pobre diablo fuerte para que se me pase.
Métanse en mis bromas.
Ríanse conmigo.
Obliguenme.
Díganme te quiero. Aunque no lo admita, aunque pareciera despreciarlo. Me encanta.
Díganme que me necesitan. Porque amo que me necesiten.
Déjenme confiar. Necesito confiar.
Sorprendanme todo el tiempo, en constante, con detalles, con algo.
Soy rebuscada, soy mentalmente agotadora.
Pero déjenme correr, un día el mismo camino me va a frenar y voy a desacelerar el paso.
Ya no voy a correr, voy a caminar.
Y les re juro y admito que no quiero caminar sola.-